见到剑明的时候，他一脸的专注问我说：真的要放弃吗？说停笔就停笔？别忘了，它可是你一直以来的最爱。

我望着他，默然了笑了笑，没有回答什么，也许，如今所谓的沉默已经可以算是个答案了。

又是一堂思想课，从他的说话的角度来分析，我仿佛觉得他与学长有着几分的相似，说了很多，但是那些道理真的很普遍，因为我都知道，我都懂，惟独让人心寒的是，人们往往在懂得一些最质朴的道理的本质的存在，可是却总是很无能为力的无法让自己去实现改善他它。包括我自己在内。

剑明看着我有些麻木的神情，始终还是问我为什么会好好想要放弃，我说：太累了，一路走来对这这些文字，曾经觉得很轻松，是一种享受，可是现在我觉得它让我觉得整个人很空虚，对着它们，觉得伤心的就不可忘记。

是的，　5年里，我就这样，我很可悲的身驮着这些酸涩的文字，往来于我的旅程　。

记得不久前有人与我说过这么一句话：文学因文字而存在，但文字却不依赖文学，红尘中的是与非，要看你怎么去看待。有时候，快乐和忧伤都只是一念之间，要做到文因人而快乐，而不是人因文而忧伤。

如今去看看，在度回读觉得他的话满有道理的，也许吧，伤心的不是文字，而是在于自己的本身，在于你怎么去看待。

可是道理我领悟了，本质我却不曾看透。

红尘中毕竟有着太多的是非，有着太多的不被理解，有着太多太多的苦与涩。

我麻木，我漠然，我觉得没意义，我觉得一切源与我自己。

剑明说，从头到尾他对我始终都很尊重，只有我的说法是对的，决定是对的，他从来就不曾去干涉。所以这回，他一如既往的要我给他一个合理的解释。

我知道，他不同意我放弃是为我好，因为，他懂本质并不在于我固然的监守着会怎样，而是，即便我放弃了，也不曾会无牵无挂，不曾会真正的快乐。

剑明说的话搞的我像个问人似的，我发现就因为这样，大家都认为我不可放弃，我才觉得很空虚，很没意义。

我说即便没有文章文字的存在我依然可以生活，只要时间久了，习不习惯的问题。这一学期来，在校我半字不写，一篇文章也没发表，挨过社长的训，可是最终我不也走过来了吗？虽然当初有过很悲伤的感觉，可是现在不也好了吗？

可是，剑明说这只是我一个可以拿来安慰自己的借口。他说他一直都因为我可以走到最后，即便文字在悲伤，也会走到最后，可是这回，他好象真的估计错了。

让剑明知道我从文，我在网络写文章是从我一个朋友那让他得知的，这也是纯属于的意外，其实我从来就不曾想让他知道，因为我从来都是在自己情绪生活很不佳的情况下才会来这里舒展自己，所以不想让他看见我最无助的一面。

可是，天不做美。记得那时得知剑明已经知道的时候我则马上去找他对他说，要他答应我件事，那时的情景我记得很清楚，他被我搞的有些的莫名其妙，说我对他说话从来就没这么的专注过。

我对他开了个“条件”我说，看我文章没问题，但是一定要答应我，不要在文章的后面对我点评。如果想发表什么建议，想对我说什么。可以在qq、在电话、甚至是生活中，就在文章背后不可以。记得当时他问我为什么，我说这是秘密，把他搞的很生气。我说如果有个是时间的时候，我想我一定会说。固让他慢慢等待。就因为这样所以在我每发表一篇文章的时候他的建议想法从来都出现在qq里、电话中、生活里。他的守信一直让我很感激。

如今我想是时候告诉你原因了，其实很简单，就是我不想让你的话语，永远的留在我文章的背后，想删都删不掉，有时我看到朋友们的留言总很难过，看第一次难受，第二次再度回首，也一样，次次伤感，所以我不想让你说的话，也这样，一偏就够了，我永远的记得，我知道你的祝福是永远的，希望你能理解。

上qq时，看见你的留言，你说在我发表《生活中有多少不被理解》这文章中，暴露了我很多最近改变的地方，也许谁都有错，但是就你最近的脾气，真的变了，还记得曾经我与你说过的一句话吗？我说你的脾气像一块冰块，永远都那么“冷漠”觉得我的沸点再高都无能让你沸腾。还记得这个比喻吗？记得当初的你又是怎样的一个好脾气吗？很少动气的，不是吗？可是最近的问题出在哪，你知道吗？在文章的背后谁都可以看到你的苦处，可是想过吗？当初如果彼此让一让，这份友情不也很我们吗？我曾经听你提过那位朋友，知道你重视，经过这么多风霜，难得可在度维持这分友情又何必像如今这样。

朋友我知道你在与我说什么，在此谢过了。我想我会好好反思我自己的。

你让我答应的3件事，我会尽量去实现的。至少我可以答应你，我会走而今年的6月，至于走完今生，呵``有待考虑。

如果说我选择走完6月，那么这篇文章将是我在红尘中的最后一篇，要走我会带走6月前所有的忧伤。如果说是选择走完今生，那么这只是一个开始。要呆……

看了请勿替我难过，一路走来，支持陪伴我一辈子都不会忘记的。

第3件，你说要我做到自己在格言里说的那句话“让自己幸福、快乐的标准就是不与自己过不去不为难自己”

恩，会的，一定会快乐。

一定会快乐……

-全文完-