蝴蝶，只有一个夏天的美丽

熏衣草，只是两个星期的芬芳

太多的人，喜欢流星

喜欢那一瞬间的光芒

我，只不过是想找回

前世散落的，那最后一片红叶而已

可是现实，却总是令我黯然神伤

爱越深,情越伤,有情终是路仓皇

——-　题　记

当天边最后一抹彩霞隐去，夜幕也渐渐低垂；路边行人匆匆赶路，我的魂灵却不知应该归于何处……

夜风抚面，垂柳轻舞，温柔的月光洒满了城市的每一个角落！让人难以抗拒的温馨,远远胜过了都市中闪烁的五彩霓虹！足以让每个在夜幕里漫步难眠的人儿怅然神往。

夜幕中，这是自己的空间，自己的世界。

沉睡了一天的感官神经，亦在这深蓝色的夜空下淋漓地挥洒。尽情地释放着整日的舒畅与不快，尽情地放纵自己的情绪，不再委屈自已，不再压抑自已。只因夜色宜人。

爱了、伤了、痛了、累了，或是低吟，或是引吭高歌。沉默也好，大喊也罢，不会在意别人如何看待，这就是夜的魅力，夜的魂灵！

追忆似水流年，足迹踏遍了名山大川，琼楼玉宇，四处为家。可是夜深人静的午夜，望着深邃的星空，每每念及那份幽幽的相思，脉脉的情感，不禁泪雨飞扬，总有一种搁不下，遣不去的情愫萦绕心头，总有一种曲高和寡的凄楚之感从心间缓缓流过，时时萦绕着全身，久久不肯散去……

天上一瞬息，人间百余年。

一切终有轮回。风花雪月的惨淡，荣华富贵转眼即逝。人情冷暖，悲欢离合，情愿不情愿，喜欢还是不喜欢，只能面对。爱恨交织，组成了无形无色的离奇画面！　

从高中一年级十三岁住校开始，就一直离开亲人在外地求学。二十岁大学毕业后本来完全可以在家人的庇护和安排之下，过着锦衣玉食的无忧生活。可是为了梦中的橄榄树，却一直选择了只身在异乡都市随风动如云飘的孤寂生活。

曾经深深地爱过一个人。确切地说，或许根本称不上是爱，因为它是那样的一厢情愿。孤独而沉默，仿佛一出哀伤又情深的独角戏。

和他初次相遇就有一种愿望流过心底，希望他好，一直都好，一切都好，希望他要比很多人幸福。

遇见他时，并不是对感情的事一无所知的时候，也早过了作梦的年纪，可自己还是唯只怀着一腔的幻想，满怀的柔情浪漫得几近幼稚。而他又是那样一个人，自负倨傲、洒脱无羁、偏又风趣幽默温文尔雅细致周到。他在我的眼中是独一无二的。

或许在他眼中我只是一个独来独往、冷冷倔倔的遥不可及的女子而已！

他的魅力如同阳光，光芒四射，在温暖我的同时也不可避免地照耀了别人，这更令我感到无比的懊恼……

明明知道会有众多和我一样的女子都为他心醉神迷。在他的交往圈里肯定会有许多美丽的、可爱的、活泼的、聪颖的女子，而性情羞涩内向的我远不及她们开朗大方、热情奔放，更别提在他面前直截了当地流露出自己对他的深情了。还由于诸般原因的重重阻挠，我只能游离在他的世界之外热烈又专注、黯然而又无望地痴爱着他。

也试图给这种所作所为一个可以计算的定位。迷信于距离，以为如此不远不近的距离，纵使沉沦也是安全的。

无数个不眠之夜，久久地躺在床上浮想联翩。绝望地假设着他从来就不曾在我的生活中出现过，或者说他只是一个很普通的庸庸碌碌的人。

记得郑钧的一首歌里唱过：总有一种想要为他而死的冲动，因为我不知如何才能来把他打动。

可，最初关心他的目的并不是怀着某种目的要去打动他。真心实意地爱过他，且顶着各方面的压力和闲言碎语，一心一意地为他做了一些力所能及的事情。可是曾经为他做过了所有事情，在我自己认为一切只是应该，与我的付出无关。

我原以为这是一个浪漫故事的美好开端。可是事与愿违，我们与其它的爱情不同，我俩像站得很远的陌生人，各怀心事原地踏步永远无法靠近。

每当音讯似断非断的时候，都感觉到仿佛对方是一部手头看剩的小说或一出情节淡漠的戏剧，偶尔闲时欲重温一下，继续一下，惟独忽略了对方是一个活灵活现的丰富细腻的人。

时常是我习惯性地在一旁静静地微笑着，等待着，守侯着他前世就离我远去的心的完全回归。

然而，小心翼翼中还是祈求不到他对我的情感的唯一。

他对我的情感并不是百分之百地投入。有一种感觉，经常是他随时整理了对别的女子的情绪，再随手丢给远处暗夜里自己渐渐卑微伤心的守望。

开始心灰意冷。明白了有一种人只适合远远看的，这种人你只可以欣赏和倾慕，但你绝不可以靠近他，更不要深入他的感情和世界，否则无异于陷入苦海。

在认真思索长久以来毫无起色的爱情之后，想到自己的倔强执拗和他的自负清傲；想到了彼此太相似的个性以及在感情中都只习惯于扮演等待被动的角色，就像是两块棱角尖锐的硬石，两个同性的磁场，以及同一条轨道上的两列高速行进的列车，互不相让，总有一天会碰得头破血流两败俱伤。

