我是一个喜欢固定生活的人，无论什么事情都要有始有终，包括感情。网络是人们又向往又神秘的地地方，而我和他就是相遇在这又神密又让人想往的地方。　

春天是充满生机的季节，而我和他就是在这个季节里相遇的，我说是时间弄人，时间会说是我在弄它。无论怎样我们必竟是相识、相知、我认为是相爱了。

记得有一句古话说：前世五百次的回眸才换得今生的擦肩而过，而我和他今生的缘不知是前世多少次的回头才换取的。

我是在感情最失落的时侯认识的他，他当时给我的感觉并不好，说心里话我没看得起他，可是在交谈之中我的感觉完全变了，他是一个有感情。　有责任心，又有爱心，又有修养的人，和他的外表是一个全然不同的人。我对他又有了一个新的认识。充满了好奇又充满了神密，最大的错误是"爱上他"。是一种不成熟的爱也是一种畸形的爱。是鱼儿爱上沙漠。我明知是错的却一如既往，我在感情上向来敏感，可是面对他我却失去了方向。

今天接到他的短信，我好比万剑穿心隐隐做痛，眼泪却止不住的流了下来，我无法形容我此刻的心情，没有人能理解，我到花园任眼泪尽情的流淌。我不知道自已充当了怎样的角色，我不想这样，可现实却让我不能后退，为了自已的幸福我不想后退，可我又不得不后退，毕竟……

我爱上了别人的"老公"我觉得自卑，我感到惭愧。伦理道德让我感到无地自容。我知道我已经不能自拔,他的每一句话、每一个举动、每一个眼神都在左右我的心情,他匆匆的来匆匆的去，留给我的是无尽的牵挂、思念、期盼。

一次次地凋残，你知道那是一种怎样锥心的痛吗？！也许是我不够清纯可人不够顾盼生辉不够流云善睐，牵引不了他游移的目光。我想抓住他的心却又无能为力,我想要的是情而不是性。不知道世上还有没有人为情伤感、为情困惑。我不要结果，只要开始，我不想伤害别人因为我以尝到痛的滋味。

习惯了失眠的感觉，习惯了在失眠的午夜把他轻轻忆起。曾指天誓日不能让他的存在再左右我的心灵，然而，脆弱的我履行不了我无助的诺言。多熟悉的语言，而我却一直做不到。

我无数次按下刻在心里的号码，却没有勇气拿起电话，我怕他为难。我讨厌吸烟可是在这孤独的夜里我却吸了一整盒。没人能理解我现在的心情。如果她向我一样爱他，就能理解我此时的心情，可是我们却爱着同一个男人。我怕无助的感觉，我不愿伤害别人，我爱他就要默默承受，我心虽以伤痕累累，无助以凉至心底，我要深深隐藏，笑脸对他，不会让他有丝毫的负担。

记得有一篇文章说过：放弃是种勇气，也许伤的越痛才证明爱情曾经越美丽，泪是必经的手续，提醒你爱已经与你彻底隔离。唯一可以，就是珍藏回忆，让爱情因放弃而绚丽......说的那样轻松，又有谁能做到呢？

我的感情世界已经经不起太多的风雨，回头想想，我没有什么值得遗憾的。也许正因为这样，才让我更加的举棋不定。

恍惚，迷离，也许我真的迷失了自己，也许我没有勇气，也许我不敢再想下去。

现在我真的很希望当初没有认识他，但是这又有什么用呢？我也希望他今后能伴着我一起走过风风雨雨，但这个愿望是可望而不可及的。

我突然觉得我很傻，但是我并不觉得后悔。

思绪又回到这间我熟悉又陌生的小屋，望着烟缸里满载的烟蒂，望着桌上渐渐冷掉的咖啡，我想：是该有个结果了，是该忘记过去，忘记那些愉快而又痛苦的回忆了。然而，泪水又一次不争气的流了下来，我止不住的泉涌般的泪水，再一次湿透了我的衣襟。

随着泪水流逝的是我的欢乐，我的痛苦，我的无奈，我的一切一切。

但是真的可以忘记吗？

可能这就是歌里唱的：

情越浓

越会化不开

却清楚这是爱……

谁可相依？我今生的爱。

失落的心？何处才是彼岸？

失落的心：2005年5月28日早4：14分

本文已被编辑[文清]于2005-5-28　13:09:38修改过　

-全文完-