又是一个月朗星稀的夜晚，如水的月色依旧穿过落地的窗口，倾泻了满屋。没有灯光的房间里，惨白的月光随意流窜着，把满屋子的寂寞都赶在一起，浓浓密密地向我压来。

我在寂寞的思念里习惯地点燃了一支烟，深深地吸了一大口，沉沉地吞入心肺，任尼古丁肆虐我健康的同时，可以多少减轻一些我心底的痛楚。从肺腔内弥漫出来的烟雾层层散开，一圈圈地绕紧了我思念的心，寂寞在思念里凝重了起来。人不是因为寂寞才会思念，而是因为思念才会寂寞。

抬头望着皎洁的皓月孤独地挂在空中，圆满的月宫内清冷着闪烁不定的寒光，可怜那寂寞了千年万年的常娥啊，一定能体会到我此时的心境！

“举杯邀明月，对影成三人。”自古就说酒可解愁，名人雅士诗篇无数。“何以解忧，唯有杜康。”念着先人的诗句，赏着窗外圆润的满月，在烟雾弥漫的朦胧中，一杯一杯地喝着烧心的酒。泪眼婆娑凝视着皓月，泛着水光的月色，如无形的利刃，把我心底的痛一层层剥开，划成了揪扯不开的两段，让我的心在又一次血淋淋的撕裂中靠向麻木。

八年前的中秋节，在北京学习的我为了赶回家和丈夫团聚，乘午夜12点的飞机回青岛。我已经有两个月没见丈夫了，丈夫和他对我坚贞的爱，是我所有幸福的源泉。想着就要见到丈夫了，我兴奋得心似乎就荡漾在满舱明亮温柔的月光里，心里的幸福也要圆盈成窗外随手可触的满月了。

回想着我和丈夫走过的所有浪漫，所有的浪漫里都有月亮的身影。看着周围昏昏欲睡的其他乘客，我脸上满是不经意的笑容，对丈夫柔情的思念，让我甜蜜得如同是热恋中的少女。急切的盼望里才知道飞机的飞行是如此缓慢；时钟的行针总是停止不动。

站在家乡空旷的机场，又一次抬头看看明月，家乡的月亮和北京的月亮一样的圆满。在这个城市的一所房子里，正鼾睡着我那深爱着我的丈夫，内心满满的幸福让我轻盈得如同是丈夫枕边的月光。

在月色朦胧的夜晚急着往家赶，莫名其妙的笑声让出租车司机不停地回头看我，他怎么知道我将是丈夫好梦成真的一个惊喜。一再地催促司机加速，直到司机的恐惧在反光镜里闪现，我才不再出声了，他一定以为是遇到了午夜里出逃的一个女精神病人。为了让司机安心地开车，我友好地冲他笑了笑，他也挤出了一个我看不明白的笑容。

车子终于停在了我家小区的门口，抛给司机100元钱等不及他找钱，就提着皮箱下了车。踩着方砖路上映流的月光急走着，不由地又抬起了头，一轮明亮饱满圆润的月亮，正在当空悄悄地注视着我。要见到丈夫的喜悦和激动，让我忽视了遮住了月亮的几丝愁云。

打开了熟悉的家门，顾不上打开客厅的灯，就直冲卧室。黑暗里，床上惊坐起两个朦胧的身影，刺耳的女人低叫声。思维还没有在脑海转开一个弯儿，我已经在熟悉里打开了灯的开关。

