午夜时分，我终于可以静下心来，坐在电脑前开始敲打文字。来到这个北方城市，我已经很少有时间和空间去坦然地敲打文字，其实也是坦然地面对文字。

自从到了这个城市，太多的不适牵扯着我的思维和精力，我要面对的东西远比在上海的时候多得多，这也是我始料不及的，我来之前，天真的想，到了这只是给我一个缓冲的时间和空间，我知道我自己注定只是这个城市的一个过客，在某个时间、某个空间，我的生命与它有了个小小的交集，过后我和这个城市就此别过，我甚至天真的想到自己走得那天我可以和那个我不怎么喜欢的诗人一样，挥一挥衣袖，不带走一片云彩，虽然这个城市本就没有什么云彩。可残酷的现实，使得我自己明白，我不可能那么潇洒！

来到这就几天，在上海总部就传来了对我不利的声音。我自小到大就一直活在焦点中，记得以前的女友和我说过：“进，你是个习惯做焦点的人！”我承认，在我从良，发誓做个四有青年并落实到实际行动上的时候，我妈就不客气的指出：“你小子，不当焦点心理就难受，小的时候，成绩好，是自然的焦点；大了成绩不好，变着法子叫你老娘丢脸，乖乖，这个焦点可算当大了；现在你又不知道要给我丢什么脸了？”可我用自己的表现回答了老娘，儿子表现的还不错，我是个好孩子，和老娘的话一定要算数，于是我向有票子、有车子、有房子、有老婆的大道上踢着正步。可我现在什么都没有！

在上海的时候，因为我的狂傲，因为我的能力，因为我的表现，我成了大家眼中的焦点，我很庆幸，那帮朋友在原本功利的关系中和我都还不错。到了这，“关心”我的人似乎也更多了，连我上班放个屁都有人知道；我不禁害怕，随时都觉得陈永仁躲在我身边，这小子满嘴的胡渣子，对着手机一下一下的敲着，于是我去照下镜子，我比曾志伟帅多了啊，怎么无间道演到老子身上来了？

无聊中和兄弟还有朋友们联系，大家都说：“进，你变了，变得不再是我认识的那个你了！”站在梦想与现实交叉的十字路口，我再度迷失，我变了？于是走到窗前，借着我们伟大祖国首都的夜色，我抚摩着镜中自己一向较为自负的脸，其实一直以来，我自己也明白，这张脸长得不咋地，可我总不能把自己想成蛤蟆，于是自我安慰说还不错，还是很是帅的！

对着镜中的自己，我确实不甚熟悉，很陌生，我点了支烟，默默的吐着眼圈，这小子也学着我，和一起烟雾缭绕，于是我决定做一件我年少的时候很喜欢做的事情——自残一下，一拳打碎玻璃，看你小子牛啥？可千分之一秒的时候，我很至尊宝的闪过一个念头，这件事情老子不能干！砸了，我自己的医药费没人付不说，我还要陪玻璃，我这个月的工资不都没拉。那时忽然很得意，觉得自己就像至尊宝对紫霞说出那句：“一万年”还要经典，我对着镜中的小子傻傻的笑了，那小子也跟着我一起傻笑，我忽然看见那小子眼睛里，划出了两行水流，小子，你终于笑不起来了！

那一刻，我不敢摸自己的脸，我怕我和镜中的那小子一样，脸上也是两行水流……

我宁愿相信我是笑得，他是哭得，我赢了他……

可我自己明白，这小子不会骗我……

狠狠的骂了句“无聊”，我又回到了电脑前，ｍｐ３里传来一首歌，我看了一下液晶界面，歌名叫做《寂寞在唱歌》。我寂寞吗？我的心情不是在离开上海的时候已经平静了，不是和自己说好了吗？不要孤独，不要失落，不要彷徨，我要做四有青年；我要做青年才俊！

