三月的一场大雨，让原本潮湿的天气显得更加阴霾，土地腐烂似的发着酸臭的味道。医院的走廊里，地面光滑得反射出一丝丝光泽，映出带着一脸病态的少女。

少女穿着一身宽大的病服，纤瘦的身子骨显得更加赢弱，凝思状地看着窗外飞扬的细雨。纷纷扬扬的细雨，让安静的医院透着冷清的气息。

三月，没有一丝回春的预兆。我躲在医院的转角处，一人想像着我现在是否会成为别人笔下故事的主角。继而嘴角浮出一丝笑容，像置身于大雨的一张白纸。

一阵急促的脚步声，在走廊显得格外刺耳，硬生生的打断了我的思绪。我皱了皱眉，无奈地摇了摇头，改变了一下站立的姿势。

他们都叫我“扫把星”。

懂事以来，我一直被一个相同的梦纠缠着。梦里，不论是一群不懂事的小孩还是一群面目狰狞的大人，他们都会指着我的鼻子，一遍遍的骂我“扫把星”。可悲的是，这么多年来，我没有看清任何一人的面目。我相信梦境毕竟是虚幻，与现实是相反的。但是，我却又同时相信我的相信只不过是欺人之谈。因为，我是那么真切的感受到,感受到他们对我的厌恶，对我的恨。我，到底做错了什么？

在别人眼中，我有一切平常人有的东西，包括父母！自我开始做那个梦到怀疑些什么的时候。我曾偷偷的进入他们的房间，寻思找出点蛛丝马迹，只是最后却一无所获。

只不过，当时却找到一张发黄的纸——医院的证明。“袁xx，于1985年9月9日,降下一女……”9月9？久久？我想我知道我名字的来源了。

我叫久久，无可否认，我是喜欢这个名字的。也许，它将会是我唯一的喜欢。父母对我来说其实是个很虚无的词语。我不喜欢他们，他们也不喜欢我。我是这么认为的。一直。

在他们眼中，我是一个我行我素的人。我不喜欢说话，更不喜欢同他们说话。甚至连基本的礼貌都没有。但是我没想过要改变，我是这么固执的，一直活在自己的空间里。也是这么固执的，不想为谁改变。那怕，我身上流着他们的血。那怕，他们是我最亲的人。但是，我却也知道，他们之间没有爱，更不会分一点爱给我，那又何必制造出一个我？

我决定要离开，只是，要去哪里我也不知道。我只是厌倦了这样的日子这样的生活。

四月，转眼到来。我离开的念头也越来越强烈。每天对着医院清一色的白。我开始有些晕眩，开始感到人生的空白，开始心也跟着隐隐作痛。那种痛，是那么真切。而我，一直以为那是我的幻觉……

四月的阳光开始灿烂的时候，我决定了离开。我想我可以去流浪，我也可以让自己过得更差点，那样，也许我就会想念家了。我不用担心生活的问题，因为我知道，他们发现我离开后，依然会给我打钱。而我，是这么肯定，肯定得让我又开始心痛！！

十月，秋天。落叶归根。

我依在树叶已经枯黄的大树下。我开始感到那种彻骨的冷，我想我是否也该回去了。至少，也该落叶归根了。

半年流浪的日子转眼又要结束。这半年来我过得很好。因为，认识了他。而我知道，有些故事，不用说出来，有些故事，不能有结局。

我想我连祝福都给不起，因为，是我选择离开。

在有我们的城市，在还能呼吸同一种空气的天空下，让我，说一声我爱你。

这是我第一次说我爱你，而我知道，你永远不会知道。

眼泪开始流出，却在还没坠落的时候，被风吹干。眼睛干涩的痛着。

十二月，转眼又将是新的一年，我想我希望所有的人都有一个新的开始。而我，也是。

因为，我将要离开，去另一个国度。我也知道，原来，心痛不是我的幻觉，因为，我有家族遗传性心脏病。而我妈妈，便是死于生我的手术台上。我的爸爸，也是在我出生的那一天，在赶去看我和妈妈的时候，死于车祸。我终于知道，为什么我会做那个梦，我终于知道，照顾我的，是以前跟随我爸妈的。而他们，一直充当着我的父母……

我知道后悔无法弥补我的错，我只想在最后的日子，尽一个女儿该做的事，而我，已经什么也做不了……

爸，妈，容我这么叫你。我死了，请你别哭好么？

ps:本故事纯属虚构，请别对号入座！！谢谢！！！

-全文完-