好些天没上网了，不知道该做什么，心里一下空虚起来。这些日子大都是把自己关在家里，唯一倾诉的对象是网络里的文字和那些与我朝夕相伴的网友，只要坐在电脑前，我就是一个快乐而充实的人，所以有时候我也问自己：离开网络，我还能活吗？

试着做一次逃脱，结果却又一次成了寂寞和痛苦的伴侣，所有不曾想记起的往事如潮水般涌来的时候，我不得不再次流连在酒精的国度。踏着轻飘飘的脚步，我依然在笑，但是脸上的笑容所代替的是那些放纵的泪水，我歌我舞，那张扬的舞姿全然不见往日的淑女风范。哪一个才是真实的我？朋友们在迷惑，我也迷惑。

我从不否认我是一个空虚的女人，更是一个脆弱的女人，在极度悲哀的时候，我宁可守着一台冰凉的电脑，也不愿走出去寻找那些精神上的安慰和肉体的刺激，更不愿意陪着一个我不爱的人说着违心的情话。所以你才会以此为理由向你的父母和我的家人投诉，才会要把我至于死地！

∮　你是我的丈夫，其实这样的称谓对于我实在太陌生了。十多年来，你给过我给过这个家什么？又是谁把我变成怨妇和酒鬼的呢！凭心而论，我不是那种不珍惜家庭不懂得付出的女人，更不是那种爱慕虚荣的女人。当初爱上你，你只是一个穷得叮当响的小职员，对于那个生长在干部家庭从小娇生惯养的我，在那些众多爱慕的人群里看上你，是因为认定你是一个稳重的能干的男人，一个懂得爱惜女人的男人。

记得我第一次学着洗床单的时候，你对我说：“你一定洗不动，让我来帮你洗，你今后嫁给我，我什么也不让你做，让你永远白白嫩嫩的养着。”不管你是为了讨好我还是知道我一直在父母的呵护下生活的，我都很感动，于是不顾父母的反对，坚持要嫁给你。

结婚的时候，我们的家是我父母的资助下建立的，你的父母给了我们一袋水果，两张火车票和一千款钱，我们就旅行结婚了。

在广州的车站，我们买了两盒盒饭，这就是我们新婚的第一餐，虽然简单，却吃得很香。你的食量很大，可是总舍不得多买一盒饭，于是每顿我都会匀出一大半给你，你问我怎么吃那么少，我说我只有这么大的胃口。不仅如此，为了节省手中的钱，我们几乎一天找一个旅馆，到最后的一晚，我终于忍不住放声大哭起来。我们住的是一个什么样的地方啊，那里应该是一个陈旧的杂屋或澡堂改建成旅馆的，四面的墙又矮又黑，那屋顶的脊梁好象随时都可以塌下来，屋内摆着两张单人床破烂而肮脏，这哪里是结婚，简直是在逃难！我的哭声深深地撕痛着你，你说让我受了委屈，会一辈子来补偿我的。

但是，婚后不久，你又流连在外边，我第一次怀孕就因为跟你吵架流产了，刚好隔壁的邻居大爷死了，尸体就摆在门外，我身子虚，一直做恶梦，总梦见他走到我的床前来，用手来扯我，我吓得大叫，常常一身冷汗，我害怕你把我一个人留在家了，哀求你陪我，可是你什么也不说就走了！这就是我选择的爱情吗？你知道我一直胆小，而且又是在我身子最虚弱的时候，把我扔在这样一个冰凉而寂寞的家里，我第一次对我选择的爱情有了后悔。

尽管如此，我还是把眼泪吞进肚里，因为这是我自己选择的。我想起我们结婚的那天我父亲说的一句话：“婚姻是你自己选择的，既然是选定了的事，就不许你后悔！我家教育出来的子女就应该敢对自己的感情负责，不能把婚姻当儿戏，只许你结婚自由，没有离婚自愿！”

