一记重锤狠狠地落在我的背上,我差点背过气去，伤心的我回头怒视着老公。

啪！！！

老公又给了我一记响亮的耳光，打得我眼冒金花。

儿子慌忙跑过来抱住老公的双手，我才趁机夺门而逃……

狂奔在熟悉、黑暗的街道上，泪水从我的耳边横飞出去……

我可怜的小城太小了，转眼已被我跑出城外·我不敢再往前走,望着漆黑的夜,我不知该往何处去?

垂着满脸的泪水呆呆地站在路边,看偶尔来往的车辆，让那刺眼的车灯从我的脸上一次次划过。

心在冰凉的夜空任寒气风干着。

伫立了很久很久……麻木了，才缓缓地游荡在小城的街道上。

“老公呀！我已经记不清你是第几次打我了”。

记得第一次挨打，是刚结婚不久，在老公朋友的婚宴上，老公已经喝得半醉，我不忍心让他再喝，他借着酒精的力量，当着几十桌人的面，给了我一巴掌。

事后,他哭着向我道歉，说是喝多了，无心之过，我心痛他的眼泪，草率地原谅了他的第一次过错。

第二次挨打是因为他成天不着家,我们开始了婚后的第一次大吵,他很生气,又打了我·

我心碎得哭了一整天,决心不再原谅他。

他的母亲,我的婆婆急急地跑来了,大骂了他一顿后,流着泪水劝我：“孩子,你别伤心了,他打你是不对的，打老婆的男人也是没用的男人。可俗话说得好：‘天上下雨地下流，两口子打架不记仇’，你们是夫妻，夫妻那有隔夜仇啊！孩子呀！一辈子能成夫妻是前世修来的福份，古语有云：‘十年修得同船渡，千年才修得共枕眠’。要珍惜这种机缘巧合呀！看在妈的份上你就原谅他吧！”

我被婆婆的话感动了，我也知道原本陌生的两个人由相识、相知，到相恋、相爱，最终携手走进婚姻的殿堂不容易，只能是有缘人才有此幸运之事。

望着善良的婆婆，我再一次心软了。

之后，我的生活并没有完全改变，仍然是打打闹闹。

为这桩痛苦的婚姻，我躲在无人的暗夜里不知默默地哭过多少回，忧柔寡断的我在一次次地妥协中数着日子过活。

结婚十四年，我与老公曾经历过许多生活的磨难，曾一次次携手从困苦中挺过来，最让我难忘的是94年冬天遭遇的那场火灾。

那晚十一点钟，老公还没回家，火炉上烘着儿子的尿裤和几件毛衣，我本想等儿子的尿裤干了再睡，可我太困了，我以为老公回来时会关掉火炉，或者会吵醒我，我再起床关。

老公是晚上十二点钟回来的，可他没吵醒我，也没去检查火炉。

等我醒来时，已经是凌晨1点，火炉上的衣服全部烧起来了，火炉旁的沙发也烧着了，见老公正挥动着燃着火苗的衣服在扑火，衣服挥到哪里，火就烧到哪里，我一个箭步冲上去仍掉他手中的衣服，可火势已经太大了，正迅速、猛烈地席卷整个客厅。眼见着电视机、冰箱、音响，在熊熊烈火中变形再燃烧，浓烟滚着咆哮的火苗又蔓延到两间卧室。

突然，想起了儿子还躺在床上，我不顾一切地穿过大火，冲进卧室，慌忙用枕巾裹着儿子跑了出来，顺手拉着老公退到阳台上，面对着漆黑的夜空大声呼救。

我大面积烧伤躺在医院，我的父、母、弟、妹守在床边哭泣，大声责备老公,说他是个没用的男人，生死关头竟然靠老婆去救自己和儿子，害得老婆烧得这么惨。

老公一直低着头，任由他们指责，我知道他心里一定也非常难过。

发生这场火灾，是我的过错，是我太没安全意识了。

对于他在火灾中的表现，我也没怪过他，我知道他从小生活在富裕家庭，虽然不能用“衣来伸手、饭来张口”这种词语来形容，但是他的生活跟这也差不多，他是在温室里长大的，从未面临过任何意外的场面，对于那种突如其来的灾难又如何能应付？

曾有几次，朋友们问我：“景，当年你被火烧后的那个样子真是丑，要是你的脸恢复不了，你想过你的命运将会是什么吗？”我说我没想过，我只是想老公和儿子都平安就好。他们笑我是个头脑简单的女人。

以后的几年里，儿子一天天长大了，不仅听话而且学习成绩好，我们夫妻的感情似乎过了磨合期，老公虽然照样整天不着家，我已不在乎，已不再去惹他生气，乖乖地由着他——-我行我素，因为我体验过生命的脆弱。

慢慢地，我学会了怎样去把心中的委屈和满腹的忧伤藏起来；学会了到喧嚣的舞厅去发泄；学会了放弃一切不该和应该放弃的东西。

常常在寂寞的夜里让自己置身于书的海洋，去体验那些文人对生活的诠释。

我努力地去工作，以弥补我心灵的空虚和无聊。

渐渐地，我的事业，得到了许多人的认同，于是我的朋友多了，生活中的我也变得快乐起来了。

记不清从什么时候起，老公变得十分在乎我。

也许是从我用手机的那天起，他常常偷偷地去邮局查我每月的电话打出、打入清单,查我的信息，一有他不熟悉的和通话次数多的号码，他就变着法向我盘根问底，为这事我们争吵了不少的日子。

再后来，我知道原因了，对于他的举动我非常气愤，我们坐下来交了几次心，我明白他有如此的举动是因为爱我，但他的举动对我是一种伤害、一种侮辱，他的不信任使我伤心到了极点，他的行为贬低了我的人格和品质。

我虽然不是出生名门望族的大家闺秀，我却是接受过高等教育、懂得礼仪廉耻之道的女性，我无法求得他将我含在口里、捧在手心里去疼爱，但是他连起码的尊重和信任都不给我。

我一次次地与他沟通，每次他都表现得十分愧疚和后悔，向我忏悔他的不应该，向我诉说他是多么的在乎我、是多么的爱我，以后不再伤害我，可过不了几天，他又会恢复原形。

自此后，他又开始了他的暴力，我的工作他每天都盘问，与我来往的任何人也必须问得清清楚楚，一有说不清楚的就会遭到一顿痛打。

我受不了他没完没了地监控和盘问，想离婚，他却扬言用硫酸毁我的容貌。

近段时间，他见我总喜欢坐在电脑前，就去哄儿子问原因，儿子告诉他我在烟雨中写文章。今晚，他要我告诉他哪些文章是我写的，我没说，我想让自己保留一个喘息的窗口，哪能料到又遭他的暴力。

夜更深了，街道更加宁静，几盏昏黄的街灯在薄雾里发出淡淡的光晕，我还像孤魂野鬼般飘荡在小城的每一条小巷间，细数着每一段心灵的创伤，想明天的岁月该何去何从……

本文已被编辑[古草]于2005-6-4　18:51:06修改过　

-全文完-