我不想在提及昕的时候表现得凄凄怨怨，因为爱他从来不是凄怨的事。可每每想到他心头的酸楚又岂是凄怨二字可以形容的呢。

记得一开始我是不爱他的，我叫他姐夫，因为他和那个我叫做姐姐的女子正相恋着。他爱的那个女子是个有着水样柔情的江南女子，不美却有着如黄莺般动人的嗓音。我是常常对姐姐说你前世一定是个貌若桃花却命若薄水的女子，姐姐却总是微微地柔柔地笑。第一次看到昕是在一个大聊天室里，他一上来就嚷嚷着找姐姐，我和许多人一起起哄，姐姐娇羞地笑他大大咧咧地解释。那一刻我不曾羡慕他们，后来才知道他们爱了很久，五年的时间没有冷却飘浮在网络中的爱情，我才不解并羡慕的。于是我常常对姐姐说你们真的很幸福，也常常将自己隐藏在黑暗中看他们幸福的说笑。那一年的冬天他们终于决定要走出网络，那之前他们甚至已经在网上谈及婚嫁，讨论他们以后的新房要如何装饰，结婚后要如何安排生活。于是我在心里非常真诚地祝福他们有真正地找到他们想要的幸福，他们在姐姐的家乡无锡见面的日子，我天天在网上等待他们的消息，可整整一个冬天我都没有再见到他们的影子。我想他们定在一起甜蜜地生活着了，而我这个妹妹也将不再属于他们的世界，我忽视心头的落寞每天在网上以贴祝福他们。

就在我以为我已走出他们的世界时，他们又出现在我面前。姐姐依依很淡很柔地笑，他也依然很放肆地大声，我不知道“见光死”这样现实的事情已发生在他们的身上。我还是每在对姐姐说些祝福与羡慕的话，知道他们分开的消息时我懊恼自己的迟钝也惊讶于姐姐的不辨解。于是我问姐姐为什么，她说昕是爱她的，只是一时迷失了自己的方向。我问昕为什么他那么直白那么无耻地说他还没有高尚到完全不在乎对方容貌的地步，我才想起视频里姐姐不美的脸。我的童话的世界在一瞬间消失，我一心向往着的美丽爱情用残忍的方式对我说那只是我幼稚的幻想，爱是现实不能承受的轻。

我却没有责怪近昕，即使他毫不留余地伤害了那时在我心中极其重要的姐姐。我十分清楚地明白，他只是选择现实，同时他的诚实让我认为自己是不会被他欺骗的。于是我又成了妹妹每天在聊天室里安慰着他们，他的无谓让我的安慰变成多余的做作，而姐姐认定他只的迷失方向也让我的话语显得单薄而苍白。可是我的心却在以我不有察觉的速度沉沦，早在很久以前我就爱上了昕吧，只是姐姐的存在让我将自己放在远远的地方看着他们幸福，现在姐姐不再是他的爱人，我就不能自制地要让我自己从角落里走出来，要引起他的全部的注意。当我察觉时，已经深陷其中的我再无力自拔，可是我不敢让昕知道不敢让姐姐知道，我小心翼翼地伪装自己，拼命将自己放在妹妹的位置来思考。可是在很久了以后，太过压抑的念头让我觉得累觉得再无力伪装，于是我决定要走出他们的世界。可是现实就是在一个人绝望的时候又给一丝诱惑的亮光。姐姐说她不在乎了，她开始相亲并且把每一次相亲的过程贴到网上，她开始和昕恢复到以前的样子，很默契地说笑，只是他们都说他们只是朋友了。我相信于是被我强迫压下的念头又一次复活，我又小心翼翼地躲在暗角里任自己相思成灾。终于有一天，我哭红色双眼坐在电脑前对姐姐说我要红杏出墙，姐姐轻笑说哪儿来的墙。我才想起我是从来没有在他们面前提起浩的，浩是我的男朋友，第一个，我却不爱他，和他在一起是不甘心再孤身一人了吧。自命不凡的我在一大堆的追求者中却高傲得从不低头，和浩在一起是因为再无力伪装自己高傲却孤寂的心情。可是没有爱的恋终不算是恋吧，两个人在一起成了捆绑，可是我明白浩对我有多用心，于是明知道自己不爱他却还是留在他的身边是因为不忍伤害，可却不知道这样的欺骗只能将终要插进他心脏的刀子捅得更深啊。

