我是易感伤的。以至于良好的躯体里面只剩下一颗残破的心。
了解我的朋友都说我会像三毛——选择最将的归宿。对此我不否认。我是喜欢三毛的。更应该说是喜欢自己，喜欢那种同感。有时我想我会的。不是对世界的不满，只是对造世者的厌恶和对自己的本身的厌恶。我是不应该做人的，或者说不应该做一切有思想有情感的动物。这是我所恨的。自己为什么会作为这情感世界上的一生命。真希望自己就从来没有来过，也就无须面对别恨离愁和痛痛的走。
真的想一狠心走掉，永远的。可又偏偏难以割舍，割舍那父慈母爱，人间亲情。这也恰恰是我的最痛处。伤我最深的。
我是那种不懂珍惜眼泪的人。妈妈说我小时候就动不动就哭，还一直以为是我害病。到了自己记事的时候，我仍是常哭的。或许可以说这时候的哭有了充分的理由，却仍是傻傻的、无知、病态的哭。
后来奶奶走了，再后来大伯走了。我哭了，哭的死去活来，海枯石烂。使我觉得哭真的好累。又些年，大姑走了（爸爸没说，可我知道，但我不知道爷爷隔一天也走了。）。我却没哭，我不知。我想可能是我的泪腺已乎干涸了，我的泪没了。我拼命的喝水，拼命的喝。再用被子把头蒙上，希望用默默的哭泣去哀悼。可我却没，真的没。我不得不惶恐在想。是这现实、是这社会、是这世界让我血冷了吗？使我变成了一个毫无感情的走肉行尸。自觉可笑。也越想越痛，是滴血的痛。
我这人是无志的。做不了那种男子大汉。没有那种拼搏精神和割舍一切的心境。整体上说我是受摆布的，就是一流涕的木偶。我是可以没有朋友的，却不能没有家人。只希望和家人永远在一起。快乐也好，悲伤也好。我只要他们在，在就好。只要能天天看到他们我便无所求，或者是我知道他们在这世界上好好的在。
现在我却选择了生的逃离。不是为了前程，却是为了生存，为了残喘的活。更为了摆脱那某一天活生两难的境地。我怕，我是真的怕。
说我脆弱也好，小家子气也罢。说我什么都好罢。我还仍是我。一个臭皮囊下包裹着一颗残碎的心。
-全文完-
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