去年，自认为流年不利！所以今年的开始，处处小心。甚至，在年初的时候，有人送我一本星象书，我也是欣然接受。只是，未想到，对我又是一个打击，那上面说属虎的人今年运交华盖，财物易泻、命运多劫。

幸好，自小就以为是山林里长大的孩子，因为远离人群，所以人群里的伦理道德、人世间的功利名禄原不可以束缚我这样的人。又是属虎，在我那个青山秀水的故里，据说，曾是有虎狼出没的。狼是我喜欢的东西，因为孤独，而虎的纵意山林，如鹰搏击长空，我来时，无枯木乱山可以阻挡我的脚步，我去时，啸傲空山，若是空谷有回音，也是狐兔之辈惧我威而逃离的脚步声。

或者这多年前，我曾经因为年少的借口，可以轻狂。即使在走过的路中多少次跌倒，而捂了伤口爬起来的潇洒已经被太多人世间的是非抹去，年轻的年华已经匆匆如门前的流水向东而去，一同流去的是心本想留住的爱或者情。

留下来的是惶恐，有些路已经无法回头，有些东西不可以追拾。

如去年，种种的不如意，到七月时突然爆发，来的迅速，甚至没有准备的机会。先是苦心经营的所谓事业在自己去上海考察的一个月里被鸠占鹊巢，无法理论。小城的人习惯了了接受既成的事实，我若是理论，也就流落成妇人骂街。而曾经说好在某个时节等我的人也是去了无踪，再追问如黄鹤信杳，天地之大，终在全部心思付尽后回复我一人。

剩下来的路还要我一个人走？去年的七月，我在烈日的当空下问着自己。如果这个城市我所熟悉我所喜欢的东西已经不再，还有什么可以留念？

当眼前的只是陌生，我觉得即使对着一个城市的热闹，也是如一座空城。我宁愿回到我祖辈世居的地方，依山傍水的粉墙黛瓦，那窗前的芭蕉，屋后的梧桐，在我走的这几年，已经感受到风萧雨歇。多少年过去，物换星移，留在记忆中的都是眼前的风物。风物依长，记忆也是如村前村后的野草，在这一个季节，想象里，没有莺飞，而草树出土的声音，却是在午夜的梦回里，淅淅沥沥，如淋在芭蕉的雨声。

有些东西，真是注定的，如我在别人眼中的形象。有些路，我不愿意走，但是在别人的眼中，感觉着我就是没有停留的理由。

在故乡人的眼中，我生下来就要走一条漂泊的路。对于我的长时间的退隐山林，他们有诸多的不理解。形至于具体的语言就是：“鸿儿，怎么有时间回家？城里的公司不要了？”或者“鸿儿，这次回来住这么久，怎么没看到你的影儿（影儿，想起来心痛的女孩，去年的这个时候之前，她是与我携手走过城市乡村的人）同来？”这些泛泛的语言加上异样的眼神，想起来，本让我觉得住在这父母的屋檐下理所当然的事变得不可思议。我若是在外面的世界，在他们从来没有走过城市筋疲力尽、受尽折磨，如果能在几年的时间才回一次家，他们觉得正常。像现在，他们以为要不就是我已经没有出路，要不就是被城市和城市里的人所抛弃，包括我的爱人。虽然，他们没有多少恶意！

我把留念的眼光注视父母，他们年纪大了，话是越来越少，只是那种担心的眼神把心里的担忧表露的无遗。一直，他们欲言又止，担心我像十年前第一次不顾一切抛弃眼前所有到北京，一年后，身无所有、失魂落魄的回到家乡，那一次他们心痛。心痛的理由是一只希望成龙成风的儿子将来再没有出息，只能靠他们养活了。那时候，血气方刚，男儿当自强，我又出走，身无分文，竟在第二次的闯荡北京时，如鱼得水，一切游刃有余，几年的时光，算是短暂的功成名就，让父母感觉着也风光了几年。这一次，难道他们又有这样的担心？我的让我心痛的父母，你们可知道此一时彼一时，我的这次回来，只是想歇歇脚，让自己烦乱的心有个休憩，你们心痛的儿子在外面真的累了！

没有停留的理由，当父母的担心愈来愈甚时，我知道自己又要启程，不知道今夜离去，该要在哪里停留，哪里可以驻足？

记得是去年的七月，离家的前一个夜晚。和父亲躺在搁置在二楼阳台的竹椅上，乡村的夜晚，还有蛙声，屋前屋后，是黑郁郁的树木，有风，门前的水也是细碎的流着声响。抬头看天，满月的天，星星疏朗，一条银河贯穿了这样的夜空，从东到西，横亘在自己的头顶。

在有一搭没一搭的闲话家常中，我说：“爸，这里的夜空星星真亮呢！”

“城里的星星不亮吗？”父亲问。

“城里很少看到这样的星星，灰蒙蒙的时候多。”在城里好多年，我真的没有看到这样的朗月星空，不知道是那些建筑挡住了，还真的是城里的天是灰色的，或者，竟是在城里走的匆忙，想不起抬头穿过钢筋水泥的建筑，看看今夜的星空是否灿烂。

父亲半天没有说话，我也是无言。自以为生在山水间长在山水间的人，为什么我却要去别人的城市里拼搏流离。

又是一年，时光流逝。从去年的七月到今年的七月，这一年的时光，竟是如白驹过隙，想起来，没有什么东西值得提起。

太多的时候，感觉着自己的脚步被什么东西牵引，永远无法停下，每一日机械而过，今日重复着昨日的事，明日？或许，只要不倒下，这脚步还得在人群中匆匆，身边擦肩而过的人，要是有缘，谁能认识我的灰尘染了鬓发，若是无缘，同船过渡也不是前生在佛前求来的一刻相遇嘛！

也许，心如：叶林无意催落红，太匆匆！

而苍天也是与我作对的，今年的七月，北京竟是这样持续的高温。这几天为自己的一点事奔波，在50多度的地表高温中，在来去匆匆的车流里，感觉着有点力不从心，几次竟要晕倒。就在身体不堪重负似要倾倒的时刻，脑中的混沌中感觉着身在异乡，没有同行的人，摔倒了谁来扶我？

还是要走下去，不管今年的七月多么的高温，也不管这流火的岁月什么时候结束。而生命没有终止的时候，所谓的个人的责任、使命也就没有结束，不管是宿命的注定，还是自己种下的因成今日的果，该是要去做的总的去做，该是没有走完的路总的要走。

后记：这几天忙忙碌碌，竟然忘了日月，又到这七月了，当看到烟雨的征文，这样的问着自己。对于征文类的东西，自己是不擅长的，又是命题，对于无才的自己更是难事。但是身为烟雨的编辑，有义务作些抛砖引玉的工作，何况，这活动又是琳儿发起的，就更有必要了。所以在心无法静下来脑子又是空空时，还是写了这一篇凌乱的文字。算是交差，也算是给烟雨诸同仁的一个表白，再忙，如果烟雨需要，总是可以停留下来一起感受一起走过的日子！　

本文已被编辑[烟雨琳静]于2005-7-12　0:46:48修改过　

-全文完-