姐姐在我吞吞吐吐的话语中终于明白我的墙从何来，于是再问墙外有何人才让我决定抛下自已的不忍心，我犹豫了很，又此地无银三百两地问了她很久才说是昕，我说我喜欢上昕了。心虚让我不敢说我上昕，只含糊地说喜欢。可是聪明如姐姐又怎么不明我说的喜欢呢。她像是很不经意地问我昕知道吗？我告诉她我的怯弱没有给我那样的勇气，她说我去帮你告诉他吧。我惊讶并真的以为姐姐是放下了，不再会为昕而伤心了。于是三秒钟后我冲到昕的面前说我喜欢你，昕淡淡地只是淡淡地说我知道，姐姐已经告诉他了。当我以为终于不用再辛苦地假装的时候姐姐的话让我知道我终是伤了她，她还是爱昕的，而我的行为伤害了她。她是那样柔弱的女子，我为自己的行为感到可耻。而昕的淡然的表情也让我很受伤，于是我慌乱地道歉，又慌乱地狼狈逃走。从那天起我告别了网络，回到现实来面对浩。

再回到网络已是半年后，季节时依然是寒冷。我终于还是决定要离开浩了，这时的伤害也不仅仅是我给他的，我也狠狠地捅了自己的一刀。而且始作俑者的角色让我只能独自舔触自己的伤口，那么无助的我再一次回到了网络。我花了很多的力气都没有找到原来的id，于是我绝望地以为回不去了，我的一切都不能再回去了。可是却意外地在qq里碰到了昕，他像是从来没有发生过什么似的和我打招呼，我狼狈的回应，不知道该如何才能让自己的行为显得得体。可是很快我就发现，昕就是我最好的治伤药，他的话能轻易地逗笑前一秒还沉浸在伤悲中的我，而半年前被我锁住的爱恋在此时此刻亦汹涌地卷土重来，让我无力招架。受了伤的我不再像半年前一样退缩，痛给了我力量与勇气，我学会坦然面对。在昕的帮助下我找回了我的id，我又回到了我逃走的地方，在那儿姐姐依然平静地说着自己的相亲经历，依然微笑如花。许是没有想到我会回来，许是没有想到昕地帮我回来，姐姐迟疑了很久才再一次对我微笑。我叫着姐姐，却不再有昔日的情感，我看着这个曾被我无心伤害过的女子，听着她柔柔的如黄莺啼啭的啜音，心里却一片死寂。我不明白同样的时间没有停住我的爱却为什么灭了我的情，对昕这半年来我从未忘记，每夜每夜我都念着他的名字入眠，但对于姐姐我却只能记得我伤了她。

后来的日子我大胆地对昕说着些露骨的话，姐姐却也没有出现。我努力地在所在昕可能出现的地方留下痕迹，用尽一切办法让昕知道我的关注。我放下了所有现实中不可一世的矜持与骄傲，用我自己都不耻的方式乞求他的爱。在得不到回应的日子，我也曾想过自己的傻与痴，有谁能想到那个在男人面前一向自命清高的我也会有这样的一天，和他们一样地被别人不屑，像他们一样摇尾乞怜，只求爱人的一个回眸。会觉得累，会觉得苦，却从来没有想过要放弃，昕成了我悬挂在我头顶一捆青草，任我奋力前行也追赶不到，却还是用它有芬香散发对我致命的诱惑。要到哪一天昕才会解开拴住草的绳子呢？我的努力总会有回报的一天吧。昕还是我的热情里温热了起来，他不再对我不经意，他不用对我近乎生疏地客套，我又能笑如香花。

那天是昕喝多了酒吧，他发来短信说他喝高了，我着急心慌得忘了掩饰。许是我的心急让他觉得可笑许是我的关心让他觉得窝心，他回信说宝贝真可爱。我一下飞上了云端，因为他的一声宝贝。昕永远都不会知道他的那声宝贝让我有多么地感谢上苍，我甚至认为这样就够了，我的所有付出有这一声也就够了。我想我们的关系也是在那一刻才变得真正的暧昧起来的。昕从来都是个实际的人，他比我清醒，所以他知道我们的距离有多远，所以他的诚实让他从来不给我任何承诺。那段日子，我在痛苦与甜蜜中挣扎沉浮，一边我因为终于等到昕的关注而高兴幸福，一边贪婪的心却是疯狂地叫嚣着不够，我想要的还远远不够。我甚至不敢肯定昕对于我有没有爱，在日常的交流里他的一句不在意的话能让我高兴许久，可是他始终不曾说过他喜欢我，始终不曾表再得哪怕有我一半热切，只有在他喝多了酒的时候才地让我觉得他是爱我的人，因为只是那时候他才能让我感觉到他的心里也是有我的，至少他会在喝高了的时候想起还有一个我，而他也只有在唱高了的时候才会主动发信息给我。每每那时我的心情都会矛盾，爱与怨像一把锯子，撕扯着我的心，他的不上心的关注让我幸福他关注地不上心却让我痛苦，我在这样的困境时徘徊。

