你走了，带着绝望和伤心，曾经以为不会再有交接，可是却总是放不下。还是停不住找你的脚步，还是忍不住的想你。以为不再见你一切就可以好起来，却受不了感情不折磨，想你的心疼痛不已。

三个月里，也曾想过去寻找你，可是总在你一次又一次的推脱里却步。是懦弱，是害怕你不肯见我吗？不是吧！？怎么有时候觉得自己很虚伪呢，想和你在一起，却不想再受伤，不敢再爱那么深，不再相信。也许就是每次的犹豫丢掉了你吧，真的很对不起！

终于见面了，却只有逃避，面对我的疼痛，只是决绝的离开。见面，却不能有什么要求，什么都不要说，才能和你在一起。你说我不再重要，在我需要你的时候转身离开。你说现在对不起谁也不会再对不起自己，你说本来以为可以给我好的生活，也许我们都变了，变的自己都不知道想要什么。怎么才有今天的结果的呢，是我自以为是的友情吧，为了那个该死的良心丢了自己的感情，却发现心还是丢了。

也有跟你解释，也想和你说明白，你已经不相信了吧！连我自己都不相信了，怎么去要求你呢？是可悲吧，信错了友情，在那个人的嘴里说出来的，是我的错，是我转身离开了你。是恨吧！每一次他找我的时候都恨不得杀了他，听他说我　的结局和假惺惺的劝阻，说我的不珍惜，可知道这一切都是他给的结局。放弃这个所谓的朋友，却找不回我丢失的幸福！

为什么你又给我希望了呢？为什么一会热情一会又冰冷？总是让我　在爱与不爱里挣扎徘徊！这分开的二百五十八天里，我们都经历了什么　，改变了什么？我没有信心也没有勇气给你承诺，没有什么未来可以让我去找你回来。而你，也已经不是以前了吧。我们都回不到从前，以前我们还是　快乐的　，我们都不要抓快乐的尾巴。如果可以，我希望一切从新开始，而不是以前的继续。把过去封存起来，当作回忆，不要把那些快乐变成了不快乐，我们都已经没有力气去承受了。有时候你会一遍一遍的对我说，我们不可能在一起了，总觉得你是还没有放开吧，虽然口口声声说已经不爱了，有时候你还是在乎的，不是吗？你这样说只是提醒自己，你也是怕再伤害了吧！在寻找你的过程里，我的心已经淡漠了，已经不再有涟漪，保护自己的方法是不是先把自己伤的彻底呢？我不知道，却发现已经不再打开心房，接受谁，爱谁或者伤害谁了。这个世界就是这个样子的吧，为什么有那么一句“相处一辈子的却不是　你最爱的　人”呢？难道这是命定的结局吗？

一年多没有去过你家了，而你的爸妈也知道我们分开了，你让我不要打扰你的家人，是你的，而不是我的。多少次徘徊都没有勇气，当我再一次走进你的家门的时候，我以为一切都从新开始了，也用平静的心去感受你已经陌生的关怀，心情烦闷的时候，看看你，被你轻轻的拥在怀里，幸福，就是这个样子的吧！可是，却再一次的失望了，不知道是为了什么，　只是我没有在你需要的时候在你身边吗？都变了吧，一瞬间失去所有，一刻都不能停留，没有你的关怀的地方还有什么意义，只能带着伤痛的心逃离。

真的累了，不想再做什么事都要去解释，你说我有心，让你害怕。你说我可以去找一个对我　好的人却不一定要爱我。我什么时候变成这个样子了，在与你的感情里，所以的坚持你都看不到吗？我是个重感情的　人，只有爱我，他才会对我好！我一直坚信！我怎么会因为他对我好就不在乎他爱不爱我　呢？你错了啊，对感情的态度从来没有变过。想你的温柔，我会偷偷的笑，我只是想有别人和我分享这一点感受，不是想说明什么，又能说明什么呢？感情本来就是我们两个人的事，好不容易回来的幸福，我怎么会不珍惜呢？

夜夜梦里都有你的消息，我想你想的快疯了自己，如果一秒是一天的印记，我们已经分开了多少世纪了？也许我已经平静，已经心死如水，对你的在乎却从　没有消失过，如果有缘，如果命中注定，就让我们牵着手走过！

-全文完-