于是，我不再羞涩和畏惧打开心房，第一次用委婉的方式含蓄地向他说出了喜欢并表明决定从此永远放弃掉这段马拉松式的情感。他表示深深的遗憾和懊悔以及不尽的甜言蜜语，但这些轻飘飘的言语于我早已无关紧要了。

真爱，本该简单平等且没有任何的距离，而我和他一开始就注定是个错误，他已不再是一个真实生动可亲可近的恋人，因为他在被我朝思暮想的爱慕的情感里早已被刻画成一个神秘莫测的偶像了。

曾记取前世青春花季，我凝望的他的身影，如我眼眸中不小心散落的那最后的一片叶，时时在自己今生的魂灵间轻舞，于是前世纸伞下的相思亦漫过了苏堤，绵延到了今生，茫茫渺渺尘世间，我总是在江南着一袭长长的白裙，撑着一把古老的油纸伞，踽踽踏歌而行，四处寻觅着他的影子。

我水袖轻舞，遍访大街小巷的每一个角隅，倾尽前世今生的时光，寻君千万年……

思念的锦瑟响起时，丝竹急奏出六弦的心音。泪雨声中，江南的画船一遍遍无眠。那紫陌红尘里的每一个角隅，都回响着我柔情如水轻唤他的心音；千家万户每一根横梁的余音，都萦绕着我今生寻他的吟叹……

可是如今一梦醒来，生命中的秋色已经很瘦，情感涉水而过的日子早已久远……

那些因爱上他之后而时常袭来的悲伤和沉郁一点一点地在淡薄，渐渐散开在四季的风中，然后缓慢地消逝……

曾在某个论坛里发起过一个讨论主题——那就是，男人和女人之间究竟是因为需要才爱，还是因为爱才需要？

许多的人都在后面跟贴。但跟的帖子各执一词，各说各的道理。可是都是经历了情感的大孩子，却怎么也拎不清爱的意义。

也许有人会知道答案，但不会解释给我听。

刻骨铭心只一次。

曾经走遍万水与千山，可偏偏失去的却是心中的橄榄树！于是寂寞深闺中，从此开始相信了命运，相信了其实真的是有些事情早在发生前就已经注定。做与不做，承受与否，痛与不痛，快乐与否，思量的时候就迟了，来不及了。

其实也许还是象哥哥说的那样，一个女孩子是不可以读太多的书，更不可以太聪明和优秀完美的，否则会让自己心累和令一般的人望而生畏的。　

无数次心灵痛楚地去追寻和呼吸过所谓的自由之爱后，梦醒时分，清傲孤寂的自己终于懂得了，其实自己一直以来渴望的都是一个百分之百完全属于自己一个人的宽厚温暖的怀抱……

如果不是一个百分之百完全属于自己一个人的宽厚温暖的怀抱，哪怕是那个怀抱再温暖，自己也会宁愿只演独角戏……

尽管它是失败的，可是在内心深处，自己还是很感激这段情感经历，因为它迫使我在饱饮痛楚落寞和凄清之后，冷静理智地思考并最终明白自己的需求和追求。我应该庆幸这最后一次及时决绝的撤退，虽然它是一个伤心欲碎最后的结局，但却使我最终告别了如履薄冰、高山仰止、心呼交瘁不堪重负的灰色爱情，从此不会再拿一生的幸福做无谓的赌注牺牲和不尽的痛苦煎熬！

蝴蝶只有一个夏天的美丽，熏衣草只是两个星期的芬芳。太多的人喜欢流星，喜欢那一瞬间的光芒。我，只不过是想找回前世散落的那最后一片红叶而已，可是现实，却总是令我黯然神伤和绝望，爱越深,情越伤,有情终是路仓皇……

真爱就像是一出哀伤而又无奈的独角戏。无论怎样地努力，我都寻不到自己前世散落的那最后一片红叶……

沧桑的面、凄楚的泪、无言的笑、得意或落寞，明明早就知道终归是浮华一世、梦归一处，可是为何还要紧追不放？为什么还要念念不忘呢？

静思、苦想。问世人，又有谁情愿独守花前月下的孤独？又有谁能在现实的烈日下，不去黯然神伤！

从来都不是自己喜欢一个人，在舞台上演戏。

可是如今爱远了，心累了，平淡了……

梦醒时分，了断情缘，从此只一心一意地演自己的独角戏……

本文已被编辑[芙蓉晶]于2005-6-7　8:39:56修改过　

-全文完-