微风习习，凉气阵阵。秋气是越来越浓了­——在这曾经是，以后也将是的荒岛上。

美丽的大学城。灯光总是很亮，星星总是很少。我总是喜欢站在阳台上。阳台是一个窗口。我总是在想拿破仑在荒岛上是否也有他自己的窗口，他是否也经常在窗口上静静思索、幻想未来？是不是窗口给予他信仰、力量，让他历经艰难走出了荒岛？

我无法给自己一个满意的答案。但我总是很佩服拿破仑，因为他走出了束缚他才能、摧毁他理想的荒岛，他找回他自己。而我不能走出拘禁我的荒岛，不能找回自我。

我不能做的事实在是太多了，我能做的似乎只剩下抱怨牢骚。或许，我应该承认，我所有的怨恨来源于自己的失败。而我却把这一份怨恨发泄在我周围的一切。我不敢面对自己，因为我不能解释我意识中存在的某些令别人感到不可思议的东西，它们显得飘渺虚无。我也不明白我到底想干什想要什么。是的，面对我宿舍的那些同学，我还能去想自己的梦想、去说自己的梦想吗？还能相信自己能行而勇敢去尝试吗？当你所有的朋友叫你停止幻想，面对现实时，你还能对你的梦想那么执着吗？我怕，我怕那些家伙的劝诫和嘲笑会渐渐剥去我对自己的信赖，剥去我对理想的期望。在这环境里，我就像一个怪人：言语少、胡言乱语、行为怪诞、不可理喻。人们嘲笑我，而我却对这环境充满了怨恨，对他们充满了同情。我只想逃离。

站在阳台上，静静地站着，保持同一个姿势。胡思乱想后，总会有一种莫名其妙的冲动，总会渴望拥有一种神奇的力量。

我知道，没有人能代替我生活，没有人能代替我成功。但是，冥冥之中，我感觉到有一种力量在控制着我生活的方向盘，我前进的方向在慢慢与自己的理想背道而驰。我想反抗，却发现摸到的是别人最痛的伤痕。我不能因为自己的幸福而去伤害别人。所以我只能为别人生活而生活，为别人成功而成功。

所以，我渴望有一种力量，能化解所有矛盾，使我的幸福同时也是所有人的幸福。但我不能做到，我只能在淤泥里慢慢挣扎，朝着死亡之路前进。

站在阳台上，我的目光不能看得很远，但我的思想却像脱僵的马，一直在狂奔，连我也控制不住它。

夜已深了，凉气也浓了。漫漫长路，漫漫黑夜，却没有星星。

我希望能睡一好觉。　

本文已被编辑[文清]于2005-6-10　11:44:12修改过　

-全文完-