我是烟雨人 ▷

我的大连女生[49]菩提无花

发表于-2005年06月03日 下午5:46评论-0条

第四十九章认输

这几个仍然没有接到桑的电话,她也没有邮件给我。我慢慢地把心放到工作上,放到研究上,可是心总是静不下来。大四的学生的情绪往往会感染到我,仍然经常看到聚餐的同学,经常可以看到喝得醉醺醺的学生,而我,对酒精已经彻底厌倦。我慢慢地收拾身心,开始过一种简单的生活。有一天,偶然读到海子的“面朝大海,春暖花开”句子,深有感触,觉得那像是我引诱去做一件想象起来很舒心的生活。可惜我完全没有那样的心境。天堂一般的爱恋眼看着就结束了,我却无可奈何。

我经常一个人在校园里走,像一个大四的学生,我到处望,看着那些学生匆匆的身影,好长时间我才想起我一直想看的人是桑,可是我不知道桑现在在哪里。好几天没有联系了,有时候想打电话可又不知道该说些什么。我感觉跟桑的距离越来越远。好像我们都是刻意地拉开距离。我走在操场边上,看着那些男生在足球场上拼命地抢足球,心里一片惘然,想起那次师生足球比赛中场休息的时候,桑递给我的一杯水。那个时候,她的脸红扑扑的,可能是因为兴奋或者是喊叫。那个时候,我还刚刚能叫出她的名字。接过水的时候我没有忘了说句谢谢。那天也没有对她留下太多的印象。我只顾着踢球了。还好,是老师和学生之间进行的足球比赛,那些学生是从学生中选出来的,我参加的是学生队。最后的比分我还记得,是2比2。我们没有按照国际惯例点球,而是到了终点就结束,这样,皆大欢喜。现在,太阳快要落下去了,天还是那么的热。许多学生光着上身在场上纵横驰骋,围观的人不是太多,一些吃过饭回宿舍的同学,在操场边上驻一会儿就走开了。但是那些踢球的同学不会在乎这个。我想起一句话:天,蓝给自己看。

我正要转身走开,敏敏不知什么时候过来了,我正趴在操场旁边的栏杆上,她也过来趴在栏杆上,我想笑,又没笑出来。我问我怎么会有闲情逸致在这里欣赏足球。我说不是欣赏,是观看。我和她有一句没一句地说着话。后来,谈到毕业,她说她这几年最遗憾的是没有找个男朋友谈谈恋爱。我笑得差点背过气去,我笑得有点夸张了。我很奇怪地问她为什么,她竟然说谈恋爱蛮有趣的,可惜好像刚开始就结束了。我问她说的是什么意思,她说她喜欢班上的一个男生,可惜他已经有女朋友了,她看过那位女生,特别清秀的那种,她自愧不如。我说谈恋爱不一定要男才女貌的。有缘分才好。她问我什么叫缘分,我也说不清,我只想告诉她,我跟桑就是没有缘分的。可是我不能告诉她,我担心说完了我就会控制不住自己。敏敏说,她最后还是鼓足勇气写了一封信给他。可惜石沉大海,一点消息都没有。我问她怎么写的,她说她让桑写的,用桑的邮箱发的,可是一直都没有回音。我刚想问问她信的内容是什么,证实一下桑发给我的那封信是不是帮助敏敏写的,这时有两个男生过来打招呼,想跟我合影,敏敏就离开了。后来想,我还是不问的好。问了又怎样,即使把这段爱情再挽回又怎样?又能留多久?

心情不好的时候,有的人喜欢猛吃东西,有的人喜欢喝酒,有的人熔点了吵架,有的人疯狂购物,我呢?我喜欢打扫卫生。回到家里,我把地板一寸一寸地擦干净,接着整理书厨。好我书上蒙了一层浮灰,可怜的书啊,被我冷落了如此之久。这些书增加了我的知识提高了我的学历,现在,它们被遗忘。

我正整理床铺的时候,电话铃响了。响了两声我就接了。一个女声,我想不起来是哪位了,她自我介绍说是租莫怀慈先生房子的那位,她说莫先生要她把房租交给我就可以,我说我不着急,现在没空,实在着急的话,就存到我的银行卡里,我把卡号报给她就挂上了电话。好长时间没到莫的那个房子去了,要不是有人交房租,我都把这事忘了。

当我再次打开信箱的时候,看到了桑的信:

也许是我错了,看错了这个世界,爱错了人。也许我真的应该放弃你放弃所有美好的幻想。从哪里开始就从哪里结束,你我大约也就是在这个季节相识的,那也就该在这时分手。我想了很久才做出这样的决定,“分手”这两个字是我永远都不愿说也不愿听的,它也是我最敏感的一个词。每次当你跟我开玩笑说分手的时候,我的心都会为之震动。也许你我早该分手或者根本就不该开始这段感情,是我不舍得放弃是我贪恋这份感情,才会导致今天的结局。我累了我也该歇歇了。

或许我也该重新开始一段没有爱情困扰的新生活,一切重新开始。我会回到从前的我,我会找回那个调皮可爱单纯的我。

在我写下这些话的时候,我已泪流满面。爱你爱的那么深,却必须得分手让我如何舍得。为什么偏偏你我注定是悲剧?

我不会再去找你了,也许我会趁你不在的时候偶尔的过来一会儿。如果你我在路上相遇,请你装着没看见我,那样我就不会再抱有任何幻想不会再舍不得你,我也就死心了。

分手吧!你知道说出这两个字需要我多大的勇气吗?你我都已认输了。这份爱能够维持这么久,我已经很满足了。我没有任何埋怨你的意思,我也不会恨你。

接下来还有一封:

你又消失了吗?是不是把我给忘了?

无论你说我小气也罢说我不可理喻也好,我都要说,你对我的爱变淡了。是不是我对你太好了,还是我太依恋你了,才让你认为我不会离开你了。你就可以不再在乎我关心我。我倒想知道你这几天在忙些什么。

难道真的是拥有的东西就不再珍惜,而没有得到的才是最宝贵的吗?

我真的被你征服了吗?我不知道,我只知道我现在满脑子里装的都是你。我很没用,遇到你后我彻底的变了。正像他们说的我是一个对人冷漠无情,说话刻薄的女孩。其实他们都不了解我。不被理解的人是可悲的是痛苦的是孤独的,因此,这样的环境造就了一个我行我素,独立自主,性格孤僻的我。我不会让任何人走进我的世界,我已经习惯了孤独寂寞的无拘无束的生活,我只需要关心自己的一切而无须牵挂别人。但遇到你后,我觉得只有你能够了解我懂我,有时你的一句话竟与我的思想不谋而合,我的心思你都能点破。跟你在一起聊天,我会觉得特别的轻松。一生中能得一知己足以。我很珍惜也很满足。他们看到我的是我的外表,而你能够看破我的内心。或许是因为这些才会让我深深的爱上你。

虽然这样,我还是要离开你。即使我自己会很痛很舍不得,我也会强迫我自己离开。我宁愿委屈自己伤害自己我也不会去乞求你施舍来的爱。

看了这些文字,我的心倒平静了,是沉重的平静。我太了解她了。她这样说,就证明她还爱我。

我给她回信,把这些天来的心情告诉她。最后我也没有约她见面。我觉得这样也很好。反正见了面还是要分开的,为了不承受分离的苦恼,我宁愿放弃相聚的欢娱。

这就叫脆弱!

-全文完-

...更多精彩的内容,您可以
▷ 进入菩提无花的文集继续阅读喔!