娟：
还好吧！不知道 该怎么称呼了，忽然之间第一次不知道该怎么称呼你，是娟，还是我想念的女孩子。好模糊的好难受的感觉！和夜晚一样在心底的最深处划出一道道似刺青一样痕迹，抹不去，也忘不掉。不能理解自己是怎么了，好象有点不正常，但又不知道这种不正常能说明什么。
上一次在网上的聊天尽然让我不开心了好久。一种莫名的不安和几乎让自己颓废的感觉，爱情到底是什么东西，又会给失恋的人什么样的思绪。也许只能是牵挂，或者是伤害后的痛苦和歇斯底里的乞求，也正是因为有了那样的感觉才让我猛然的看到了另一个自己，没有孤单，没有期望也没有憧憬，什么都没有了，只是简单的一个人，甚至在某个时候会有草了此生的冲动。
一直都不敢把我们的关系明晰化，现实化，可也没有，从来都没有想过我们的不真实。确实，我们是在网上认识，或者是爱上，可是你和我同样的相信我们之间的真实，可是最终我们还是逃脱不掉网恋的事实，于是彼此之间有了隔阂，有了不能坦然的无奈。娟，我们真的只能这样吗！虚幻的开始然后虚幻的分开，然后告诉自己的同学和同事我在网上爱过一个男孩爱过一个女孩,难道我们给对方的只能是这样的感觉吗？我们也只能用这样的结束语来告别一段没有刻骨的情感吗？那么我会问我是不是真心的爱过朱自娟？好傻的词语啊！
面对着电脑的时候我尽然又一次的被自己感动了！
每一次聊天的时候，你都会很自然的告诉我你过的很好，生活的很美好。那么我还能说什么呢！除了祈祷，除了祝福我还能做什么又能再一次的多情的表达什么呢！你也一定不会希望爱你的男孩子一直问你是不是很好那样的傻的有点做作的话吧！我似乎也能一辈子的理解你，成全你的有些时候的迫不得已，也不会怪罪因为某一种无奈而做错的事情。你和我一样都有权利选择自己认为是正确的事情，包括放弃什么追求什么。所以我一直在祝福你，假如有一天你说你又爱了一次的时候我同样的祝福你，也祝福我会和你一样再爱上一次，真心上一次，刻骨铭心上一次！
忽然感觉到自己象个作家一样，在用自己的情感经历去抒写着与自己无关的爱恨情仇，而和你所走的一切却定格在心中，躲藏在大脑的纹层中，专等到一个静寂的黑夜忽然的跳出来，再一次的渲染那样的决绝的色彩，勾画另一副真实。
还记得你的一个朋友的网号是“曾经最美”。确切的说在我的记忆中没有什么曾经，也不会再有什么美好而言的。所以我也就不会留住什么，如果真的有一天我们分开的话。我会跟随着时间淡忘发生在我们之间的一切，删除一切真实过的东西。包括你的朋友，包括你姑姑，也包括我真心过的夜晚，那些也就只能是我人生感情里的一些插曲，一些音符，一些自我陶醉和感动的画面！等到在一次和一个女孩子谈起爱情的时候再一次的用一种色彩去渲染，去勾勒了。忽然有了一种凄凉的感觉。似乎我不是在写信，而是在为了一场伟大的爱情写着心情的祭文一样，有种哽咽和落泪的荒芜的错觉。有种情感是不能用文字来表达的，所以我沉默过，而有些思绪却可以用文字来表明，所以我坚持着说出来。那么今天晚上我又在表明着什么样的的思绪呢！一切都无从考察了。
夜开始渐深，孤单的一些东西也如期的到来。这样的夜晚呆在网吧里没有什么享受而言。闷热的空气，伴随着烟草的味道环绕在指间熟练而又生疏的打着这些文字，心情的凌乱和情感的不能表达同样是这个夜晚的主打曲，再找不到什么可以主宰这个时刻。所谓争取过的生活和爱情，简单的似调料一样搀和在其中，似有若无，无关痛痒！而此刻你又会在做什么，你会不会忽然的闪着头像上线，会不会在不经意的瞬间忽然想起一个不想爱谁的人，会不会想起山东的一个地方有过你的牵挂，到达过你的梦境呢！
娟，我始终不能完成自己了。所以我担心我会死掉，会忽然消失掉，蒸发在这样的空气中。隔绝一切属于自己的东西，当一个人静静的坐在电脑前写这些东西的时候我似乎不是我，而尽尽是一个生命的九体中的分子一样。一遍一遍的把上面的文字看了又保存起来，生怕它会忽然丢失，会忽然回到现实中，而把自己……，……。
开始听一首无奈的歌。
“我的心离开我，任有你去折磨，就算你从不珍惜我无话可说，我的心离开我，任有你来取舍……，我把心交出来，交出来你安排，至于形式好坏，你比我明白……，我把心交出来，任有你涂上色彩，它准备接受一切包括空白……”
再一次的空灵的感觉席卷了整个夜晚的狂躁和不安，点燃一根烟，青淡的烟雾也再一次的把自己带入了感动。又一次的想起哪个用打火机照着让你看清我的夜晚。
我开始沉思，开始不知所措，开始烦躁……
好象不能再写什么了； 真的担心自己会就这样的死掉，情感的折磨和生活的压抑摧残了年少的我。或者在这样的时候我更应该走出去，看着行人的脚步寻找一些真实的东西了，看着闪烁的霓红灯让自己更成熟一次，再开心一次了……
我要关掉了。不知道能不能如约的让你看到这些东西，再一次的十指紧扣的祈祷了……
祈祷一切的一切了……
一个不想爱谁的人：不想爱谁
2005·07·04夜
本文已被编辑[冰雪落樱]于2005-7-4 22:52:20修改过
-全文完-
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