一直以来，我喜欢用“也许”这个词。因为这个词的犹豫。所以就和她们分开了。我以为，承诺会让有用心的人很容易就办到的。只是，我一直忽略了，最简单的是脱口而出的承诺，最难做到的却是那简单的脱口而出的承诺。

清梦，清梦，清梦。一遍遍地低呤着这个淡淡忧愁淡淡无奈的名字。它曾是我的最爱。现在却希望有一片大风能把它吹得灰飞烟灭，希望有一场大雨能把它淋得溶化消散。我想我们最大的错，就是相遇那一刻为何不擦肩而过？从一年级进校到三年级离校。曾经四个人走过的青春路线照亮了彼此的眼角。现在却留给我一幕暗夜黑暗了我的眼睛，成为最伤痛最忧郁最心疼的皱纹蔓延开来。疯狂嚣张的失败随着内心深处冷漠如泌入骨髓般的深入。感情已经蒸发失去掉了水分。我转个身，以60度的角度微笑来面对那片湛蓝，对自己说：只不过失去了三个曾陪自己疯疯傻傻相依为命了二年半的人而已。

他说，面向东方向右转90度，再向左偏转15度，就是有他在地方。我喜欢面向他的位置靠窗坐着想象哥哥现在在做什么呢，想着他曾对我说过的话，冷漠的心底曾有一丝温暖流过。有人说：面朝大海，春暖花开。只是现在，我想朝着那个有他在地方，思考我的世界会不会因面朝他而春暖花开。一切，都在自己认定的人互相伤害了之后。离别比欢聚更来得加倍的惨痛剧烈。对于感情，已充满了太多的不信任与猜忌。我们那些放肆的欢笑消失的有点不真实。对于她，还是牵挂，还是爱，爱得有点后悔，有点迷恋，有点伤悲。虽然走到了尽头缘份终尽了也不知道她到底爱不爱我。也许，现在剩下的，只是患上一种叫做寂寞与孤独的绝症。

海豚是爱情的守护神，什么是友情的守护神？我是需要我的人的守护神，而谁又会是我需要的守护我的守护神？

我的眼泪，在那个雨夜，因为雨幕而看不分明这个模糊的世界，亦或是眼泪唬弄了双眼。如果，如果，泪痕冷了，泪水也冷了，该用什么，来温暖那些受伤的寂寞无助淌血的人心呢？

我喜欢蓝色，喜欢坐在窗边。我的头发不长不短，干净利落。整个人寂寞单调。我是一个敏感的人。我用远离她们来维持我那可怜的自尊和自卑。我想拒绝和任何人来往，我想我的悲伤不会有人知道，也没有人可以知道可以解读。我只能把它深深的埋藏在心底最深处，然后等天黑了的时候一个人缩在床上慢慢的舔舐，泪流满面。我想，我已经不再有朋友。我想，我一个人过也应该不至于会死掉。

我想也许我是恨她的，她把我原本就灰暗的生活弄得更加的灰暗，而没有翻转的余地。我甚至怀疑，她和我做朋友是不是就为了今天看我的失败。有些时候，死只是一瞬间的事，而活着却要用一生的力量去支撑。

沮丧过后，慢慢地懂了。其实风是一种力量，因为孤独总能让人回想。想一想，是哪个地方该下车却没有下，所以才到了一个根本不想到的地方。走进去，陌生的街景，陌生的环境。也许原来我曾来过了，一阵微风。拂面而过。想起我们丢失的友谊而惋惜。

很久以前，我觉得我们会是一辈子死心塌地的朋友。已经好久了，我们开始针锋相对，开始互相伤害，开始憎恨彼此。我知道，有些东西失去了就再也回不来了。现在，我仍然喜欢在风中漫步。因为那里，有属于我们全部的回忆。而我，始终，还是在那里的风中俳徊着，许久，许久。

失去你之后，我的天空开始了黯黯的蓝，像害了好不起来的伤寒。

毕业的时候，开始整理那些让人伤感的行囊时不经意间看见了以前你送的项链。一只可爱的猴子项链，坠子上镶着一颗泛着柔和光芒的蓝钻。才发现，我们离2004年已经很远了，不再戴着你的项链给的安慰已如我的心，我已经不再迎着风掉眼泪了。

飘扬走了，留给我一根项链。现在，我留给她一方回忆。

破镜很难再圆。我已经不再取决于修补的时间，去想到底是情比金坚，还是厌倦自然就会断开。只能静观眼前的所有改变，原来我的想法早已时过境迁。汽水的颜色已经不再鲜艳，浓郁的醇香已经消散。只能任由寂寞弥散在所到之处。

她开始不喜欢剪头发，她开始纯白与天蓝，她开始了那一成不变的着装，她开始了她冷漠的旅程。她对着每个人说，没有人值得去相信，没有人会是谁永远的谁。

望着太阳落下的地方说：等太阳从那边升起来的时候，我便不再对感情有那么多的不信任与猜忌。

-全文完-