可我知道我什么都不是！

最近几个兄弟中，能力较强的几个都和我说：“进，兄弟几个里面，就你现在的变化最多，感觉工作一年，就你最成熟，你给我们的感觉很稳，你不像我们，你是自己一步步的拼出来的！”我知道，我是自己拼出来的，我享受着所有同学艳羡的眼神。确实，在我的大部分同学里面，如我这般，工作不到一年，就做部门主管，且独当一面的人很少。可那几个人是狂傲自负的我一直很欣赏，并在心中一直认为能力在己之上的，他们忽然这样讲，许是我身上真的有我自己不曾察觉却已经太大的改变。记得晾晒和我说过：“哥们，我们都只是孩子！”我自己也一直这样想，毕竟自己刚从学校出来，可这个残酷的社会容不得我这样想！我们不想做傻子，就要逼着自己长大，逼着自己成熟，逼着自己改变。我忽然在想，是不是我现在变得很可怕？我不知道，我忽然觉得很无助，我真的无法回答自己。

一直以来，我都习惯活在自己的世界里面，一个自己为自己构造的理想世界。在那，我要的是安静，要的是我自己的心灵空间，需要的时候，我会拉开心门，拉进一个人，和我坐下来喝喝酒，抽抽烟，聊聊天；可不需要的时候，我很讨厌任何一个人来打破我的安静，那怕我的父母，哪怕我生死与共的兄弟，哪怕我的爱人。于是我到现在才明白，如我这样的人注定是要在寂寞中生活，因为无论多么伟大的邂逅，都无法在我需要的时候准确来临。我只能在属于自己的寂寞中静静的唱歌，唱着自己的寂寞之歌，静静的看生命中的难依难舍，当划到嘴里的泪还是热的时候才发觉自己的泪痕早已冷了。人都是这样，当泪水过多的泛滥的时候，它就多余了。因为我们本都是善变的，我们都忽略了。于是再多的泪水，再多的不舍，再多的难以释怀，也终归有我们厌倦的那天，只有不会改变的寂寞，在孤独寂寞的夜轻轻的、狠狠的、温柔的、疯狂的反复吟唱，一切的一切都将在下一个白昼消失，期待着下一个天黑的来临……

一切的一切都将过去……

一切的一切都会继续……

这就是生活……

想到这些的时候，我忽然有种释然的感觉，一直以来的郁闷，一直以来的耿耿于怀都烟消云散，我很平静，人都是一样，勘破的时候，什么都不重要了，耳畔的《寂寞在唱歌》不停的敲击着耳膜，我遥遥的似乎找到从前的感觉，音乐的节奏合着心灵一起在颤动：

天黑了孤独又慢慢割著

有人的心又开始疼了

爱很远了很久没再见了

就这样竟然也能活著

你听寂寞在唱歌轻轻的狠狠的

歌声是这么残忍让人忍不住泪流成河

谁说的人非要快乐不可

好像快乐由得人选择

找不到的那个人来不来呢?

我会是谁的谁是我的?

你听寂寞在唱歌轻轻的狠狠的

歌声是这么残忍让人忍不住泪流成河

你听寂寞在唱歌温柔的疯狂的

悲伤越来越深刻怎样才能够让它停呢?

你听寂寞在唱歌轻轻的狠狠的

歌声是这么残忍让人忍不住泪流成河

你听寂寞在唱歌温柔的疯狂的

悲伤越来越深刻谁能帮个忙让它停呢?

天黑得像不会再天亮了

明不明天也无所谓了

就静静的看青春难依难舍

泪还是热的泪痕冷了

我很想知道自己是不是泪流成河，鼓起勇气，伸出舌头，添了添，似乎没有咸味……

终于鼓起勇气摸摸自己的脸，干的，干的起屑了，我不由骂了句：“操，北京ｔｍｄ什么鬼天气！”　

本文已被编辑[玉宇]于2005-6-12　9:12:05修改过　

-全文完-