闷雷响了一夜，大雨砸了一夜的窗，我的眼泪也砸了一夜的酒杯……再次恢复到孤独状态，只有酒可以陪伴我！

想不起他是怎么样来的，什么时候来的，只记得他言语中流露的忧伤，像什么东西突然抓住了我的心，面对他竟然有了那样多的呵护的冲动！因为喜欢听歌，于是就和他一起听，他总是静静的听，什么都不说，但我竟然可以感觉到他起伏的心绪……是我太寂寞了吧，才可以那样真切的触摸到他孤独的灵魂！

也不是总能在网上碰到，但碰上了就一定和他听歌，享受他的也是我的忧伤，很淡很浅很含蓄但却很分明！多久不感伤了，想想也许有十年了吧！一直以为很幸福，其实风雨来时才知道幸福只在记忆里！他还是很安静，还是不说话，偶尔说一句也很冷，但很真，既是说歌曲说歌词说歌星也是说生活说生命说人生，很有道理也很经典，但从他的语气中我分明感受到透彻背后的忧伤，断断续续，若有若无……

他以自己的平静和透彻开导着身在迷途的我，他并不知道他平和的话语给我的内心带来了多少温暖，他的智慧对我产生了多大的作用，他只是平淡简单的陈说、反问，而于我却得了他的点化。我的棱角太分明，我的个性太强烈，我的想法太偏激，我了解单靠自己的智慧永远也走不出误区，我就被困在了路上张望，每次我想走极端都先探问他一番，生怕自己一个不留意，又铸一次大错，我是再也输不起的女人！

从什么时候起开始拉住他的手不愿撒开，我也不知道，只知道他像我的一棵救命的稻草，没有刻意的想过对他是什么感情，也不能那样去想，因为我自己有家而他没有。只当他是茫茫人海中的一个交往甚厚还很特殊的朋友，因为现实中谁都不会在别人面前晾晒自己的心事和感情，因为在他面前可以笑也可以哭，什么都可以告诉他，什么都可以与他分享，而他也不断的毫不吝啬的给予我真诚，所以渐渐的习惯了有他的日子，开始慢慢的小心的去抚慰他的也是我的忧伤。手机里不知道怎么就充满了他的短信，是来不及删去呢还是不想删去呢，还是根本就不愿意删去？不愿意想的太清楚，太清楚了反而不知道该如何继续交往下去……

感情是会随着时间的流逝慢慢积累起来的，十年的所谓幸福生活让我的头脑迟钝了，竟然忽略了这点，现在想想也许是在刻意忽略刻意逃避吧。带着女人的好奇心很想了解他的伤痛源于何处，他总是有意的巧妙回避，我自作聪明的想过他的诸多伤心往事就是没有反过来想自己为什么会那样热衷的去猜想他的一切……

在我什么都还不清楚的时候他先感受到了我的想法，决定让我去了解他。在那个阴郁的夜晚，他说有一个连我都会不顾一切的去同情呵护的女人在等他，等他的承诺的实现！我一下子就想到了自己，负罪感是那样重的压上来，我怎么可以去伤害那样一个善良痴情的女人呢？！她分明就是我！我受过一样的伤痛怎么可以转嫁给别的女人？！我是宁愿自己伤自己痛自己苦都不愿意去伤别人的，怎么可以这样放肆大胆的去做违背自己做人原则的事呢？！我的情绪一下子就尖锐起来，我哭着说断了一切联系吧，那是我唯一想做的唯一能做的事情！我不知道自己为什么哭，但眼泪怎么也止不住，单是为了怕伤别人吗，还是害怕失去？他好心的安慰我，但我已经没有办法接受突然而来的一切以及自己突然而来的决定，心一下子就乱了……白天还快快乐乐的陪着女儿在公园里悠闲的玩（有生以来那是头一次舒心畅快的让自己的心自由），坐在公园的一角看女儿玩累之后静静的看书，听他的音乐给他发短信，欣赏天边的美景，真的很舒坦，心境空灵澄澈平和温暖，那时还在心里感激了他无数遍，好人一生平安。我这样尖锐的人和他在一起竟然也感觉到了平和还能做到平和，真的是他润物无声的开解和潜移默化的影响。

但是现在，就只能面对分离！一天之中发生的事反差太大距离太远，我怎么可以完全接受呢？他试着伸出依然温暖的手拉我，但我已经没有勇气和胆量去握那只手了，我看着那只手哭，只能哭，但混沌的头脑中突然灵光闪耀，我懂自己了，我懂得爱了，我和他原本是一样的人，他常说什么都不奢求实际上内心也渴求，我常说自己谁都不爱其实内心也盼望。怎么之前什么都不想呢？我在责怪自己的同时才发现笨的人原本是自己！我去找酒，让酒陪我去度难捱的漫漫长夜，不醉不睡……

我抵达不了的忧伤是落在你心河对岸的风雪……

本文已被编辑[文清]于2005-7-8　14:17:54修改过　

-全文完-