匆匆地吃完了饭，我提起行李赶出家门，去学校的时间已余不多。嬷嬷一会儿唠叨我慢点吃小心噎着，一会儿叮嘱我去乘车要小心。我边应答着边走出家门，心里充满着无比的感激，温暖得让我热泪盈眶。

嬷嬷，是我的奶奶，一个将近八十五的老人，然而她，却是我这辈子里，最放心不下的人。

我的嬷嬷出生在潮洲，那个离我家乡不远不近的地方，也不知道嬷嬷是怎样认识到爷爷，然后嫁到这块土地上的。我的爷爷是客家人，嫁到客家的嬷嬷听多听少也便讲起了客家话，只是话中总含夹着那么一些潮洲的语音，因此跟了她十几年的我，口里出来的家乡话，总是那么地不标准。

我才出生四十天时，就离开了父母，跟着嬷嬷一块移居到广州的姑妈家，这是我懂事以后姑妈告诉我的。至于为什么会脱离父母去生活，我至今仍找不到头绪，家里人也不多愿告诉我，其实我觉得这些事应该让我知道，越早越好，尽管不是什么大事吧，如果有些事等我长大了才说，也许会让我产生怀恨心理。

就从那四十天起，到现在，嬷嬷一直带着我长大，不曾分开过，所以现在想起来，也只有嬷嬷是我至亲的亲人，比生我的父母亲，都得亲到几十倍。

我的嬷嬷实在是个勤劳的女人，她总是在很早的清晨起来，干着那些似乎干不完的活（在我眼里，忙碌的嬷嬷总会有干不完的家务），有时没活干了，她便提早做了早餐，当我们懒觉一醒时，那些可口的面餐，早已冷却得干硬。曾经有一次我问嬷嬷，你可以睡晚一点的，而她总是说我已睡不着了。我听了心里一阵的疙瘩，嬷嬷应该是想说几十年来已成习惯了吧！在冻人的寒朝，我们年轻的颤颤地窝在被窝里，是懒得起来啊！有时候家务干完了，她就会翻一些被子、过季衣服来洗，洗完之后晾晒，冬天洗短袖，夏天洗棉衣，一季都未曾误过。家里人总是心疼地说她太累着自己了，那些东西丢进洗衣机里不就完事了吗？嬷嬷总是说那玩意，转几下就完了，一点都洗不干净，还费电，再说我在家没事干，洗洗刷刷也蛮好过的。我懂，嬷嬷她，实在是寂寞啊。

嬷嬷是一个浅文盲，我想这也许是当时重男轻女的社会景象，又或许是那十年的文化大革命。嬷嬷总是一遍又一遍地跟我说，那年去上小学，就上了那么几个星期，然后农田有事没去，就被学校开除了。她总是很遗憾地说我要是多上那么几个星期啊，现在都会抓笔了！的确，我的嬷嬷，她不懂写字，也不怎么识字。每每看到挂历或者一些招牌、商店购物袋时，她总是静坐着，一个字一个字大声地念，却是错字连篇。不会的字时她便会来请教我。记得一回读到“银”字，嬷嬷实在不明地疑问，“人”也读这个音，“银”也读这个音，怎么都一样？我听了心里想笑，这个世界上汉语的同音字应该多得很吧。然而嬷嬷对于汉字的积极，也只不过是一个很浓很浓的获真知识的渴望啊！我的嬷嬷算术特好，每逢购菜回家，她总会坐在那，开着钱包精细地计，我不知道这是不是嬷嬷的勤俭操守，又或许是那么多年来的习惯。让我敬佩的是嬷嬷的记忆力惊人得很，一大家子辈辈代代的兄弟姐妹，任何人的生日，她都明白得很，甚至那个夜晚时刻，甚至当晚有谁来了，发生了什么事，她都了如指掌。因此嬷嬷在家无事时，总是搬出以前的旧事出来讲，然而在我懂事起那一件件旧事，似乎听上过上十次，连我自己都记得滚瓜烂熟，听嬷嬷唠叨时我心里总是傻笑：然后那个谁谁又怎么怎么了嘛，呵。

