已经是六月了，拉萨的夜晚还是这么的冷。深夜的我骑着单车在这异乡的街。风很大，没什么车，行人早逐渐散尽；街灯似乎很暗。自己仿佛冻得牙齿格格发出声来，感觉难熬，不觉加快速度。猛然抬头，满天的星星，像散碎的钻石，一时觉得璀璨无比。

那一瞬间的感动，印象深刻。仿佛沉睡了几百年又醒来。记忆里的东西刹那跳跃出来，虽然不会发光，但那也是我的过去。

常常是睡不着觉，望着窗外的天空，渴望睡去。可是却总是要醒来的。醒来了又不知道要做什么事。起床，刷牙、洗脸、对着镜子化淡淡的妆、穿休闲鞋，然后出门，在大街上茫然地走。

因为漫无目的的长时间的走路，我到过好多不知名的地方。有时候，觉得自己只不过是个过路者，心里什么都没有。

深夜的马路有些寂静，空气微微些许湿润。此时的楼群，显得格外落寞；马路上没有白天的交通堵塞、没有如潮水涌动的人群，只有冷清；可我觉得这样很好。

它使人的血液的速度缓慢、思想清晰，只是有些钝重；也使人看到自己的处境。这是也是容易让人万念俱灰的时候。

从医学上说，万念俱灰和孤立无援感觉的产生，有时候是因为一个人的脑部的某种成分的标准减少。这也是抑郁症的来源。这种成分是可以吃药丸的，药丸使体内发生微小的变化，控制了抑郁症状，而产生平静与快乐。原来，平静和快乐也可以由药丸产生；平静和快乐也可以由药丸制造。

我从来都很少接近陌生人，亦不让他们靠近我。不接陌生人的电话、不爱打电话聊天。有时和爱的人出去吃顿饭，亦觉得欣喜无常了。

我喜欢逛街买喜欢的东西，这是物质的交换，不带感情。如我的期许。因为感情会计较惊与惧，不带感情则洁净刚硬。我不喜欢用感情来讨价还价，也不喜欢别人这样对我。这也许是精神和原则问题。

长久的导致的孤独感，让我有时候渴望与人群接近，想接近他们，想像他们都在想些什么。常常让自己置身人群中，脸色若无其事，不想说什么话。看年轻人和孩子充满活力的身体；看陌生人在交谈或争论；看商贩与消费者讨价还价；这一切让我觉得兴奋又乏力。

有时候我仿佛看到一个虚无的自己。没有食物、没有房子、没有工作、没有职业，甚至没有一个好的朋友；我不时流连图书馆、人群，反复思考、反复疑虑。这样可能最终导致我走上生活的极端亦或是其他什么？我也说不清楚。

又有的时候，我不停地吃各种食物，以掩饰胸中那颗受伤的心。我在没有音乐的房间独自起舞。惟独食物能让我暂时忘却凡俗的生活。其实本身食物就是凡俗生活的主要生存方式，不停地咀嚼各种食物直到味觉失去分辨的能力，还想继续；而独舞任由我飞翔，心中在尖叫、腰肢不停扭动、手臂飞舞着、大声地唱歌，直到大汗淋漓，我瘫倒在床上，而思绪，飞出窗外。

思绪，飞出窗外，来到你的身边；想让心，装进你的心里。想你，知道吗？在这些个不眠的夜！　

本文已被编辑[文清]于2005-6-25　6:59:36修改过　

-全文完-