我是一个只要喜欢就认死理到底的人，用朋友的话说：我是一条道走到黑的人！非到无路可走的时候才会回头，所谓的“碰鼻子转弯”。

曾经一度我喜欢小说，想自己写小说，无数个构思，无数个题记，到最后却不了了之！因为我怕那份繁琐，怕那种喋喋不休的语言，更怕自己最后会变成祥林嫂！后来我开始喜欢诗歌，觉得那是一种优雅的美，用浮华的字句装饰着自己忧郁的梦，让人看着似懂非懂地把心事婉转诉说，谁会在乎是否有人真正懂得那份心情，只要自己喜欢就行了。若干时间以后，也许自己都看不清楚当时是怎样的心绪！

散文一直是我所钟爱的，说不清道不明的一种心结，总有朋友问我：散文里有什么那样的吸引着你？其实我自己也说不清楚，我就喜欢散文里那种飘渺却又清晰的思路，不管是青春美文还是赤luo的直白，都有一种让人容易产生共鸣的内涵！

喜欢天马行空的畅想，也喜欢真实简洁的俚语里的点点乡情，于是我沉浸在自己幻想的天地里，父母说我不务正业，每天就挂在网上，朋友说我难找，打电话不如上网找，于是我做着让不管是父母还是朋友都无法理解的事情，一句话：三十岁的女人到底心里在想着什么呢？

许多时候，我自己也不清楚自己想要什么。婚姻生活进行到一定阶段的时期就瓦解了，就象是一个本份的人忽然有了某种冲动后的结果，解脱的心情比痛苦还多了些多！

一段时期的单身生活过后，父母又开始在耳边烦噪：女人总要有个依靠，不管怎样，以后总要重新找个男人做靠山的，找个顾家的、爱你的男人吧！可我在解脱的那份婚姻后却对婚姻产生了恐惧，一个原本保守的三十岁的女人却有了年轻前卫的思想：只要身边有疼自己爱自己的男人就行了，结婚是一种愚蠢的事情，如果经过三、五年的磨合依然有分歧，难道我再去离婚吗？

虽然对一份无望的婚姻是一份解脱，但也有一种伤害，是谁都不能理解的！俗话说：一朝被蛇咬，十年怕井绳！我相信那些离婚后再婚的人一定是充满勇气的。而且我相信那份爱一定要比前一份的更浓烈、更痴情、更激荡。不然的话，我不敢相信谁还愿意重新去维持一份无望的婚姻！

q是我近段时期里一个比较亲密的男人，曾经的他不懂得顾家的意思也不知道对家的责任，晃晃悠悠地过着他自己的生活，认识他的人都说他是一个没有责任心的男人。他是一个情人的最佳人选，但绝不能用来做丈夫。因为我们走得很近，所以我身边的人总在劝导我：就算你要找男人，也找一个有点责任心的，就算没有责任心也要找一个有钱的，可以在经济上帮助你一把的男人！这是很残酷又很现实的生活原则，我明白身边的人对我的那份关心！

其实我的前夫是一个很优秀的男人，本科学历使他有一份优越感，事业有成，而且钱也赚得不少。所有的人都觉得我和他离婚是我不懂得知足，其实我也很想知足啊，可偏偏面对一个对自己没有一点点感情的人，就算钱可以把我埋起来，我也依然不幸福啊！

q和前夫比较的话，他真的是一事无成，没一样能比得了前夫的，所以身边的人对我说：如果你找一个不如你前夫的人，会被人笑话的！我说：会被口水淹死吗？身边的人看我的眼神就象是无药可救患绝症的病人！

其实我也知道q比前夫差很多，但真实的感受告诉我，q在乎我，把我当成了他手心里的宝，那份幸福感觉只有自己知道，只是生活在人群中的我不能违背太多人的意愿，不然我真的会被口水淹死，偏偏我是那样的在乎旁人的闲言碎语的！

我的心就这样浮在了半空，我用清醒的思维告诉自己：身边有男人对自己好的话，哪怕是同居共同生活，也绝不再婚。一对男女分手的痛苦总比一对男女离婚的痛苦要少得多吧！就当是一场长久的恋爱告吹，还可以重新寻找新的恋情！

于是我就飘飘荡荡的生活在自己的幻想天空里，我沉迷于网络中的喜怒哀乐里，我把自己的喜恶通通都表现在自己的言行里。我告诉身边的人：只要我快乐，谁能主宰我的一切呢？除了我自己，谁都不能代替我感受我的一切！

当我重新走入烟雨的红尘喧嚣的时候，我又开始把心绪表露，不管是喜欢散文还是诗歌，不管是小说还是杂文，只要我今天有兴趣，我就把今天的心绪记录下来，如果明天我改变了喜好，那明天将是我又一个新时期的开始了。三十岁的女人也应该可以让自己活得多姿多彩的！离婚的三十岁的女人更有资格让自己重新选择自己想要的生活方式。不言后悔！

本文已被编辑[文清]于2005-6-10　14:58:01修改过　

-全文完-