午夜的王菲给我作伴。她在我耳边轻语，说：“有生之年，假若相逢，终不能幸免……”开了mp3，下意识还是她的音乐。听她孤独寂寞地唱给我听。我哭，哭王菲如此善解人意。哭自己在午夜过去很久很久以后都不想睡去。

早些日子就想写《add，月光下的塔！》今晚，不，昨晚写了。完了，我真的哭了。我是在和自己彻底告别。给他发信息：“我讨厌你，烦。”其实，他不懂我烦的原因。叹道：“女人啊。”其实，我烦，和我是女人没有关系。

塔的倒掉，犹如自己立的丰碑倒掉。我怎能不惋惜，怎能不哭泣。然而，我的哭泣给谁看，我的哭泣给谁听？我放的音乐又谁给我分解忧郁与寂寞。

午夜的我是自由的。好安静的夜。家里的人呢？都睡去了。我可以放肆地流泪，可以把关上门，把音乐放到最大分贝。

不知道此刻，上帝有没有在云端看我流泪的眼。我在五月的夜，我在五月的夜为一个毫不相干的人流泪。为自己亲自把他揉捏成一尊佛像，又再次把他摔碎e而流泪。这是一个极其矛盾的过程。我的心疼，我不知道用怎样的语言去表达。

他曾经是我梦中的天使。我情愿只在梦里爱上他。爱上他是我认真的消遣。我只能做为一种消遣。但我不想肆无忌惮放纵自己。我如小孩子捧着手心的珍贵礼物，认真地珍藏着他，在没有的夜里，再悄悄拿出来，认真地看，认真地想念。我在遥远的异地，在寂寞的深夜听见他的声音，我流泪的哭声感动了自己。却是我泪水摧泥的开始。因为，那佛，不是金子镀身，是我用水和泥塑成的。我在一个深夜泄露了自己的秘密。我分明看见了天边一颗星暗淡了下去，它在嘲笑着我表错了情，它在鄙视我的自作多情。

爱上一个人的感觉，不用一朵花的时间。我一直在等待花开。花也开了，花也落了。他欠我的三件礼物至今还没有收到。不是我敏感，不是我多疑，而是我自作多情地想要他跟着我的感觉。

有人说诗人的语言是魔鬼的语言。我不知道我自己算不算是诗人。反正，我是魔鬼。魔鬼爱上天使，那是判逆天理的事情。所以，上帝在云端并没有可怜我，没有让我上天，让我与爱一起飞翔。只是眉一皱，头一摇，风一样走了。

五月的晴天，我看不见明媚的笑脸。五月的黑夜，他离我很远很远。不知道今晚有没有月光洒在他开着三角梅的窗前。三角梅开了么？一朵花的时间够了么？够我与他告别么？月亮粹然升起，花也哭了，而他，始终不能向我打个照面。我的心，如五月的晴天闪了电。

他曾经说过：“来吧，来吧，我们一起跳舞，我们一起参加月光的聚会。”那不是我和他私人的聚会。我拒绝参加。我发过誓，我今生今世，一辈子不见他。我只要在梦里，做自己的天使。我只要在梦里，与我的天使飞翔。

不知道有生之年，能不能狭路相逢。那样的尴尬见面，他还会不会记得我曾经默默无望地爱过他。我是懂一点面相的人，我自己无数次看过自己的手相，我手心纠缠着爱情的曲线。我曾经奢望地想象过，那爱情的曲线，一头连着我，一头连着他。但是，我却忽略了一个小小的环节。在曲线的中央，有不为人看清的断裂。直到今晚，心中的那座塔彻底倒掉的时候，我才看出那小小的破绽。就是那小小的破绽，我被我自己困扰了那许多的日夜。

在我以前的梦里，我梦见过昙花的开放。梦见过一场烟火的表演。我是落泪的戏子，他是燃放烟火的少年。我在梦里不停地被上帝轮回，轮回成树，一棵开花的树，夜夜香在他必经的路口。然而，我成花，我开发的时候，他却在上帝跟前打盹。我又被上帝轮回成女人，在滚滚红尘里，我苦苦寻找那远方的橄榄树。但远方的鸽子南飞以后就再也不回来，我的橄榄枝，青了又黄，黄了又青。

今夜的紫流星再次在我窗前划过，却不见那晚的月光，不见那晚月光下的塔。

寂寞而忧伤的王菲，你看了你手腕的表了么？1：34，你累了么？让我揉揉你的眼，让我轻吻你一下，一下，就一下，一下就好。要不，等我的泪水再次如潮涌起，会溅湿你清瘦而哀怨的脸，你本是为了让我消遣，才来到我的身边。和当初的他一样。

-全文完-