从文字的地狱里彷徨而来，我一直很清楚地知道，我可以借文字来消磨我的生命，但文字终究不能代替我的生活，我的生活混乱而低迷，象堕落的星辰在最美的弧线上旋转，每一秒的危险都将暗示一切消失。我相信“消失”就象相信命运，在古希腊的命运观中人不能改变前定的轨道，但可以在一定的时间选择活着的方式，这样简单的选择上帝是不会阻止的，因为他知道最后总是他赢，人的挣扎的痛苦就是他的快乐。所以耶和华才说“人生来就是赎罪的”，赎罪的理由不是人因为无知而吃了禁果，是因为人本来就需要用身体的方式表达存在。也许我没有任何理由用短暂的青春来思考这些和现代人完全没有联系甚至可笑的命题，但我不想成为一个不认识自己和这个世界的盲从，所以很早以前我就开始关注“我”的存在和命运的荒诞。本来该用来享受阳光和舞蹈的时间我就用来享受孤独和漠然。
在相对荒诞的现实中我迷失进自己的内心，象泰戈尔笔下的布道者迷失进茫茫的宇宙。或许正由于如此的自我荒诞，才在懦弱的文字中求得一分宁静。许久都没有任何想象能找到一个读懂我那些烂烂文字的友人了，这是我憎恨上帝的唯一的借口。虽然我想到了梵高的落寞，斯汤达，保罗高更的寂寥，波德莱尔的孤独，但他们毕竟在已经死亡的路上看见了人们的笑脸，生前的不被理解已成了死后的荣誉。而我---- 一个如此不济于世的小小的女人，除了看见心上冰冻的淤血剩下的不过就是无语苍天了。
在寻找了很多不想寻找的人后，在寻找了许多不是我另一根肋骨的肋骨后，我把自己关进一个没有出口的深渊。把文字写进网络，再此，我还是很惭愧，也许我的东西把网络污染了，看着人们带着微笑把浅显的心情写在纸上而找到自己，我是不是把不快乐的灵魂强加在快乐的群体里了？要别人来欣赏我的不快乐，来关注我的沉默，有理由吗？我笑自己的荒诞，也笑自己的可怜，只是我不承认我的可怜，因为我还是很 简单的在表达我们共同的境遇，只是希望别人也能看见自己，希望我们都能见到上帝面前卑微而无力的我们。
说到这儿我才想起我今天要写的是给一个叫xx的男孩，在聊天室里，是这两种缘分加在一起才使我找到了我的侧影，找到了一种温暖的语言。也许在现实中，在人们的眼睛里我并不缺乏这些，相反是多得让人眼花缭乱，让人嫉妒，然而在我灵魂深处那些太多太多的关爱和所谓的情感是多么软弱和苍白，是多么浪费时间和毫无生气。这是我第一次很认真的在网络里写我自己，我很认真，认真得想笑自己的无知和执著。我相信什么？我在相信什么？你能不能说出？我想你应该能说出，你不知道还有谁能知道，谁又能了解。现在我不相信上帝，我相信一个幻影，幻影比上帝更真实。因为幻影知道我要表达什么，知道我会用什么样语言，什么样的方式去寻找自己。
最后我想说，我很感谢你，如果你是上帝手中我的另一根“肋骨”，我会用尽一生把你找到。
本文已被编辑[眼儿]于2005-5-19 14:53:18修改过
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