姐姐终于出嫁了。

看着姐姐寄来的新婚照，心里莫名的感伤。我对姐姐一直没有太多的好感，尤其倍感失意的两年。然而，姐姐并没记恨往日恩怨，在信里，姐姐叮嘱我在外面要懂得照料自己、谨慎人事。还再三强调要是做事太劳神就回家来，毕竟人活着最重要的还是快乐、舒心……

我没想到千里外的姐姐如此牵挂我，更没想到一向为我所不屑挂齿的姐姐，说出这样使我此时感慨万分的话来。

其实，姐姐自小和我不甚友好，那时农场有很多支边青年，文娱活动也很频繁。姐姐她们那群小丫头也去凑热闹，每天下午一放学就往知青集体宿舍跑。眉清目秀的姐姐会跳很多当时流行的舞，还会唱诸如“一条大河波浪宽……”，“拿起你的鞭子……”等等歌。

7岁的姐姐颇得知青们的宠爱，有对上海知青每次探亲回来都不忘带盒泡泡糖给姐姐。而每次姐姐忙着排练节目，对我这个拖着鼻涕每天紧跟不放的小尾巴自然又恼又恨，常常满脸厌恶，所以我从小就感觉到姐姐对我的漠视和冷落，很多年后和家人谈起还不能原谅她。

姐姐也曾和我亲密过一段时，那时家里境况窘迫，姐和我相依为命。日子过得很艰辛，却感觉有姐姐呵护格外满足、幸福。那时的我常常觉得姐姐很伟大、很崇高……可是后来许多意外的变化，改变了我和姐姐的关系。

那时我们家刚从山区调到一所高校，为着更有把握升学，爸让姐姐特意留级继续读高一。那时在我看来，留级是件丢面子的事，因此，姐姐在我心目中的地位一落千丈，其实姐姐的成绩并不很差，也很用功。然而，幼稚的我却有意疏远姐姐，尤其我16岁的时候，愈加瞧不起姐姐，愚笨地竟然发展到在学校从不轻易和姐姐说话。姐姐也极有自知之明，很少主动找我，同校三年，很多次都不知我们是两姐妹。回到家，姐也总是忙着烧饭，很少参予我和爸的“高谈阔论”，饭吃过就在房间温习功课，家里逢客人夸姐漂亮，爸就不以为然，总要把我抬出来，仿佛姐姐是花瓶，中看不中用似的。

然而，世事总是很难料想的。

高中毕业那年一直不引人注目的姐姐却出乎意料地考上了大学，而所有认识我们姐妹俩的人都没想到，聪明、机灵的我却落榜了。

第二年的补习生活如同炼狱，至今仍让我不堪回首。乡村艰苦的生活和那悬梁刺股的氛围令我不寒而栗。第一次远离家人的茫然无助和学业的落后使我孤僻、忧郁、沉重，那一年我终于还是辜负了许多人的厚望……

暑假从闭塞的乡村回到城市的家中，仿佛感到在作客。我象童话里从乡下来的灰姑娘，姐姐是家中的白雪公主。姐穿上了让我艳羡的水晶鞋，在迷人的泳池划出一道绚丽的足迹，而我的世界是那样黯淡，姐的世界充满了太多的阳光，整个暑假，我闭门不出，痛苦地反省自己的过往作为并寻求出路，我读了很多书，作了很多设计，当然，现在看来是有些可笑、天真的。

不过当时的情形是令我很困惑的。也许天无绝人之路吧，正当我苦闷彷徨的时候，命运却意外的出现了转机。我接到了全市统一招工录取通知书，应当说我还是幸运的。我盼望着早日离家，因为我愈来愈怕姐姐那晶莹夺目的水晶鞋刺痛我那脆弱的自尊。

去公司报到的那一天，在如释重负的同时，我有一种被遗弃的感觉。姐还是那样持重、老成，叮嘱我努力工作、少说话。我显然不再是从前的光荣梦想。在日益刻板、无聊的工作之外，我象许多刚出校门的女孩一样淡漠了姐姐和家的存在。我学会了如何消磨时光，闲置了那些昔日的书本，我还学会了跳舞、打牌，甚至还学会了圆滑、势利。我还打算着彻底融进我并不情愿的市民生活，一种和姐姐距离越来越远的生活。

值得庆幸的是，这种生活只持续了两年。我终于还是离家去寻我的梦了！

在公司办好了手续才告诉姐姐，姐姐担心我的年轻、单纯，企图说服我放弃冒险。然而，我久藏于心的憧憬却又是很难遏制的，何况，我并非姐姐想象中的那样天真、幼稚。事实上我一直没有把外面的世界想得很美好……

也许正是这样的思想，在霓虹闪烁的南方都市里，我没有迷失于红尘，相反我学会了在居心不良的目光里保护自己，学会了阅读人生这本深奥的书，常常在困顿迷茫中，在孤独无靠中，感叹人世的险恶复杂，怀念从前那无忧无虑的时光，那有姐姐相伴的日子。

出得门外，才发现已习惯了有姐姐做饭、和姐同睡一张大床的生活，才发觉有姐姐关怀的日子多么安稳、多么踏实……

而今。这一切都远了。

离家快半年了，还以为姐姐已淡忘了我，却没有想到自己的渺小，竟然一直以为姐姐是轻视我。

第一次，我被姐姐的关怀感动了，我用稿费买了一盒芬芳的玫瑰干花，跑了老远的路，去邮局寄给远方的姐姐，我衷心地希望姐姐的婚姻，如同美丽的干花，时光愈久，芬芳愈烈。我不知道，姐姐是否还记得她的妹妹太年轻、太多梦想？！

本文已被编辑[钟雨洛]于2005-6-23　23:11:01修改过　

-全文完-