我曾经是个沉默的女孩，画地为牢，后来，明白了语言的重要，甚至有时变得滔滔不绝，但现在，我重新选择做个沉默的女子。由一个沉默的女孩到一个沉默的女子，中间不仅仅是年龄的变化。

我不知道别人是否也如我有这样的经历，也不知道把这样的所谓经历记下来有什么意义，我享受这份文字的宣泄，我想是它成就我沉默的唯一价值，否则，我可能已在疯人院。

在我沉默的少女时光，我充满自卑，充满渴望，充满幻想，充满成长的急切与苦恼。

而当我走出沉默，我迎来那段热闹如夏花的岁月。我热衷于各种聚会，同学的、朋友的、同事的，甚至一面之缘的熟人，哪怕那个聚会只是胡扯些东家长，西家短，哪怕那个聚会只是啤酒浸泡出虚伪的泡沫，哪怕那个聚会只是惯性地奉承人和被人奉承……

世界如舞厅的灯光旋转着绚烂斑斓的色彩，生活如飞扬的旗帜招展在城市、山峦的顶部。

也曾感到疲惫，但激情足可支撑繁忙的岁月。我以为那才是七彩的生活，我以为我在每个圈子里享受人间真情与温暖收获着人生的真谛。我不辞劳苦地奔波穿梭于各种圈子，把泪水背着人擦，把微笑留给每个人，我以为付出和牺牲就能换取别人的快乐，然后转化成自己的。我以为只要我愿意，世界都会温情快乐地存在，真诚与幸福无处不在。

直到某天，我坐在年龄的门槛，看一空落叶纷飞。回首检阅过去的生活，才发现被我忽视，或逃避的某些细节鲜活地存留，否定了我曾经的观点。

我发现，曾经和我热络地东家长、西家短的那些人论起我的长短是非来一样激情澎湃，不分青白，甚至可以黑白颠倒，而我深受其害还一再为他们辩白；我发现，那些啤酒浸泡的友谊短暂如泡沫的产生到消亡，好象转身倒了一杯酒，对面的人已不认识你，或者已换了桌子，隔绝在另一个圈子，哪怕你这边是多么孤独，多么需要一双手，一杯陪伴的酒；我发现，真诚赞扬，或者奉承的人踩着你的肩膀过去连眉也不会皱一皱，奉承自己的人瞬间另择高枝，让我曾经一再要否认的“同事无朋友”的箴言成为板上钉钉的真理……

我疑惑过，求证过，愤怒过，失落过，最后，当我明白了连真诚的付出和牺牲也未必换来别人的快乐时，我选择了沉默。如烟花绽放在高空，然后无声坠落。有谁听到，穿越黑夜的那声冗长的叹息里，成长与凋零的声音？

沉默意味着放弃表达，沉默意味着全盘接受或否定，沉默意味着误会、耽误、错过、遗憾……选择沉默的日子，我在这些中间苦苦挣扎，充满矛盾。我封存五官的变化，内心却是十万大军隔岸对决，华山论剑，黑白是非对错情理人我残酷的交战。

渐渐地，我丧失了说的欲望。所有的真实与虚伪，所有的真情与假意，所有的热闹与清冷，所有的对错是非，都装在我小小的心房，瞬间转换着，变化着，象川剧的变脸，容不得你半刻的思索。

沉默的我被所有的圈子遗忘，甚至被自己遗忘，常常在回家的路上象流浪者看别人的城市，常常搞不清楚午夜梦回的那个女子是谁，是哪个年代的忘记收回的幽魂。

我不知道是世界遗弃了我，还是我遗弃了世界。

我象溺水的人，与水搏斗，却也与水为友。沉默是水，文字是偶尔被我抓住，稍稍借力的浮物。浮沉间满眼是水。

我爱上了沉默，我以为沉默是最好的盔甲或武器，我以为沉默是人生最高的境界，修炼的路再苦我也必披荆斩棘地抵达。

沉默似乎成了我的使命，我丧失说的能力。

我不知道，这世界上有一种病叫自闭，我不知道我离它已很近。

当那一个春暖花开的日子，我渴望表达的嘴巴里，再拼凑不出一个完整的句子，我立在春草乱长的岸边放声哭泣，泪水把整个季节都打湿了，捞起的只是一堆冰凉的文字，散乱如语言的尸骸。我变得慌恐、变得无助。我颤抖着伸出我苍白无力的手。

我握住了生命的钢笔。

笔为我耕出一片虚幻而温情的田地，播种我心灵的所有期盼与愿望，还有无法表达无法连贯的词语，然后，在清清爽爽的一个秋后，在一片淡紫的野菊花海中开出了一个人，一首诗，一段故事。

那就是抵达我沉默的爱人，和我沉默里绽放的爱情。

爱人的怀抱象宁静的港湾，让我这疲惫的小舟久久停泊，甚至连心灵也盔甲尽除。

历史的重门，积满坚韧岁月的尘，对所有人挂上无孔的锁，却在一声温润的鼻息里应声而落。

有谁如我，明白沉默的重量？

爱人抚摩着我的长发，轻轻说：傻瓜，生活就是真与假的合体，过份强调其真实或虚假都是对自己的残忍。

泪水决堤痛泻，冲开语言的樊篱。

我知道，只要我愿意，我又可以口舌生花，天花乱坠，滔滔不绝。

但我依然选择沉默，沉默成爱人眼里静静的风景。

-全文完-