勤劳也有错吗？

那是我十三岁的一个秋季早晨，嬷嬷趁着多久不出的日头，赶忙翻被子来洗，也许是太匆忙了吧，水龙头开得哗哗响，把父亲吵醒了，他恼怒地起身向厕所走去，说你那么早吵醒我了！然后招使嬷嬷出去，说走开走开，我上厕所！嬷嬷起身走出厕所，那个男人，悲哀的男人！他竟然冲着自己的脾气大力关了门！把嬷嬷的大拇指压伤了！我和姐姐们跑出去，鲜血是撒流出来的啊，可是我亲爱的嬷嬷，竟然一点呜咽的声音一点抱怨的声音都没有喊出来，只是一个劲地告诉我们没事没事。姐姐们帮她洗了手、涂了药，我回到书桌前坐着，除了安慰我帮不上忙，坐在桌前我哭了，是谁看到无辜的嬷嬷那流血不止的手指也会哭啊！父亲进来跟我说看好嬷嬷，我去上班了。我什么话也没应，心里愤怒地想甩他一巴掌，我想冲着他叫无孝的儿子！我想吼着问他上班去了把责任推给谁啊！可是十三岁的我，一点也不叛逆，压根的不。后来嬷嬷自己去一个小医铺，医了一回，回来后跟我们说没事没事。从那以后做饭切菜时她只总有点心疼地说哎哟，大拇指是没力了啊。现在回想起这两年前的事，我依旧心痛得想流泪，嬷嬷她爱她的小儿，比谁都爱啊，她这样的事，都可以平静地对待，她经历过些什么啊？

我至亲的嬷嬷，永远让我放心不下。

几年来到学校住宿，父亲是经理，总要早早出门工作，有时晚上有应酬，都得晚晚回家。一个家里，冷冷清清的，嬷嬷自己煮自己吃，也没人知道她一餐都在吃些什么，是不是都吃着冷菜剩饭。我周末回到家，什么都不敢问，我只想多放哪怕几小时的假，多陪在她老人的身边。有一次我看到《读者》里的一篇文章，叫《老人的寂寞》，差点哭得没有眼泪。

有段时间我很任性，那是在刚升高中时，我回家总不爱吃饭，老是埋怨米太粘，水放多了。嬷嬷每回做完饭都问我，这次还粘吗？一次她看着我吃，突然有些委屈地说你们年轻人啊，爱吃干干的白饭，我老了没牙啊，都吃不下，每次只能泡热水下去……我听了心如刀绞一般疼。打那以后嬷嬷依旧试着放少点水，煮干点的饭，然后问我还会粘吗？我心里含着泪使劲点头，说够了够了，饭好好吃，很香很香。有一回我实在忍不住，我去厨房看电饭煲，我说嬷嬷，水放少了。嬷嬷愣着看着我，一句话也没说，我才发觉她又憔悴了许多，依然想扑到她身上哭。

十五岁生日时，我找出自己幼时的那些相片，感觉到自己的身高已是当年的几倍了，而坐在我身边的嬷嬷，年轻的样子我如今找不着样。当看到一张合影，爷爷与我们拍的相，才忆起亲爱的爷爷，那个在我七岁时便入土的老人，才想到寂寞的嬷嬷，这么多年是怎么思念过来的。她床下的一个柜子，满是相簿，都是些爷爷的相，甚至几本去拜祭的照片。嬷嬷，她是不是总翻来看，在一个人寂寞时？

每个周末我返校，嬷嬷都似乎舍不得却又无奈何地送我出家门，她一定要看着我背影消失时才安心地把门关上。其实这样子，我更加舍不得走，我知道当看到一个人头也不回地离去心里的感受是如何。我总是走到嬷嬷看不见的地方，停下来回头看她关上门，然后感动得热泪盈眶。我想到自己还能有多少年这样的场面，我总是有最大的心愿就是希望嬷嬷看着我考上美院，干上财富滚滚的好工作，我希望好人可以健康长寿。

否则我一辈子，都会放心不下。

本文已被编辑[wintermorning]于2005-6-7　17:16:16修改过　

-全文完-