你的城市车水马龙，热闹非凡，空气混浊，到处都能闻到汽车的尾气，那天是你的生日，尽管我不能陪伴你，但我还是强忍着晕车的痛苦赶往你的城市、感受你的呼吸。

就是这条江汉南路，一个月前你带我在这里吃饭、跳舞，我被你拥入怀中，手心都被你攥出了汗。黏黏的、滑滑的。我的头靠在你的肩上，闻着你身上的汗味。让我感受你的真实，而不是网络那端冷冰冰的面孔。

至从认识你后，你说我就成了你的依靠，你是那么依赖我。每天都想见到我，听我的安慰，更喜欢看我生气的样子。你说：又噘着嘴了？谁又惹你了？你那酒窝怎么不见了？你生气的样子真好玩！认识你时是你最艰难的时候，你儿子不听话，半夜也要你去网吧找、你舅舅癌症住院，每天痛得要死要活的、你母亲得了胰腺炎，不知那大把年纪能不能躲过这劫，你换了新单位那业绩不知能不能上去。你母亲病后你生活无着，只能饥一顿饱一顿，这一切都让我心痛。

你不是金刚之躯，我怕你倒在病床前。每当你守夜时我都会打电话过去用我的声音安慰你、鼓励你、提醒你注意身体。我不想看你憔悴的面容，我心痛地听着你疲倦的声音，我真想来个分身术飞到你身边帮你分担，至少可以帮你做一顿可口的饭菜。但是我不能，我有爱我的老公和需要照顾的儿子，我只能这样远远在关注你、陪伴你。

你又咳嗽了、你说大半夜肚子饿得受不了。你嘶哑着声音说：“我病了，真想你能来照顾我几天。”那么坚强的你能说出这种孩子气的话，让我泪如雨下。过后你说：“对不起，我知道你会为难，我也就是说说，这样电话聊天也很好的。”我心里不㝊，一边是幸福的家庭，一边是凄苦的你。我的猫、我可怜的猫，你怎么不能找个爱你的女人来陪你？

每次打电话我们从不涉及感情，物及必反、合久必分。我们都怕爱到深处会留下痛，不去碰那根弦、不去触动对方的内心深处，我们就那样天南海北地聊。这种关系不像情人、不像朋友，更像一个刚认识的陌生人在无话找话。这种电话索然无味，在网上你话语也极少，是少得可怜的那种，你说打字不快，有话没法表达。我知道你真有什么话也会憋在心里，不会让我听到。这种日子是痛苦的，对于我来说是种折磨，我像个瘾君子，每天都想看到你的信息、听你的声音成了我的精神寄托。

你说：“生日时能陪陪我吗？我都不想过生日了，38岁我还家不像家、要钱没钱一无所有。你要没空，生日那天我去找你好吗？陪我吃顿饭，别让我这么孤单地过这天，让我留点美好的感觉好吗？”你这点小小的要求我也没法满足你，在我的城市我找什么借口去陪一个男人吃饭？在你的城市我如何面对充满幻想的你？我怕陷进感情的漩窝而不能自拔，怕失去我好不容易建造的幸福小家。

你生日的前一天我翻来覆去睡不着，第二天一大早就约上老公奔往你的城市，走在这条街上，我希望能遇到你，那怕是一个眼神的相碰，想让你感受到我对你的祝福。我们在这条街上漫无目的地走着，我看着每一个和你身材差不多的男人，哪怕是一个背影我也不放过。我甚至妄想着你突然出现在我面前，对我傻傻地笑。巧合只能出现在小说里、出现在剧本里，生活中这样的巧合比登天还难。

我郁郁寡欢地提不起逛街的兴致，忍不住打你的电话说：“我在你的城市，但不能见你。”你那边很安静、很沉闷。你用低沉的声音说：“吃顿饭也不行吗？”我说：“嗯，不行的。”那时你还躺在床上，其实我想说：你快点起床去吃碗长寿面吧？中午找几个朋友聚聚热闹一下吧？但我什么也没有说，用潮湿的眼望着远方，远方空洞无物，视线模糊着。我感受到了你的呼吸，咸咸的略带苦涩。

爱着也是痛苦。你应该有完全属于自己的女人，而我的家庭固若金汤，外面的诱惑如何大、外面的男人如何优秀但都不会属于我。我想着怎样在你的视线里消失，就像那美人鱼化成泡沫让海水分解、让你遗忘。那就从现在开始吧，我不会和你有任何联系，恨我也好、骂我无情也好、冷血也好。这样你就有时间去找你心爱的女人，尽快组成一个家，享受家庭的温暖。我期待着你重新结婚的喜讯，你的要求不高，只想找个能守家能给你做饭的女人，相信这一天很快就能来到。

猫：我忘不了你的呼吸，你的城市已经驻进了我心灵深处，因为有你，那个城市变得那么亲切、那呼吸是那么诱人。一路走好！陪我度过了两百二十七天的朋友。

-全文完-