好久没写东西了，都快忘记怎样释放自己的心情了，有段时间我特别依赖键盘，因为在现实生活中我忘了怎么用语言来表达自己的思想，所以我只能用自己“轻舞飞扬”般的手灵活地敲打着键盘，在虚拟的网络里游荡，因为在现实生活中我不知道该向谁倾诉，不知道还有谁可以让我信任，我不想怀疑别人，也不想自己被出卖，所以我选择什么都不说。现在我不那么依赖键盘，留恋网络，因为我发现即使我24小时都呆在网络中，也逃避不了现实，带着各种各样的面具生存，“乖乖女”、“问题少女”……表面上我从不会去在意别人对我的评价，但内心深处却有一种莫明的感伤。在现实生活中，好多人都不了解我是个怎样的人，静的时候，我可以安静好久，疯的时候，我比谁都狂，想要麻木自己的时候，我就喝个酩酊大醉，连我自己都不明白，到底哪个才是真正的我，到底哪个我才是开心快乐的我，到底哪些才是我想要的。

记得一本书上说过，网络上的女人多是寂寞的。我承认，如果不是寂寞孤独的话，谁愿意老对着没有灵魂的屏幕呢？网络再好也是虚拟的世界，面对的也只是冰冷的键盘和屏幕而已。很多时候，我觉得自己很自私，但是也有好多人不这么认为我，我可以对一个人很好很好，但是我却受不了别人对我好，因为我怕有一天当我习惯了他对我好的时候，他却冷漠了，那我会适应不了的。我是一个很容易习惯也很容易改掉习惯的人，我可以把习惯改掉，却不能把习惯忘记，我在寻找着，寻找一个我在他身边可以不感到忧伤的人。有人把女人比做水，这样比喻真的是很恰当，因为水总是在寻找容器，所以水性的女人总是在寻找着家，其实我并不贪心，我想要的好少好少，我最大的愿望就是让爸妈过上好日子，不在为我操心，自己能有一个小小的“窝”！我喜欢用“窝”来形容我的家，因为我觉得这样会显得亲切、舒服。有人说过，家是最温暖的地方，是温馨的港弯，但是家这个字却总让我觉得有点冰冷，什么是家？是一间好大的房子，只有自己和空气，那就是家吗？　曾经有个人，他是唯一一个让有过感觉又失去感觉的人，离开他以后，我发现我忘了怎么去爱，甚至忘了怎样接受别人对我的好，我只是习惯了对别人好，对我想要对他好的人好，但是我害怕别人对我好，我惧怕爱情，对爱情既渴望又恐惧。我想，如果某天曾经的那个人要我回到他身边时，我会立即闪开，虽然我曾在心里一遍遍的想过他，但我还是会拒绝他，因为我害怕得到后失去的恐慌，和那种让人心酸的滋味，我宁愿不得到，也不愿意失去。

经历是一种成长，幸福是一种经历，幸福只是种感觉，感觉幸福就幸福了，如果不幸福即使得到再多也觉得不幸福，所以平平淡淡，从从容容……才是真。烦恼好多时候，是自己找的……人生的风景也是自己创造出来的，别人给的东西永远不会成为自己的，就象爱一样，爱不是热情，也不是怀念，不过是岁月年深月久而形成了生活的一部分……

在这个即熟悉又陌生的城市里，我常会自己静静的低着头走路，走着走着也会忽然抬起头，我总是幻想有一个人会出现在我面前，而那个人就是我心中寄语的人，我希望当我最想他出现在我面前的时候，也一定是他拼命想我的时候，虽然这个逻辑有些不符合现实，但是我还是在心里拼命期盼。可能有人不明白，为什么爱那个人却不和他在一起，其实我也不明白为什么，我想或许站在离幸福一步之遥的地方会更好吧！虽然很可悲，只能看着幸福却不敢偿试，但至少我能感觉得到了幸福，我不想让幸福在我面前毁灭，因为我怕爱到最后只剩下自己和碎了一地的“幸福”，所以我宁愿站在幸福的旁边，静静的看着它、守着它、望着它……

-全文完-