我相信，在每个人的心中，步入婚礼殿堂的那一天，是她/他一生中最隆重的日子。

我和老公是这样策划我们的婚礼的：

绝不选择酒店。因为参加过众多朋友婚礼的经验告诉我们，那样不但不实惠，而且敬烟敬酒时超麻烦的。在人群中挤来挤去，脸上还要强装着笑容。

“呵呵，我决定了！”我眨着眼睛，大声地说，“我们先上一大盆的毛豆，再来一大盆的花生，一定要带壳的！然后，嘿嘿，就是我的杀手锏了——盐水煮虾爬子，还是要大盆的！哈哈……”我笑仰在新房的地板上。

“哈，哈，哈。”老公皮笑肉不笑的附和了三声，“什么意思啊？”

真是……随手抄起杂志扔了过去，“笨啊！那些东西吃起来多麻烦，花生又胀肚，很容易饱的！而且，盐水煮的呀，吃完会口渴的嘛，我们再准备些碳酸饮料，保准他们在吃主食之前胃里就填得差不多了！哈哈哈……聪明吧，老公？”

“老婆啊，这样会不会做得太明显了？人家会说我们小气的，说不定还有人不上你的当，跑到我们面前投诉没有吃饱呢！”

“说的也是。不过我可不想让他们把注意力放在吃饭上！”

我翻看着手里的超市打折广告，突然灵机一动：“那我们就在婚礼入口处挂一条横幅——各位亲爱的来宾，别忘了你来此的目的——决不是为了吃饭！”

最后，我们的婚礼在一大片的草坪上举行。来宾享用的是西式的自助餐，菜品都制作得很小巧，谁也不好意思在众目睽睽之下把盘子里的食物堆得满满的，真是省了，呵呵！

为了避免那些趁乱来蹭吃蹭喝的骗子，我们在接待处设了双保险：来宾必须出示我们花了很多心血设计和分发的请柬；如果不慎忘记带了，没关系，说出新娘或新郎任意一方的手机号码即可进入。

结果，没想到还是出了岔子。我的公公在门口遇到熟人，就先让婆婆自己先进去了，他聊了一会后才跟进去。接待处跟他要请柬，可是请柬在婆婆那里，没办法，接待处要他背电话号码，也不知道公公是紧张还是怎么的，愣是没说出来！结果，公公也没办法了，指着自己的脸问：“你瞧，新郎长得像不像我？”

终于结束了，送走最后一群没人性的狐朋狗友后，我俩的感觉都是一致的——快虚脱了！结婚没个好体力，真是盯不下来啊!

我以前就一直对新婚第二天充满着幻想：在慵懒中睁开双眼，清晨的阳光透过乳白色的窗帘洒落在窗前的地板上。身旁是那个是我最爱的他，我们在互相的亲吻中清醒过来，开始我们甜蜜的新婚生活……

不知道是那位哲学家说的——现实往往是残酷的！

当我醒来时，周遭的环境跟我想象中的一样，阳光轻轻的洒落在窗前的地板上。身旁的他还在睡梦中，我温柔的亲了亲他的额头，“老公，起床了。”可他一点反应也没有。“真是贪睡的小懒猪！”我在心里偷笑着。我又轻轻的推了推他，“该起床了……”谁知他翻了个身，喃喃地说：“妈，把衣服递给我……”

“妈？！”我没听错吧？我大怒：“妈你个头！”一脚把他踢下床，气死我了！我二十多年的梦就这样毁了！！

新婚生活真是可以用一塌糊涂来形容。

自从结婚以后我们就从未吃过一顿正八经儿的早餐，每次都是拿着牛奶和面包一边撵公车一边就把早餐解决了。

看着一大堆的脏碗，老公说：“今晚谁吃饭吃的慢，谁洗碗！”

我的樱桃小口当然拼不过他那张血盆大口了！可恶的是，他吃完了，竟然笑眯眯的对我唱：“吃完的不管，吃慢的洗碗……”该死的，看我怎么收拾你！我夹起一口菜，嗲气十足地说：“老公，来，让老婆喂你一口，啊……”他果然听话的张开了嘴，然后，我把筷子往桌上一放，“我吃完了，你咽下去以后就去洗碗！”跟我斗，省省吧，哼！

好不容易熬到双休日，终于可以放松一下了。想起来我们自从结婚以后就没有浪漫的安排一天了。我对坐在沙发上看电视的老公说：“老公，我们今天出去看电影，然后烛光晚餐，怎么样？”

“都老夫老妻了，装什么浪漫啊？”老公目不转睛的盯着足球比赛。

什么？老夫老妻？！我们刚结婚一个月都不到，就沦为老夫老妻了？！如果实力允许，我真想把这个婚前超级浪漫的伪君子打翻在地。

没办法了，只好和他相约电视了。

看着看着我就困了，头向他那一方偏了过去，结果一不小心耳朵磕上了他的肩膀，疼得我一下子就清醒了！

“你看看你，瘦得跟鬼似的！硌死我了！”我揉着耳朵抱怨。

他瞟了我一眼，“猪倒是软乎乎的，你靠着它吧！”

呜呜呜……这么快就不让着我了！

我们的新婚生活就这样在打打闹闹中继续着，也许在我们老的时候会再次品味出爱情升华的甜蜜滋味。

-全文完-