多少年来，我一直记着父亲的话，忍受着你的一切。我总相信随着年龄的增长，你会慢慢成熟的，可是，这些年来，你那天不在豪赌！我生日的时候，是你的父母把你找回家的；你的父母生病住院了，你影子都看不到，是我服侍左右；就连过节也不能在桌上与你同餐！最让我伤心的是，我妈妈去世的时候，我们都在悲伤之中，你却在赌桌上笑！出殡的那天，所有的亲人都在痛哭，就你一个人在呼呼大睡！这是我妈在世时最后的一次告别啊！你怎么就这样的冷酷无情呢？妈妈在世的时候对你不够好吗？有好吃的帮你留着，孩子生下来帮我们带着；我生病了妈妈照顾着，甚至没钱用了我父母贴着！你真的是一只狼吗！当我的兄弟和妹妹骂我的时候，我恨恨地把你从黑暗的屋子里找了出来，让你去陪我妈最后一次。我想这时的你应该面对你岳母的灵柩应该有所感触吧，可你依然在笑，在众人的指责中厚颜无耻地笑着，我真的恨不能找一个地方钻进去啊！

可是你毕竟是我的丈夫，是孩子的父亲，我只能忍受。当你的姐姐说你是因为我比你能力强让你没有自尊的时候，我开始反思自己，是不是我太逞强了让你感到压抑和自卑？于是我把家交给你来当，我尽量地尊重你的一切。但是你好了几天又不见人影了，存折上的钱全填了别人的腰包！

你知道没钱的日子是怎样的艰难吗？我很多时候恨不能一分钱做两分来用！当同事们笑我舍不得花钱买一件时装的时候，当我在那些打折降价的商场里买回廉价的衣物时，我是多么的寒酸！难道我就没有那些渴望吗？我也想做一个被滋润的女人啊！可是你什么也不能给我。

你说我迷上电脑，没有陪你。你也知道寂寞的滋味了吗？你这些年来又明白我的感受吗？我又何尝不是一个人走过来的？你跟我在一起的时间，我倒着指头都能数清。但是，我求你陪我的时候，你是怎样的冷漠？你回家只有两种需要：一是身上的钱赌光了，你会厚着脸皮说些让我肉麻的话，让我心甘情愿地拿钱给你，要不就是你用你的拳头来征服我；再就是你的生理需求。

对于你我是尽力了，我从来都是为你们活着。我唯一的爱好是写作、看书。我的床头上总会摆着几本我喜爱的书，因为我已经习惯看书看到很晚，只有我感到累了的时候，我才可以安静地入睡。但是，我的书为了你也变味了，你的家人为了把我变成你们理想中的好媳妇、好妻子，为了让我更完美，把我的文学变成了一本本基督教的读物，我每天要去看《永恒的召唤》、看《做神合意的女人》；在为你祷告的同时我还要忏悔自己有罪。我真的有罪吗？我想应该是这样的，我的罪是因为我不该爱上你，也不该嫁给你！

我厌烦了这样的生活，我甚至为活着苦恼，所以我迷上了酒！每次酒醒后我都象大病一场，于是朋友劝我，身体是自己的，只有自己好好爱惜。我想爱惜，但是我找不到更好的解脱办法，于是反复地醉！

你是已经让我心死了，我不再期望什么，为了孩子我就苟且偷生。不想一次偶然，我迷上了上网，认识了一些文学上的好朋友，这是多么意想不到的收获，我感觉我在新生，我又有了自信有了激情有了快乐，我爱上了网络、爱上了网络上的朋友，爱上了网络文学，在这里我可以找回我在现实里失去的一切。然而你却愤怒了，你在赌掉所有资本债务累累的时候，你想起了我。

你是我丈夫，也许我这样说你不应该，但是你确实象一条狼！一只凶残的贪婪的饿狼！我不是你的妻子，只是你满足需要的工具！你和我没有言语的沟通，只要粗俗作呕的动作，在你的眼里，我没有生理周期、没有白天和黑夜，在你眼里我没有自主权，我只能无条件的服从和满足你！可是你错了，我偏偏是一个注重感情注重细节的人，我把没有爱情的婚姻当成是一种强j*，所以我反抗我逃避。

两败俱伤的时候，不知你是怎么想的，我是认为这场婚姻是错误的，错的是我们的心，不是命运。命运安排我们在一起的时候，是想让我们好好相爱，但是我们不懂珍惜，所以就会错过。不要奢望我回头，我已经在这场战争中死了，现在的我属于网络，没有网络，我也就没有了生命。

-全文完-