有人说我是老天的宠儿，而我却觉得老天对我很不公平。我从来不知道我为什麽活在这个世界上,我的目的是什麽，活着是那么渺茫！老天爷为什麽会这样对我，如果他真的疼爱我，就不会舍得让我来到这个不公平的世界。

请不要这样对我？我不像你想象得那么坚强，我只是平凡的一个女子，也是需要人疼、需要人爱，需要一个能够真正保护我的人？难道要求过分吗？我并不苛求什么浪漫，只是想要一份真诚，真的很难吗？我并不可望轰轰烈烈的爱情故事也不要什么舍身忘死，我只要平平淡淡的生活。他可以长得不太帅，也可以长得不太白，更可以长得不太高；他可以不太爱说话，也可以不太幽默，更可以不太浪漫；他可以学历不太高，也可以工作不太好，更可以不太有钱！我只是想在他的保护下、呵护下，安安静静的过着简单而平静的生活，要求就这么简简单单！我这一生只要这么一个人我就如愿足以！不知道他是不是也在城市的另一个角落里偷偷的想着从未谋面的我？不知道我的心事、我的倾诉，是否能感动上天？

上苍塑造了一个我，并没有给我一张漂亮的脸袋儿？也没有给我一个让人倾倒的身材？更没有给我一个财大气粗的背景？虽然我并不是最惨的，但我想要得到的却什么都没有？也许很不知足吧！但在别人眼中我有的只是傲气与霸道、不近人情、不听话、爱耍脾气、爱怄气、爱捉弄人、爱摆谱，反正不这个、不那个，爱这个、爱那个，好像所有人都不喜欢我。

有时我的生活也算可以了，比一般人强多了。我的生命中也出现了，真正爱我的人、我爱的人，可是我想要的是我爱他，他也爱我，并且以诚相待的那个人。我很喜欢现在的生活，也离不开现在这种生活，可是一个人所需的不仅仅是有物质的满足，父母的疼爱、朋友的理解，更需要爱人的支持。我知道我有些不知足，可是我觉得我的生活很空虚的，我好想让我的生活充实起来，让每一天的生活都有滋有味的。我要一个真正疼爱我的爱人和一份有滋有味的生活。

就是因为如此，我曾经是那么渴望能得到他真正的爱，能够得到他的真诚，他能抽出时间多陪我一会儿。其实女人的要求很简单，只是能和心爱的人在一起，说说话、聊聊天、喝喝茶、吃吃饭，为什么男人就不能简单的生活呢？难道“家中红旗不倒，外面彩旗飘飘”的滋味就那么好吗？不惜付出一切代价，家中的红旗到了呢？彩旗能依然飘吗？我那么痛苦着、挣扎着，他会不知道吗？我几乎是在生死边缘徘徊着，他又怎么样呢？这个世界上除了他自己，他不会真正爱任何人。他疼你——是因为它需要你疼他，他知道他对你一点点的好，你会回报他全部。他爱你——是因为它需要你更爱他！他保护你、呵护你——都是因为他知道他更需要你。男人是自私的，自私的连一点点的位置都不会留给你，他疼你、爱你、保护你、呵护你，统统都是有目的的。真想抛开他的心，看看他是什么颜色的。一直不愿意放弃我好不容易得到的爱情和懂得心疼人的他，因为我知道真的放手后，就不能再后悔了。可是我更知道痛苦伤心的只有我自己。

我再不舍与不愿中放手了，我痛苦着、挣扎着！几乎不能生活了，真的明白了，刻骨铭心！7天水米未沾牙，这是一种怎样的痛呀！什么也不想做，什么也不愿做，每天只有以泪洗面，就像一具行尸走肉一般，为了活着而活着。从来不相信自己会那么没用，更没想过失去他对我的会造成如此的伤害。每天想的只有后悔，但我唯一清醒的就是我不能后悔，也不可以后悔，走到如今这一步，已经没有后路可退，我能做的只有硬着头皮往前，走到哪？算哪？难道还能比在他身旁死得更难看吗？每天逼着自己面对一切！

分开后，现在我才发现我变了，我快乐、我幸福！因为我离开了，我解脱了。回头想想过去，我后悔了、我畏惧了、我甚至害怕！为什么呢？害怕如果我没有离开，现在的我会是什么样的。想想过去的我，似乎只是一颗棋子，他要把我摆在哪就在哪？完全没有自我！现在的我变了，长大了！我想过我和他真的合适吗？我还要曾经那样的痛苦吗？我能再承受一次吗？我不知道，什么都不知道。也不想知道，他曾经说的那么认真、那么的诚恳，那么信誓旦旦！最后的结果依然是被判。现在一年已经过去了，我也不知道自己是不是还恨他，有人说：有爱才有恨，我肯定我已经不再爱他了，也许也不恨了吧！

这一年来，我几乎都在不安与恐慌中度过，不过现在我放下了，解脱了！只等着遇见我生命中的他，一份奇遇，注定那是我生命精彩的延续！

本文已被编辑[漠孤寒]于2005-7-6　17:43:46修改过　

-全文完-