今年我十九岁，是一个翩翩少年，说实话，我的相貌并不英俊，我的身材颀长，瘦弱的身体上长着一个圆滑的大头，这使我走路的时候有时会把握不好重心，也使我整个人看上去极不匀称，我的眼睛很大，眼角有时会流露出睿智的光茫，但有时又会非常呆滞的张望着身边的人和事，我的脸的中部也就是鼻梁以上的这个位置长着几粒淡黄色的雀斑，我的头发像草一样的扎在头上，这并不是像很多社会青年那样故意在头发上打伤定型胶水制作出来的造型，而是因为长期不梳洗头发造成的，我从来不喜欢穿名牌服装刻意的把自己打扮得很有型这样子，所以你从我的这段自我介绍里可以尽量夸张的想象我的相貌，如果你相像到的是一个近乎畸形的形象，那麽我们之间的距离就不远了。

小时候我有很多喜好：看动画片，听儿歌，堆积木，玩捉迷藏。再大一点就是玩电动游戏，这些在我现在想来是那样单纯美好，可那样的快乐现在已经不再属于我，因为我已经长大，长大意味着什麽？长大就意味着要为很多事而忙碌，即使那些都是自己不喜欢的事，长大了就意味着要到外面的世界去了，就像齐秦的歌里唱到的：外面的世界很精彩，外面的世界很无奈------。很多时候，言不由衷，但安静的打字的时候，我释放着自己，就像现在的我，坐的那样安详。

有时候，我会想飞翔与堕落之间是否有我想要寻找的一种安详，可是我始终没有寻找到答案，也许吧！无法飞翔的人只会像断翅的鹰一样急速下坠然后沉入泥土中；也许吧！世界上有一个没有飞翔也没有堕落的安静的角落，只是我还没有找到；也许吧！多年以后，我会找到。

我从来不掩饰自己的脆弱，这是我性格里的东西，也是注定的东西，我渴望自己变得坚强，可仍然会受伤害，有时是因为我太敏感造成的，有时是因为社会中确实有太多的肮脏的东西让人难以忍受。

我靠在网上写点东西释放着自己的各种各样的情绪，可亲人并不赞成我的做法，他们以为很多写文字的人都是只会幻想的人，他们让我不要再这样下去了，可我始终没有放弃，始终坚持着写着那些充斥着我的各种各样表情的文字，我是个性格复杂的男孩。我始终喜欢单纯干静的东西，比方说：百合花------。

很多时候，我都带着耳机听音乐，插着电话线上网，不知道的人会以为我喜欢这样的生活，其实，我讨厌这样的生活，我渴望躺在一望无际的大草原上舒展开自己的手臂拥抱着阳光，拥抱着被天空照映着的蔚蓝色的大海发出的气息，会的，多年以后我会找那片我所向往那片土地的，也许，它就在我的身边，只是我始终没有注意到罢了。

我的朋友很多，崔浩算是其中一个，他现在跟我一样迷茫，他觉得自己的样子很落寞，其实，我们都明白彼此都是多情的人，我们都是落寞的人，我们有时会喝酒喝到深夜里，拿着酒杯敲着彼此的肩膀戏谑道：同时天涯沦落人，相逢何必曾相识。有一次我们喝的烂醉如泥，躺在酒吧的沙发上睡着了，早上醒来以后，发生了跟很多电影里演到的场景一样的片段：我们躺在臭水沟旁，活像两个乞丐。我把仍在熟睡的崔浩叫醒，然后我们一起到小摊上买早餐，可是当我们吃晚饭要付钱的时候，翻遍了口袋都没有找到一分钱，我想我们是在熟睡的时候被过路的贼大哥掏空了口袋，没办法，我给妹妹打了个电话让她给我送过点钱来，她很准时的把钱送了过来，好事做到底也就罢了，可妹妹在临走前很不给面子的骂我是傻逼一个，我很窘迫的根崔浩解释说：我这妹妹就是这样没大没小的，崔浩诡笑着看着我那骑着摩托车飞驶而去的妹妹的背影。

我喜欢过很多女孩，最令我无法忘记的是一个比我大五岁的女孩，现在也已经是一个结了婚的女人了，我无法说清我对她的眷恋有多深，我能感觉到她也同样爱我，我们每次相视在一起，我们的心会缠绵在一起，我们始终没有做爱，也不曾有过肌肤相亲的体验，也许又说错了，不知道手牵手算不算肌肤相亲，总之，我们之间比起我与其它爱过的女人之间做过的事情要干净的多，我与那些女人很疯狂的，激情的做爱，把精液洒在那些女人的雪白的肌肤上，然后浑然无力的趴在床上像狗一样的睡着，我只是一个少年就已经这样视色如命，我不知道这是不是在葬送自己，但每次婀娜多姿的美眉站在我的面前，我便又会很没出息的流着口水献媚------。我那帮哥们也是流氓，可他们从来不会像我跟崔浩一样多情，他们会很痛快的跟女人上床，然后在一夜之后把那个女人的容貌忘记，我没有这种能力，我无法忘记每一个跟我做过爱的女人，那种姿态就像我身上的胎记一样跟随着我，多情的我像风中摇摆的少女一样自由自在的毫无眷顾的挥洒着------

-全文完-