清晨，拉开窗帘，看到窗外的花花草草都沐浴在灿烂的阳光里，我便满心欢喜。感觉自己的笑容就像一池荡漾的春水，从心田荡开，慢慢的溢满自己的脸庞……

让睡裙的带子斜斜的挂着吧，任满头秀发蓬松着吧，我懒懒的靠在床头，床头杂乱的书籍一直淌到地上，床上松软的被子里熟睡着我的女儿，耳边游动着她那馨香而又均匀的呼吸，厨房里锅碗瓢盆的叮当伴奏着老公“演唱”的那首《最浪漫的事》……这是家中司空见惯的场景啊，可今天看到这一切，我的心中涌起一股莫名其妙的感动。我后悔那些逝去的日子，我对这中习以为常的幸福，没有细细品味，好好珍惜。

我突然发现自己改变了许多，不再去怨恨谁，心中充满了感激。即便是对那个我曾深爱的清泉，我能怨恨他什么呢？至少，在从十七岁到二十七岁，这十年的光阴中，他给了我那么多的期盼与向往，给了我那么多的梦，有梦的岁月总比无梦的岁月好。即便是伤害，也磨练了我的心态，不是吗？

因为那段刻骨铭心的初恋，我曾不想走进婚姻。虽然我也渴望婚姻，渴望每天都有老公的音容笑貌相伴，但一提到婚姻，我还是如丁香般的空结雨中愁。怕自己没有动心而轻易走进，婚后的我会红杏出墙。心出墙了，而身不能，那该是一种怎样的悲哀啊！

我终于还是订婚了。我没有太多的奢望，更谈不上什么激情。只是觉得，他买一枚订婚戒指套在我的指头上，也就是套住我的一生了。可是，那枚戒指套住的只是我的人，我那颗忧伤的心没有一天不在外游荡。尽管我时常告诉自己：我是幸福的，虽然老公有许多缺点，但他有别人永远无法企及的优点——那就是对我至真至诚的爱。

事实上，老公真的很爱我。他只不过大我五岁，可他一直把我当孩子疼爱着。他买来甜瓜，我吃着不甜，他便削了皮，除去瓤，切成片，撒上糖。我坐在沙发上边看电视边吃，他便进进出出的忙做饭。我吃的很香，他笑的很甜。可该死的是，就在他那满足的，充满温情的目光里，我的视线却越过他的头顶，投向遥不可及的清泉！

就这样，当我为人母了，都没有找到为人妻的感觉。由于工作的原因及本人的特长，我经常要外出学习和参加一些庆祝活动。所以大部分时间都是老公自己带孩子。记得“非典”后的那个“七·一”，组织部有活动，活动结束是下午五点多。离吃饭还有一段时间，正当我们在朋友家胡侃，老公打来电话：“什么时候到家？我等你吃饭。”我听了，感到鼻子一酸——我可怜的老公！你老婆早就把你忘了！甚至都不记得家里还有一个仅一岁半的孩子！晚上统一就餐，到家九点多了。我轻轻推开房门，电视开着，他爷俩就躺在沙发上，孩子半睡半醒，嘴里还叼着奶瓶。老公躺着，扭过头，投来满是笑意的目光，我说不清那是怎么的一种笑——有期盼，有喜悦，有宽容，有爱怜……那一刹那，我忍不住热泪盈眶，第一次牢牢的抱住我的孩子，依偎在老公身上。老公拍拍我的头，给我抹去泪，笑着说：“看你！都孩她妈了，还跟小孩子似的。”

不知为什么，就是那简单的一幕，让我至今不能忘怀。它唤醒了我，使我惭愧，令我自责，让我重新审视自己的内心，重新诠释爱情和幸福。是啊，如过我最初深爱的人成了我的丈夫，又能怎样？他那横溢的才华和英俊的外貌早晚也会被柴米油盐搅拌的无味。对我始终不渝的关怀和爱护才是一生最重要的，也是我现在的老公所具有的。如果一个人让你燃烧，你会不顾一切的选择他吗？如果你不能，那就放弃。他太美，太好，太吸引人，这一切都是因为他不属于你！在婚姻生活的幸福中，最动人的一幕不是如痴如醉的爱情，而是那种心心相印的依恋和理解——甚至是两个人一起吃着自己亲手炒的老菠菜，边吃边笑，不说一句话，但什么都知道。

我越来越意识到，当我的目光扫过逝去的甜蜜，越过老公和孩子，无数次投向远方的时候，我实实在在的失了身边触手可及的美丽和幸福。记得有人对泰戈尔说：“你真幸福，你爱的你都拥有了。”泰戈尔回答说：“是我拥有的都是我爱的。”是啊，爱我所有就是幸福！我还有什么不满意呢？我拥有年轻健康的身体，拥有聪慧的大脑，拥有爱我的老公，拥有可爱的孩子……这一切便构成了我简单却美满和谐的家·

不要去追太多的名与利，不要去看太多的勾心斗角，不要去想太多的悲欢离合，“让世界喧嚣他们自己吧，让湖光山色清秀它们自己吧，让人群从远处走来或擦身而过吧”，活好自己，就算胸无大志又有何防！别期待和最好的朋友做一对最好的情人了；别期待一段不合理的爱情真诚无瑕，地久天长；别期待别人以家庭、亲情为代价染红手捧的玫瑰，娶你做亘古的新娘！珍惜眼前这明媚的阳光，盛开的鲜花，和每一个平平淡淡的日子吧，你是幸福的！

整个早晨，我就倚在床头这样傻傻的想着，正要起身去写一篇题目叫《我是幸福的》小文章，却冷不丁被老公一下子抱起，扛在肩上，“宝贝，该吃饭了！”在我的尖叫声中，老公旋转了三百六十度，拖鞋甩到梳妆台上，化妆品滚落一地…··

-全文完-