只有深深洞察了你的弱点的人，才可能成为你的忠实的朋友。友情的深浅，不仅在于那位朋友对你的才能钦佩到什么程度，更在于他对你的弱点容忍到什么程度。

比你太强的人，成不了你的朋友。比你太弱的人　你也不屑和他做朋友。只有与你的质量相仿佛的人，最容易成为你的朋友。因此，谁是你的朋友，谁就是你的生命尺度。一旦朋友不幸去世，你会觉得自己的一部分生命也随只离去。

真正的朋友并不常相橛字，浓郁的友情看上去反而十分清淡。即使相隔多年未曾谋面，一朝相会两个人的心灵便立刻接上，无需任何寒暄与过渡，对方就能化为一体。友情的高低往往和距离成正比---时间与空间的双重距离。纠缠在你身边并且需要时间呵护的友情，往往十分脆弱。最珍贵的友情又总是像北极星那样，永恒而又遥远。

一个个性强的人在日常他习惯于依靠自己而并不相信他人；在危难是，他宁肯自尊地毁灭也不愿向旁人呼救；在春风得意满时，他那锋利的个性常常伤害距他太近人……他天性中有一股强烈的排他性，使周围人群被吸引入又被他驱开。他们都不愿意相互走近，只要彼此远远地望一眼，对方就能汲取到了对方的力量。

朋友越多，你也得越多地为朋友忙碌，也就是将自己的生命细细剁碎给朋友们分享。而忙碌的结果却是朋友越来越多，你的朋友总是你日复一日忙碌地出来的，不愿忙碌的热闹连日日的朋友也会逐渐失散。不愿将自己垛碎给朋友的人保持了自身的完整，也陷入无援的孤独。完整地本身就意味着孤独。

所谓为朋友忙碌，其实是在为自己忙碌。因为每次忙碌都包含着一种确信或者一个期待：那位朋友以后回抱自己。在他看来友情是一种储蓄。储蓄着友情的人不但渴望它保值，更渴望它增值。即使他不把储蓄着的友情提取出来使用，也如同拥有一笔招之即来的巨额人生资源，时常按捺不住地人前炫耀。更有趣的是，适当的炫耀还能够使那储蓄显得更多。

所谓为朋友忙碌，就是将自己分散开储存在朋友那里，把每一个朋友都变成部分的自己，朋友越多他才越发感到强大，没有朋友他也就丧失了自己。这样的人，总以为自己拥有着别人，其实是被别人所用有中。人生就在这种相互牵挂中彼此拉平了。

告诉我：谁是你的朋友，我就知道你是什么样的人，这往往比你自己说你是什么样的人更可靠。

告诉我：你最钦佩那朋友什么优点，我会明白你的缺点是什么。

告诉我：你讨厌那朋友什么地方，我会知道他实际上是不是你的朋友。

使自己强大起来的方式基本上有两种：一种是增加自身的知识，能力等等；另一种是增加自己的朋友，特别是增加那些有知识，能力的朋友。

前者通过自身力量的增长导致自己强大，后者通过借别人周围的人的力量使自己强大。一般地讲，强者更加注重前一种，弱者更加喜欢后一种，而智者两种方式都善长。

被朋友所伤害，往往格外地痛。因为自己受伤的地方总是最娇嫩的地方，伤害自己的人又是最不应该的人，自己对这伤害又完全没有防备……被朋友伤害所引起精神的痛楚远多于现实的打击，其中又有相当大部分被受伤的自尊心夸大了。

“人生得一知已足矣！”这种对朋友数量的最底要求恰恰是对朋友质量的最高期待。

每人都有些实用性的朋友，比如卖票的朋友，管车的朋友，行医的朋友，玩牌的朋友……对于这些朋友，人们在生活的某些方面可以亲如千金，而在精神领域则可以与之漠不相笑。　

使少人拥用心灵上的朋友，可以得对同事不能说，对妻子不能说，对亲人不能说的话向他一吐为快，甚至于在诉说前就已经获得他的理解，在要求之前已经获得他的帮助。

低层次的朋友满足我们生存需要，高层次的朋友满足我们精神需要。接受前者的帮助需要报答他，因此是有偿的。接受后者的帮助无需回报，因此是无价的。

有的人看重的往往是自己交友的能力和技巧，而不是朋友，因而也很容易丧失朋友，不过他对此也并不在乎。有的人却常常把朋友看待高过于自己，因而他朋友不多友情却相当深厚，他即使被朋友抛弃也不愿抛弃朋友。

这人与那人之间时常相差万里。陌如路人，这人与那热之间甚至会冰碳相斥，视若为敌，但他们两个人竟然同时成为你的朋友了，则并不说明你那么宽容大度，反而说明他们任何一人都没有把你当成知心朋友。

朋友之间的第一要素是理解。然而在实现生活中我们经常看到，两个人没来的及理解对方就已经迫不急待成为朋友了。这种友情越深，误会也就越深，误会积累到一定程度，友情将反而过来伤害双方。甚至受伤之后他们还不知道为什么受伤。糊涂的友情，比清晰的仇恨更可怕。

朋友之间的第二要素是平等。即使两个人地位悬殊，精神方面却一定得平起平坐。这个朋友再强大也不能俯视那个朋友，那个朋友再渺小也不应该崇拜这个朋友。

与朋友相交，最困难的就是保持一定距离。在这个距离上，既不至于冷淡了朋友，也不至于损失了自己的独立。

因此，与朋友相交是心灵的艺术。

距离恰当了，友谊反而会长久。

本文已被编辑[漠孤寒]于2005-5-30　19:10:53修改过　

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