我不经意的翻看了你的短消息，心情一下子低落下来。那些柔弱的女孩姓名下包含了太多。。。我觉得自己累了，虽然最近的日子很开心，很幸福。接受了别人好多祝福与羡慕，但是我真的累了。对于身边的一切一切。。。

你不喜欢我在网络里写日记，写心情。因为你从来不看。可是我不知道还有什么地方能够发泄心中的感情。对于你我始终没有把握。近几天，父母催着要汇亲家。我不知道该怎么解释？因为我们就这样了吗？你心里我是你的后半生吗？而我又是否能够承载你父母的厚望成为合格的儿媳？婚姻不是儿戏呀！可我们如果不结婚，就这么拖着吗？说什么等有了自己的奥迪？自己的别墅？现实吗？

你总是说纠缠我的人多，你不放心。想想我还是年轻，而且曾经那么贪玩，那么喜欢激情。。可是我不是你担心的那样会随时出轨等等。。。爸爸问我，你们这样在一起算什么？我说他老人家思想老化。可是我心中明白我们现在不是前卫，而是都在躲避什么。。。你说我还太小，应该再等等。我等了太久，都没有信心了你明白吗？

从那个飘雪的冬夜相遇，到后来的纠缠不清，又到今年的真正相守，我们之间的确发生了太多太多。我们没有经历激情，没有经历追求，就这么糊里糊涂的伤害彼此然后又在怀抱中求来心安。我们是不是太早进入了角色，开始了试演，所以真正开场时都退缩了？对于爱情我是体会最深的。我理解男人要得什么？一个温柔贤惠的太太，一份稳定体面的工作，一种人人羡慕的生活，包括外边偶尔的云云燕燕。。。关于这些我都理解，都能够体会。可是这一切需要靠自己去争取，而不是等待。

三年了，在我21年的生活中占据的大半，毕竟年少时不懂得太多。可以说一直以来我都是自信的，惟独对于爱情，我懦弱。我觉得自己不适合在一个固定地方生活。朋友们说我是没有来处的，更不知道那里是去处。我象一片云，飘在天空中，看着世间一切。厌倦了！不然哪里会有结婚的冲动？呵呵~~也许你背地里会觉得，这个女人真傻！我就是这样的。没理由的。

记得你曾经光辉的时候，你象一个骄傲的孔雀，容不得别人靠近。所以我就那么乖巧的等着，你的电话或者赏光。象一个尽职的情人，扮演着听话的角色。我也看到了你失落的样子，一个人是那么瘦弱，让人禁不住想抱一下。怕自尊心太过强烈的你撑不住。你就那么直直的躺着，不屑与我多谈些什么。也许一直以来我们的沟通太少才造成越来越深的隔阂。什么时候才能融为一体呢？我的爱人？

被你熏陶的，或者说彻底改变的，我告别了黑暗，告别了所有夜生活。象所有小女人一样，每天早早回家，洗衣服，弄些吃的！虽然从来你都不愿意吃或者觉得不好吃。可是宝贝呀，我尽力了！我在你来之前连袜子都不曾洗过！我一样是独生女，可能不比你自立多少。理解吗？

我不是抱怨什么！因为上篇日记里已经说了，和你在一起，我挺幸福的。所以不会后悔或者怨恨，哪怕有一天你终究会离去。我能够自己面对生活。只是当我看见你的短信箱中存着其他女孩子暧昧的短信时，我。。可以说嫉妒了！为什么删掉我的？为什么？你心里真的没有我？这么久了没有感情？我不信！！！为什么？我做错了什么？

雨呀！千万别欺骗我！爱的时候说爱！不爱的时候离开！我一直尊重你的人格，没有侵犯过你的私人空间。你一直在删除完我的短信后接听我朋友来的电话，可又如此对我保留？到底你我之间应该没有秘密还是保持神秘呢？难道非要我对你死心塌地，你对我若即若离？公平吗？

你我间的故事能说的太多，对你用心的和对我痴情的女子男人都太多。也许我们有魅力吧！也可能根本没有爱过！我们终究是自私的！只是我明明知道却不肯放弃。因为我说过，这里让你停留！直到你有了新的彼岸。我是如此好强，如此要求完美。而在你身上我却真的无所求。就这样吧！我继续等待，你我间的故事如何尾声。。。也许终有一日披上嫁衣，站在我身边发誓爱我一辈子的人呀，会是你吗？？？

-全文完-