在我刚有点记忆的时候，就以不曾记起我父亲的样子了，这使我很迷惑，老是拉着母亲的手迷茫的问：“父亲去哪里了？”母亲望着我不说话，抚摩着我的额头很久看着纯真的我说：“父亲去了一个很远的地方”那时侯还小对于这些事我并没有去深究，只知道在心中去想象最完美的父亲形象。其他的我什么都不想，也不知道去想。然而周围的人老是喧闹，我不太喜欢那些喧闹，因为他们打扰我想像我的父亲，我总是认为他们是扭曲的，总认为他们是虚伪的，抑或是他们对我莫名的抱予微笑，我就会觉得他们一定是另有目的。因而我不爱去接触他们，总是一个人徘徊于自己的小天地里。

或是他们憎恨我，常在我母亲耳边说：“说不定他真是个弱智。”母亲听后总是抱着我痛哭。我傻傻地望着母亲，只模糊地知道母亲可能是为了我而伤心的，总是这个时候我会不由自主地扬起手去拂去母亲眼角的泪痕。我所看见的母亲面色真的很憔悴，我已说不出话，只有把脸扑到母亲的怀里。母亲紧紧搂住我，让我感受到来自母亲身上的温暖。停留那一刻我感觉到脸上的滚烫，烫入我幼小的心田，刻骨铭心。

在我七岁的时候，他们咧着嘴对母亲说：“该是送他去哪个地方的时候了。”我不知道哪个地方是什么地方，但我认为哪个地方一定是一个很恐怖的地方，一个很喧嚣的场所，他们不喜欢我的存在，要把我送走。我很害怕，抖索的倒入母亲的怀里，期望母亲不要答应他们的要求。母亲摩挲着我的发说：“城儿，也该是你去的时候了，你以后要学会独立、学会与同学生活了，不要害怕，你会有一些友善、活泼的小伙伴的。”

然而我的害怕之心依旧没有得到减退，我努力摇晃我的脑袋，告诉自己一定不要答应，终于引来母亲的生气，她扬起手拍到我的脸上，清脆而响亮。我分明感觉不出任何的疼痛，然而心却撕裂般，最爱我的母亲打了我且为了别人的一句话，我感觉出了可笑，更多的是委屈，发现母亲不如以前那样的爱我了。我恨恨地望着惊谔的母亲，把更多的愤怨转移到那些人身上，我恨他们更恨他们的话。

我要躲避，躲避他们的喧嚣，我躲到了母亲的床下，渐渐地听了许多人呼喊我的声音，我感觉出那是一种喧嚣，于是我堵起了耳朵感觉到一片的宁静，那样的安详，是那样的舒适，我闭上了眼睛。

等我睁来眼时我听见了有人在哭泣，我知道那是母亲。那样的伤心，那样的惆怅，隐约的我听见母亲提到了父亲，她是不轻易提起父亲的，一定是十分的伤心了。我透过床沿看着母亲，母亲确实很伤心了，呜咽着面色呆滞，汗水和泪水沿着母亲蓬乱的头发、憔悴的脸滴落地面，我仿佛见到每一滴汗水和泪水都是一滴血，慢慢地滴落地面，血红血红的，像我的眼眶。我身体里已感到了一种绞痛，我不能让母亲伤心了。我发誓，任何人都不行，我要保护我的母亲。我的眼泪跟随我冲到了母亲的身边对他说：“妈妈，我答应你，你不要伤心，我爱你母亲！”母亲更是哭的大声了，我不知所错，她紧紧地抱着我，紧紧的，很是温暖我真希望母亲的手永远的不松开。

麻木且又莫名的在小学里过了六年，我渐渐地长大了，越来越不喜欢喧嚣的世界了，总喜欢一个人的世界。我去了一所师范学校，在这里的认识的人更多了，认识我的人都说我是一个注定悲哀的人，我的一切只有在那黑暗的一角才得到宁静。他们说我孤独，说我失败，我却不以为然，因为我知道这才是我的需要。他们说我孤僻，说我不易接触，但是他们却不知道我喜欢寂静，他们太喧闹宁静不了我的思绪。我也不喜欢孤僻的，我也很想有一个能喜欢宁静的人与我一起看日星月落。

我一直都在等待着只是他们并不知道！

-全文完-