在我心间最可爱的一抹容颜，莫过于你那充满稚气的笑脸。在我遇到你的一刻，我没有想过自己会爱上你；在我爱上你的一刻，我没有想过自己会再爱上别人，事到如今我爱上了孤独的滋味！就这样我在孤独的城市里想你，在想你的城市里孤独。

花开的季节里认识你，你唱着那首周华健的《最真的梦》，后来的日子里我知道你比较喜欢他的歌曲，在那个时候我开始听他的《朋友》。每当我听这首歌曲的时候我的心都沉沦与无尽的矛盾之中，我想过和你作一个最普通的朋友，可是那毕竟是一种奢望。因为在我和你的世界里有着太多的亲近，亲近的无法停留在友情的止步。然而我的爱情又是那么的冷酷，冷酷的让我不敢去看自己的眼睛。

你走的日子是黑色的七月之后，我隐藏着太多的伤心不愿见你，多想把心中的话和你一次说清，可是我又怎么忍心让那些纷杂的矛盾扰乱你童稚的心灵。我守在楼上的窗口，看着你孤单的身影在我眼前徘徊，我猜测着你在等谁，也许你根本就不是在等谁。那时我听不到你的歌唱，但是我知道你轻轻的歌唱里一定带着淡淡的哀伤。突然我在旧时的桌椅旁看到你曾留下的字条，上面的两句话让我触动心扉，不可忘怀。那是李白的两句诗：弃我去者昨日之日不可留，乱我心者今日之日多烦忧。

走过黑色的七月，我们来到不同的大学，我知道自己完全可以不来这里。我知道自己为了你宁愿来这里。我记得自己来这里的代价，我记得老师为我留下的泪水，可是我已经不记得为你遭遇了多少是非。来到这个我从来就没有想过的城市，就注定我在那个时间不能再去我心中的那个城市。我打开日记看到日记首页上自己的字迹：去最心爱的地方寻找最心爱的人。我苦笑着，也许那个城市根本就不是我最心爱的地方，因为从爱上你的那一刻我就知道那个城市不会再有我最心爱的人。

在大学的日子里我第一次拨通你的电话，你激动的记下我的电话号码，而我却不知道那是前缘的再续，还是无言的结局。我们最多的接触是在网上，也就是那个时候我喜欢上了网络。虽然我看不到你的表情，可是你却一直对我诉说着你的不开心。在那个时候我最大的愿望就是希望你开心，后来我才明白这件事成了我永远的愿望。我有过一个妥协的想法，就是让你做我的妹妹，你答应了。可是你仅仅叫过我一次哥哥。

我不知道为什么你会有那么多伤心，我听到的全是你不开心的消息，我不知道多少次想去看你，可是我没有。终于知道你喜欢的歌曲已经变成了莫文蔚的《广岛之恋》，我第一次买来那本磁带认真地听，我听懂了歌曲的内容，却不敢想你心中是如何的想法。随即而来的是你对我的猜测和怀疑，我没有解释，因为我知道每个人的一生总是有些事情无法解释。我选择了一个飘雪的季节去看你，我知道那个时候我们之间已经有了太多的误会。在那个冰冷的城市角落，还有一个和你同来的多嘴女孩，我看着你眼神中的悲伤和气愤，你和我都不想多说一句话，只是听着那个多嘴的女孩在不停的说话。我知道那个时候只剩下了一句话，可是我毕竟不敢说出那句话，你故作的冷漠，强忍的泪水，让我知道你的眼睛被判了你的心。

最后的一次电话是你哭喊的声音，我哽咽着找不到最简洁的一言半语。放下你的电话，我一个人在孤独的夜晚喝醉，喝醉后的我脑海中浮现着你纯真的笑容，忽然又变成了哭泣的眼泪。我不需要任何人来陪，因为我的狂傲不羁没有人能够体会。我不想对自己说后悔，因为人生的轨迹无法轮回。我不能再带给你安慰，因为在爱与不爱之间我不知道怎么区分错与对。

回忆：[　终于有一个人问我，是不是爱你，我爽快地回答：不。他更加奇怪的继续问，既然不爱为什么还要付出那么惨重的代价，我苦笑着回答：因为我天性中的轻狂好胜。那么你是否也听见许多人都在说起她对你的情意，我没有回答。]

我始终无法说出口的三个字，已不再是你期盼的欣慰，却成了我一生的负罪。除了你我没有理由再去爱谁，而我没有再祈求上帝为我们安排轮回，因为在我的生命里我不会再要机会！

-全文完-