这份爱对我来说，是一份迟来的爱。

小时，我一直在奶奶身边，五岁时，被送到了外婆身边，我的童年也就多了一份神秘感，因为村子里的男人和女人们都用一种奇怪的眼神看着我，我不喜欢那种眼光，那些小孩子和我吵架，被骂的一定是他们，我也不喜欢这个动作，害得我少了很多乐趣。

小学了，我到了县城读小学，我的书名不是外婆村子里那些大人小孩子叫的名字，我没问，也不想问。为了一个小孩子说我：你爸不要你了！我把他从几级的台阶上推了下去，最怕开家长会，那些刻薄的嘴会问我：那开会的是你爷爷吧！一个女生跟别人说我的事，放学后我堵在她回家的路上，吓得她天黑了都不敢回家。那几个人都怕我，她们联合起来用嘴对付我，我就用手对付她们，我也不清楚，小学四年级体检我才一米二五，四十四斤，力气怎么这么大啊，能把她们一掌推倒。

我一放学就拿着小桶到河边洗澡，泡在水里看鱼儿虾儿游泳，看它们到处跑，看它们找不找爸爸妈妈，我是不找的，因为我是个独立的女孩子，我是坚强而又勇敢的女孩子。天黑了我才回家，有时厨房门关了，我就只有喝水了，睡梦中还能梦到包子大米饭解解馋。我想，这就是我长不高，长不重的原因吧，我的外号是：豆角芊、猴子、瘦子……一大堆与营养不良有关的词语。

这一切，我都归于他身上，因为他不要我了，不要我和妹妹、妈妈了。所以我恨他，我对自己说：他不想要女儿，我要他一辈子也不能有女儿！

他的继子和我一个班，我不知道他那时明不明白他那叫爸爸的人其实就是我的亲爸爸。我用仇恨的眼睛看着他，我不跟他说话，也不和他站一起，就连看一眼都不屑，我的成绩下降得很快，曾经的三好学生、学生会干部一去不回返，而他，根本就不知道我恨他的原因，也许他根本就不知道我恨他。

他住的地方离我们学校很近，站在楼顶就能看到我们学校，看到我们的身影，可是我从来没看到他，所以我也不认识他，我和他呆在一个县城，那几步脚的距离，我却不认识他，也许没人相信，在我和他相认之前的二十几年，我真的没见过他一面。我的印象中没有亲生父亲的一点点哪怕一丝丝的回忆，除了那无尽的恨。

记得有一次中秋节，楼下的阿姨拿了一个盒子给我，里面装着四个月饼四个梨子，她说是我姐姐给我的。我翻天喜地的拿回家给爸爸，他把盒子扔了出去，还对那阿姨说以后不要再拿东西给我。我不明白，那东西不能吃吗？谁的姐姐啊，为什么要给东西给我啊？这个谜底没有人告诉我。

后来到妈妈身边。只记得有一次，来了一辆车，好多人，爸爸妈妈叫我和妹妹进里屋不要出来，然后他们在外面争吵，我和妹妹不敢做声，也不敢出来，好久，他们才走，走了以后，我看到妈妈看着我的眼睛很迷茫。

那时爸妈为了以后建房子，就喂了好多的鸡、鸭、兔子、猪、狗、猫，就差没养牛了。放学回来，我第一件事是去割兔子草，去剁猪草，至今，我左手的食指还留有几道刀痕，那是代表我辛苦过的铬印。有一次，天快黑了，我慌慌张张的乱扯一通，结果扯了毒草，那一晚，兔子全死光了，第二天，妈妈骂我，我不服气为自己辩护，妈妈说出了一句：和你爸一样没良心，你是判给你爸的，我养你到十八岁你去找他！我一下愣住了，我嚷道：你还不如一生下来就把我掐死，省得我遭罪！我在日记里写上：我是不会去找他的，如果满十八岁我就去死。决不向他低头！也好在还没有十八岁，我就参加了工作，自己能养活自己，也不再想死了。

初中时，有二个女孩去找我，她们说我是她们妹妹，并细细的看我，说我和她们一样，瓜子脸，细眉毛，高鼻子，我在打乒乓球，她们说她们的，我打我的，我一用力，球被我打破了，我扭头对她们说：我没姐姐，只有一个妹妹！然后我扔了球拍就走。她们去找老师，和老师说了很多话，走时眼睛红红的，我在宿舍盖着被子睡觉，老师叫也没用。

于是，我知道他们一直在关注我，我也知道我不能那么有出息，我要让他后悔，要他觉得他当年做错了，我要惩罚他。我开始逃学，上课跑出去买零食吃；下课去河里划船漂流；早自习我喊肚子痛；训练时我说脚扭伤了；晚自习我拉同学去看电影，回来学校关门了，我们爬围墙进去；我画也不画了，文章也不写了，我在混日子，当一天和尚敲一天钟！

