在这圣洁的地方——天堂，我，想起了我在人间的生活……脑海里浮现出他的身影……

在我的记忆里他不算帅，但棱角分明的五官给人一种桀骜不驯的感觉。也许是上帝的安排，让我爱上了他。有很次可以向他袒露心声的机会，可是，不过是我自己在导演着一次次擦肩而过。

有一次，在一家我常去的冰吧里碰见了他，我们在一起聊了很久。谁知在我要结帐离开的时候，他轻轻拉住了我的手，问我需不需要一个人照顾，需不需要一个家。当时我愣住了，我无法给出一个答案。因为我在他眼中看出了他的认真，他的执着。我是清楚的。他爱我，他有能力给我一个家。我矛盾，因为我从出生那天起就已经失去了拥抱他的资格。

记得很小很小的时候，我就是一个生活在温室里的一朵花。不鲜艳夺目，但不堪一击。

恶梦的到来始于4岁那年。身为医生的妈妈，察觉到我的问题，就送我到医院做进一步检查。然而结果是我和我的家人所无法接受的：先天性心脏病。

从医的妈妈很明白地告诉我不能受刺激，不能激动。我要保持一个平稳的心态，要不然活不过22岁。我很平静，我不恨任何一个人，我只是很认真地去看每一个能够看见的东西，用用心地去感受生命的流逝，牢牢地记住每一次发生的事情。我深知，我的生命有限，我有太多无法去触及的东西……

从小到大，为了能活着，我不得不依靠药物治疗和机械治疗。但是我很清楚，始终有一天就连药物和机械治疗都控制不了我的病情了，只是时间长短的问题。

在我印象里最深的是雨夜，两次都是雨夜。

一个下雨的晚上，他撑着伞来接我上车。他问我，他这张长期饭票我要不要。我沉默，我想我需要考虑一下，于是我走开了。后来，又是在一个下雨的夜晚，我在去他家的路上看见他和一个妖冶的女人在细雨中相拥热吻！我的心中袭来一阵刺通，他还是等不了了。我的泪，在我无奈的笑容中倾泻而下，最后伞落了，就什么也不知道了……

醒来的时候，我看到了死一样的白，还有他焦急的神情。他看见我醒了，惊喜着跑出去找医生。我望着他的身影笑了，然而泪却还是不争气地流了下来。我知道，他不会知道我的病，因为这里的医生都是我妈打了招呼的，医生是不会告诉他我真实的病情的。

他天天守着我，我无法忍受这样的折磨，于是让那位待我如亲人般的医生帮我转院，并且转告他我病好了，回家老家去了。我不要他为我担心，我不要他因为我而陷入痛苦。我要他快乐，我要他幸福，比我幸福。所以，我决定离开，要他忘记我。

几天后，我倚在落地窗前看着天上的浮云，想着我的病情。医生已经告诉我，我的病已经不能控制了，他们用了最好的药。思绪杂乱的我走出了医院，却未曾料到竟碰见了他。他揽着那个妖冶的女人的腰，缓缓地向我走来。我心中是从未有过的绝望和无奈。可是一想到是我自己做出的选择，我不后悔。如果可以，请让我一人承担这样的痛苦。我一定要坚强，我一定不能让他看着我死去，不能让他陷入痛苦……

面对款款走来的他们，我勉强挤出一丝微笑，病态的苍白掩盖了我的不安。他走过来，很客气地问了一声好，就开始为我和那个女人介绍：“她就是我曾经爱了4年的女人。”那个女人侧着头，用眼睛不相信地看着我对他说：“就她？就长这样？”“是的。”他冷漠视线扫过我回答道。我看见那个女人像蛇一样慢慢贴上他，于是我忍受着心中钻心的疼痛，微笑着，昂首挺胸，一步一步地离开了。我没有回头，我不想让他看见我的泪，我的痛苦，还有我的绝望。

由于极度地伤心，几个月以后，我再次躺进医院的加护病房里，带着氧气罩，插着心电

图绝望地仰望着天花板。可是不知为什么，我总会感觉有人一直在看着我，但没次我往隔离窗看去却没有人。直到在我被抢救后醒来，望向隔离窗时，发现是他。我默默地看着他，一滴滴泪悄然落下。对于他的爱太过深刻，让我的身体再也无法负荷。然而我却不不知道我就是他的快乐，我就是他的幸福。殊不知，我只是一味地想让自己承担痛苦，反而让自己和他一样痛苦。原来，我们是不可以分开的，原来，我们的快乐和幸福是连在一起的……原来，我一直忘记了考虑自己的快乐和幸福……为了尊重我，他选择了在我最脆弱，最不堪一击的时候，默默地看着我，适时地守护着我。

在他深沉的爱中，在他爱恋的目光中。我微笑着，带着我的爱，我的回忆，我的思念，离开了。我记得，那是我苍白的脸上再次出现淡淡的红晕，浮现出今生，最美丽的笑容……

我知道，我一直都知道，他，未曾离开……

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-全文完-