这是第三天了，我拉上窗帘，关上门，拔了电话，关了手机。我想在阳台的落地窗前看看楼下的丢失那几只小白鸽回来没有。我最喜欢的是一只头部有暗灰色的羽毛，全身雪白的小鸽子，我叫它宝宝。叫它这个名字是有原因的。是为了一个朋友。实际上我从没把她当我的朋友，而是当做我的亲人，我没有姐姐，她做到了一个姐姐可以不可以做到的一切．她叫宝宝。

三天来我头一回把头伸出了窗外，看到那只空空的鸽子笼，突然感到莫名的委屈。有种空荡荡的感觉从头顶击下来，一直蔓延到脚尖，很冷，我搂着自己的双肩，似乎都要把锁骨拧断了，我很想听到喀嚓的一声断裂声，就像阿ｑ在古宣亭口被处决的那样，我要宣判自己－－死刑。其实当我决定不在和宝宝有任何联系的时候，我，就已经死了。或者说哀莫大过于心死吧。

第一次和宝宝遇见，是在一个冬天的夜晚，听广播说那天夜里有狮子座流星雨。我迫不及待的爬到天台去等着许愿。就是在那个小小的天台，注释了我们的相遇。当我看到有人也来看流星的时候真是开心极了，我冲她笑笑，她却不好意思的低下头，我问：＂也来看流星的吧？＂她的脸更红了，表情很尴尬的样子，支支吾吾的说：＂不是，我看你这么晚上天台，还以为．．还以为你要跳楼．．＂我吃了一大惊！呆呆的看着她，突然大笑，笑到最后她也跟着一起笑了起来。就这样我们熟识了，并且很快形影不离，日后我常常会拿那个晚上的事笑话她，宝宝每次都和我一起笑。可她不知道，我有多么的感动，为了她那一杯满满的安慰与关怀。

我常常是觉得自己是不需要爱的，这么多年来，家人不爱我，亲戚不爱我，连我自己也不爱我，可我仍就在成长，并且似乎在外人眼里看上去活的很好。我就愈发相信我不需要爱。我一个人自己抚摸自己，自己对自己说话，甚至我会自给自己演节目看。我做着一切在外人眼中不正长的事情。但是宝宝从不这样像，她最爱做的事就是分析我。＂你呢，表面看上去冷漠平静，其实内心狂野，充满热情与开朗的介质，但内心最深处是相当传统与保守的！＂当她这样说的时候，我会照照镜子，那个据说很漂亮的女子是这样的吗？不，我不知道。我不曾了解过自己。记得小时候，大家都说我是个温婉懂事善良的女孩，可是曾几何时，一切都变了，我变的暴唳乖张，任性，粗暴，甚至冷血。似乎情感从我的身上蒸发掉了。我看到听到亲戚家人的抱怨与议论。可是他们是否曾想过是什么改变了我。关于这个问题，宝宝曾经问过我，我只是淡然的笑笑。告诉她，我，不记的了。她追问：＂是不记的还是不想记的？＂我很很的把指甲陷入皮肤，不曾回答她。

我知道，宝宝是懂我的，她常会在我无助的时候轻轻抱着我，给我温暖，我很想告诉她，她的身上有妈妈的味道。

当我为了我的可卑的自尊而躲开她不再见她的时候，我的身边似乎散发出那种久违的妈妈的味道。

常常在孤寂的夜晚，想我的宝宝，后来，我看到了那只小鸽子，就一边抚摸着它柔顺的羽毛一边想宝宝。小鸽子总会用它那带着一抹青灰的头在我的掌心蹭。痒痒的，暖暖的。不知到底是我在抚慰它，还是它在抚慰我。

再后来，小鸽子丢失了。

于是，我想着我的宝宝，和那个叫宝宝的小鸽子，独自数算着我的过往与劫数。

再度想起前尘，晃若隔世．．．．．

-全文完-