从来都没有这样后悔过，自责过，直到失去了，才明白自己的无知，可是一切都已经来不及了，我生命中最难以忘记的日子，2005年3月17日，就在这一天，带走了我父亲的生命，还来不及跟我说最后一句话，见最后一面。

我不知道这段日子自己是怎样过来的，无尽的悲伤、遗憾、自责让我只知道流泪，一切都已来不及。我努力的去回想父亲的样子，可记忆中的他的形象模糊不清，只能靠床头他意念前的照片，构思他的模样，头发比别人多了许多，脸上的皱纹多了许多，身体瘦了许多，人老了许多．．．．．．

回想这从小到大的点点滴滴，竟让一个在别人眼里无比坚强的人浸湿了半张被子，是遗憾？是后悔？还是那句没有来得及告诉他的话：爸爸，其实我很爱你，我很想你！

在我的记忆里，父亲从来都演绎着一个脾气暴躁，不负责任的角色，这么多年来，我仍固执的这样认为，从来都没有改变过。为此，我用我的行动来表示对他的厌恶，我任性的退了学，因为他的自私，让我妈为我四处筹钱上学，我用对妈的不忍心和对父亲的惩罚，成绩优秀的我离开学校，南下打工。我知道我的行为奏效了，离开学校的决定让父亲彻底改变了，我义无反顾的孜身到a市打工让他更为自责，他内疚了，我曾为他的这种改变而欣喜，因为我的目的已经达到了，后来，在他打来的每个电话里，我体会到了他的后悔，他对我的关心和想念，让我曾经坚硬的心也渐渐熔化，我从内心深处又接受了他，只是一直没有机会告诉他，我不再怪他，因为他的改变，我早已经从心底原谅了他，可是这么简单的话，却来不及告诉他，竟让他带着期盼而走了，没想到我的离开，竟成了我们永远的别离。

我记得，当我听到电话那头急切的声音说：“你爸爸出车祸了，很严重，现在还在医院抢救！”时，我的脑袋“嗡”的一声，整个天都塌了，突然感到了彷徨无助，强烈的害怕袭上心头，慌乱的我急忙收了点东西就往家赶，可是遥远的地理位置让我回到爸的身边时，还是晚了半小时，可这半个小时改变了我们最后见面的时间竟是两年前。

当我看到父亲的遗体推出来时，我竟忘记了哭泣，忘记了流泪，不敢相信事实的我眼前一片漆黑，什么都看不见了。大概一个小时后，我醒来了，疯狂的寻找着父亲的踪影，眼泪象暴雨样滑落，得知父亲现在在殡仪馆里，我不清楚自己是怎样去到的了。当我看见父亲安静的孤独的躺在那里，我努力的镇定自己，渐渐走到他的身边，用颤抖的手掀开他身上的白布，我看到了那久违而熟悉的面容，苍老的布满皱纹的脸上毫无血色，轮廓因撞击而变了型，干裂的嘴唇已经发白，眼睛因伤口浮肿而微睁着，我想应该是很努力的想看清最后的那一刹那。母亲告诉我：“你爸爸对你一直都念念不忘，出事前都还在问你什么时候回来，他一直很想你，为了不让你分心，一直都没有告诉你，可是，”我明白，父亲足足两年的期盼就是我能原谅他，能早点回到他身边，可还是没有来得及．．．．．．

我轻轻的抚着父亲满是伤痕的脸，痛苦的我再也控制不住自己，任眼泪象断线的珍珠，从脸上滑落，不停的落在父亲的脸上，一直倔强的我从来没有跟父亲亲近过，也从来没有为他流过一滴眼泪的我，而此刻，是对父亲来不及的补偿吗？我轻轻的吻了父亲冰冷的脸，用手抚下他微睁的眼，在他耳边说着来不及说的话：“爸爸，我回来了，我爱你，请安息吧．．．．．．”之后就泣不成声。　

父亲走的很年轻，在他的一生里，都没有照过几张照片，遗像都是我用他的身份证像放大的，在整理父亲的遗物时，发现了仅有的两张照片，可是遗憾的是里面都没有我，这让我深深的自责，掉下了我悔恨的泪水。

安排好家中一切，我带着一张父亲的相片回到了a市，回到了我两年来的生活里，每没看到床头的父亲，那微笑着注视远方的样子，我都会流下内疚的泪水，重复说着那来不及说的话：“我爱你，爸爸，我好想你！”

后记：还记得上学时，父亲总会偷偷的看我的作文，因为我经常把他当作我的写作题材，有好的，有坏的，他没看了之后都会有所改变，只是这细微的变化我没有发现。可是他从来都不会在我面前表现出他的欣喜与和蔼，以至于他在我心里的形象一直是暴躁、严厉的。我希望天堂的父亲看到我的这篇文章以后，能走的更安祥，希望他在天国里生活得快乐幸福，我会很想念他！　

本文已被编辑[古草]于2005-6-3　21:07:18修改过　

-全文完-