后来参加工作了，有个人自称是我姐姐，叫我的小名，我抬头看看，冷冷的说不认识。

每每走在街上，就有人问我：你是不是谁谁的女儿？我说不是！每每看到有人用意外的眼神看我，我就特反感。

再后来，我结婚了，我告诉了老公，我说我还不认识自己的生父呢。老公问我想认吗？我不做声，老公说过段时间生了孩子再去认吧，老人都喜欢孩子的，再说现在我们刚结婚，什么也没有，等我们有钱一点再去相认，免得人家说我们去分家产的。我没说话。后来，生孩子了，老公却出事了！

我哭着告诉妈妈，妈妈也哭了：出事那天是你生父的生日啊！出事的地方是你大伯家的亲戚啊！生父？大伯？我头开始转了，我第一次听到妈妈说起早该和我说的一切……我嚎啕痛哭，这就是我违背了上天的意志，执意不肯认亲的结果？这就是我固执、任性，一意孤行的下场？这就是我的命，我那好不容易到手的幸福，好不容易得到的一米阳光就这么被风吹散了！

由妈妈带着，我去了大伯家，走进去，看到一个相貌和我极为相似的老人用期盼的眼神看着我，我脚一软，跪倒在地：“爸爸！”二十几年的苦、痛、伤、泪化为一句最简单的称呼，所有的恨所有的爱在那一刻纵情释放。脑海里设想过无数次见面的情形，却没想到是在这个时候这种场合以这种方式！我哭得天昏地暗，哭得心碎不已，哭得嗓子哑了，只想这一次之后我再也不会哭了。爸爸扶我起来，泪水滴在我的脸上，他说：爸爸对不起你啊！我拼命摇头，也许，一切语言此时此刻都已空白，也许这份迟来二十多年的爱根本就没有文字来承受！

打官司、跑工作、请律师……年届六旬的生父似乎要弥补他亏欠我的，他陪着我到二百多公里的市里一趟又一趟，要知道，他是高级工程师，在一百公里以外的工地监工呢，他早上回来，扒二口饭，我们马上赶到市里，我不知道疲倦，他也忘记了劳累，记得有一天下雨了，我早习惯了淋雨，他撑着伞揽着我的肩为我遮雨，他大半个肩露在了外面，我身上一滴水没有，我偏过头去，泪水哗哗而下，那是幸福而快乐的泪水，那是真正的父爱呵！

我静静的坐着，听爸爸说我小时的故事，他竟然留着我五岁之前所有的相片，相片用一个绸子盒子装着，看着他小心翼翼的捧出来，擦干净灰，再打开来，一张一张的指给我看，我小时坐的小竹椅他竟然还留着。我的心洋溢着温馨与关爱！原来，爸爸心里一直有我，原来爸爸的心中从来没忘记过我，我开心的笑着，所有的委屈和屈辱都化为灰烬，化为泡沫，风一吹，太阳一来，乌消云散了！

清明，和长辈们哥哥姐姐们给爷爷奶奶扫墓，我跪在奶奶坟前放声大哭：奶奶，我回来了！我来看你了，你可知道这么多年我好苦啊……因为，我是奶奶生前最痛爱的孙女，她老人家生了四个儿子一个闺女，我是她唯一的一直带到去世才放手的孩子。长辈们告诉我，在我四岁多时，奶奶去世，我端张小凳坐在棺材前，说你们都不陪奶奶玩我来陪，吃饭了我也不肯走，捧着碗说要和奶奶一起吃，大人们都说：十妹子重情呢！（我在所有的兄弟姐妹中排行第十）……听到这，我更哭得厉害，我喊到：奶奶，你一走，我爸我妈就离婚了，你不走，我不知道我有多幸福呢！奶奶你听到了吗？我过得不好啊，你怎么不保佑我啊……那一刻，天老爷也陪我滴泪了。

相认了，我才知道爸爸是个典型的好男人性格，他耐心的教女儿认字；他逗得女儿哈哈笑；他帮女儿把西瓜仔一个一个挑出来；他经常打电话叫我们去吃饭，买那大蟮鱼说给我们补血；每次都给女儿买小蛋糕；他从来不高声对我们说话；他经常用慈爱的目光追随着我们的身影……他去南京，给我们买雨花石；去长沙，给我们买驴胶；甚至那二付金耳环，也是他十年前到深圳买下来的，一直留着，说是给我们的。他六十大寿，他一手揽着我，一手揽着妹妹，幸福的笑着跟亲朋好友介绍：这是我女儿！那语气很是自豪。

对于这份迟来的父爱，我也很是珍惜，父亲老了，已历经沧桑，我们在他有生之年让他快乐一点，不再留下遗憾，此时对我还是对爸爸都是最重要的。

-全文完-