我们开始用语音聊天，很多时候我们都不说话，我只是静静地静静地听他打游戏时发出的爽朗的笑声，那样的笑声告诉我那一刻他是开心的，而也是我最大的满足了吧。可是他却从来不打电话给我，也从来不接我打去的电话，却常常会说一些试探的话，我不是不明白，只是他从来都不曾表明的态度让我不敢妄想什么。我甚至不敢定他是爱我的，我又凭什么要求他或回应他的要求呢？终于有一天，我在爸爸与妈妈的争吵中爱到了爱情的卑微。于是那一晚我忍不住问他除了姐外你有真心地爱过一个人吗？除了姐是因为姐一直都是我们之间不能碰触的话题，我小心翼翼地回避，怕自己难堪，怕他的不自在，更怕会毁掉工辛苦才得来的局面，我想这些昕是不曾体会过的吧。昕的回答让我不知所措，他说没有。除姐外他没有爱过任何一个人，那对我也不曾。于是我又问那包括姐在内你有真心地爱过一个人吗？他答只她一个。那一刻我分明听到了心似玻璃般破碎的声音，明明知道的，为什么还要捅破它呢？为什么不继续这样自欺欺人下去呢？我突然痛恨姐姐说他不是不爱我只是暂时迷失了方向的自信，和后来不再坚持的退让。那一夜我伏在枕上哭了很久，可这些我都从来不曾对昕提过，也从来都没有让他知道，我想这是我在他面前仅有尊严吧。

虽然伤心得要死，我却还是戒不掉他。我依然对他热情，像是从来不知道他不爱我一般。我的伤口的挣扎拉扯中越裂越大，我却不能让任何人知道。当苦涩越不越多地涌上我的心头，我却固执地学不会放手。直到那一日昕又唱多了酒，他每次喝多了酒话就会特别多，而那也是我最开心地时候，虽然担心却又自私地希望能常常多一点地看到这样的他，因为那时的话才能让我感觉到温度。许是因为那时的话给我的震憾太大，我忘了故事的背景，只记得昕终于提到了现实的问题。我是一直渴望着能和昕生活在一起的，我在无数次梦里构筑我们的未来，可当它被昕硬生生地放到面前的时候，我还是惊惶失措。那一夜我又哭了，哭了整整一夜，眼泪终于洗净蒙住我双眼的灰尘，我终于看清我和昕注定的结局。

我们像两个孩子在网络做着迷恋以久的游戏，那么做作那么牵强。而故事的结尾早就疵牙裂嘴地在嘲笑着我们的无能为力。所有的一切开始于距离，也终结于此。我爱着他，却那么虚弱，因为我不能为他放弃我所熟悉的一切。我爱着他，却那么慎重，因为我不能接受他为我而要抛弃他所熟悉的一切，因为我怕他的后悔会再一次伤害我早已血淋淋的我。许是他看透了我的沉默，他说如果我们都没有走到现实的勇气，那我们得到的不是永生而是死亡。得不到我的回答，他又说如果你不能抛下你的一切也不能接受我抛下一切，那我们就该早些认清自己和对方，你若接受就得想清楚要怎样走下去，若不能就只能说对不起打扰你的生活了。最终我还是没有走出我自己筑的那道墙，那一刻我想想起昕说的他只爱过姐一个。我想如果他能对我说他爱着我哪怕不及对姐的千万，我也会心甘情愿地跟他走，义无反顾地抛下我的所有。可是他不曾，从始至终都不曾。

决定要对他说对不起打扰你的生活了的那一刻，我的心就变得坚硬如石。伤口被深深地埋在石头中，隐隐作痛却不愿被任何人窥探。现在昕依然是我心头没有愈合口子，随时会被记忆轻柔的手指抚痛。夜里我还是枕着他的名字才有入眠，但我却不敢再打扰他的生活，我想给他最后的爱就是放开我的手，让他打寻他要的实在的幸福。我衷心地祈求昕能找到他要的幸福，而我的幸福就是看着他笑着前行。

本文已被编辑[玉宇]于2005-7-2　20:24:38修改过　

-全文完-