明晃晃的灯光照在我的那张双人床上，我赤条条的丈夫惊恐地搂着一个赤luo白嫩的女人，一对高挺颤抖的双乳白亮亮地直逼我的眼球。

我紧闭双眼，泪流满面的伤痛里，我听到自己的心在瞬间破成了粉末。

闭掉了灯的开关，默默地退出了卧室，义无返顾地走出了自己的婚姻。

随着我婚姻的破灭，我对爱情的坚信、男人的信赖、家庭的热情，也通通地全部埋葬了。

从此我如一具没有了灵魂的僵尸，在北京开始了自己孤独的人生。

只是每一个月满的夜晚，一样的月光总是勾起我心底一样的辛酸，香烟和烈酒成了我月圆夜里不变的习惯。

两年前的中秋夜，香烟和烈酒也抚不平月色里寂寞的我，满屋子水一样的月光渲染着我的凄凉和孤独。

我逃一样离开了房间，摇曳在深夜里空无一人的马路上。挂在空中惨白的圆月，清亮亮地注视着我，好像在嘲笑着我的悲哀。

我隐忍着泪水爬上脸庞的冰冷，冲着月亮伸开了双臂，酒精在血管里急速地窜动，让我以为自己也可以奔上圆月。

猝然急停的刹车声，我倒在了马路上。昏迷前看到一双焦急关切的眼睛，恍若是丈夫瞪着他细长的眼睛在看着我。迷茫中呢喃着丈夫的名字：“伟，伟，你杀了我吧。”

风是美国总部新派到北京分公司来的经理，正好成了我的顶头上司。

风温情的目光时刻包围着我，我心中的坚冰开始融化了。我要在冰融的洪水淹没我的心之前，远远地避开风眼中的柔情。

我尽量不出现在风的视线里，强迫自己不去看他的眼睛。在他的眼前我总是低着头听他说话。

风在全公司职员参加的例会上郑重宣布：任命我为他的工作助理，协助他的所有工作和往来事物。吃了一惊的我知道，自己完了，这个男人搅动了我心中那已经沉寂了六年的死水。

半推半掩中我克制着自己，总是挥洒着寒霜面对着风。风在我一次次的冷漠后，依然温情而温柔地对我微笑着。

他眯眼笑的那张脸，在不知不觉中已经打动了我的心，我感觉自己的心房又柔软了起来，心房内又注满了水。女人有了爱，心中便注满了水。

一次与风去西安出差，主人的好客让我和风都喝醉了。

躺在宾馆房间的床上，心里被一团火烧得难以入眠。窗外一轮银亮的圆月挂在半空，透过窗口把无边的月光抛洒了满屋。

一样的月色又一次勾起了我心底一样的痛楚，我坐在床上，在昏暗朦胧里点燃了一支烟。烟雾弥漫开来，我的泪光若隐若现。

不知何时，风悄然站在了我面前。默声无语里拥我入怀，靠在他宽厚的怀里，压抑了多年的委屈倾流而出。

离婚后，我第一次痛哭了。

就在那一夜，沐浴着月光的柔情、品味着月色的缠绵，我和风在情欲的放纵里，一次又一次让灵魂脱壳而升。

风在极度的兴奋和疲劳后，在我身边昏然睡去。我借着柔顺的月光，细数着风眼角的细纹，激灵灵打了个冷战。这个已不再年轻的男人，他可能是别人的丈夫。而自己却无可救要地爱上了他。

恐惧夹杂着渺茫的希望，让自己目视着月亮祈祷：愿自己爱上的这个男人，他千万别是另一个女人的丈夫。

天亮了，在辰光初现的黎明，风让我清楚地知道了答案。巨大的悲哀再一次漫过了我身体的每一个细胞，我听到自己刚刚愈合了的心，又一次破成了碎片。

风一再表示他爱的人是我，他要争取自由和我在一起。我却不能伤害这个我未曾见过面的女人，因为我知道这可能毁掉了这个女人所有的热情和希望。

我如同一个放浪的风尘女人，开始在风的视线里游戏人生。看到风的目光因失望一天天地冷去、淡去，我的心又一次裹入了坚冰。

每一个月满星疏的夜晚，我就会想起那个让我销魂的西安浪漫之夜。天啊，我原来是这样深爱着这个男人！

回味着曾经的每一个缠绵浪漫的细节，在轻烟缭绕里一杯接一杯地喝酒，直到醉倒在清冷的月光里。

-全文完-