我26岁。

25岁是女孩与女人的分水岭。所以我的界限现在划入了女人的行列，只是要在女人前面加上一个前缀词：单身！

我是单身女人。

曾经谈过两场恋爱，只是依然无法把自己打发出去。过去不懂事的时候，被一个男孩爱上，便以为是永远。知道什么叫爱的时候，爱上一个不会给我未来的男人。于是开始抛弃与被抛弃，结局都是一样，痛，并且依然孑然一身！看惯了别人指指点点的眼光，倒也坦然：嫁不出去不是我的错！

只是我的孤独，注定无法形容。

临下班的时候，丽的同学哭哭啼啼地来找她。问明原因，才知是家庭暴力。我冷眼旁观，这种女人，我不会为她掉半滴同情的眼泪。自己老公在外面有别的女人，她为了留住老公，竟然睁一只眼闭一只眼，并且花尽自己的积蓄，倾其所有为老公买了一辆小车，希望能感动他。却不知这辆车正好让那个男人变本加厉。同事一边递纸巾一边劝她把婚离了吧，他每次打完你就哄你，哄完了下次又继续，外面还有不清不楚的女人，这种婚姻还要什么？那个女人只是哭。我真想骂你是猪啊！要么就坦然接受他的暴力，接受他的情人，要么就离婚，哭能解决问题吗？当然我只是在心里想想，人家的事，与我无关！

我一边复着qq上朋友的留言，一边在心里盘算，下班后我该去做什么？很长一段日子了，我竟然觉得空虚寂寞。小尾巴说，孤独是一种情感，人因为孤独才会找情爱来填补这种感觉。那么，我是不是要找一些情爱来填补？答案是不可以！对于那个像沼泽一样的领地，我避而远之，我绕道而行。我的境界，还没有去到那种无关痛痒的程度。一身泥一身水地涉过去，前面不见得就是风光无限的大草原，说不定是一个更深的沼泽，那我不如不过去，往后退或者干脆不走，岂不省事？

想归想，下班后，我的时间还是需要打发。拿起手机，才发现一个可以拔打的电话都找不到。走出单位大门，发现那个姓董的男人等在门口。这个男人最近这两个星期，每天都会来我单位“报到”两次，上午我上班的时候来一次，总是问我昨晚睡得可好？有吃早餐吗？要不要去给你买牛奶和面包？下午就总是问我中午有没有睡午觉，下班后有什么节目之类的，千篇一律的对白。我佩服他的耐性，只是他用错了地方。我已经到了再回首已是百年身的地步。

他说我请你吃饭吧。我说我约了人，他说那我送你，我说约的是男人，他说那打扰了。轻易就摆脱了。

回到家，踢掉高跟鞋，把自己横在沙发上。那种孤独一浪一浪淹没了我。什么时候开始，我再不懂得宁静是福，平淡是福？放在书房里的古筝，多久没有弹过？什么修心养性，什么宁静致远，通通都是说给人听。而我这个样子，还要颓废多久？

想着想着，潸然泪下。

-全文完-