我不知道用什么样的情绪去回忆那段时光。它是纯美的,又是残缺的;它是温暖的,又是寒凉的;它是甜蜜的,又是痛楚的;有时,它如淡淡春风拂过我心头;有时,它如利刃划过我胸口。
金庸说过,最美好的爱情不外乎两种,一种是青梅竹马,一种是一见钟情。
不知是不是每个人都相信一见钟情。我是信的。
我忘了是怎么样的一个下午了,应该是炎热的吧,可能还有很强烈的阳光。就在一抬头的瞬间,迎上了一双眼睛,莫名其妙地相互一笑,莫名其妙地心里一怔。
他就是一个很普通的男生,甚至还有点不好看,可能是因为牙齿不整齐,笑起来有些腼腆。
可能我喜欢他的宽厚。我数学成绩不好,他教我做题,然而我学不会,只想抄个答案了事,他不给我抄,我就发脾气,扔掉他的作业本,他好脾气地捡起来,再教我,我又扔掉,非得要逼他把作业给我抄。无论我怎么不讲理,他都很温和。
可能我喜欢他的细心。有时买了金钱桔,他会把青的一个个选出来给自己吃,留给我的都是金黄色的。
可能我喜欢他的周到。他知道我怕冷,总是比我早一点到校,把手套在手心里捂热了,让我进了教室就可以戴上温暖的手套。
可能我喜欢他的体贴,学校停水了,我提着大桶的衣服去池塘边洗,他帮我搓洗厚厚的外套,而我在旁边丢石头玩。
可能我还喜欢他的文采。
可能我还喜欢他的多情。
可能我还喜欢他的善良。
甚至于,可能我还喜欢他那不好看的牙齿,他那营养不良的头发······
啊,年少时候的爱恋,有谁能说得清楚。
他的破手套,我缝了又补,补了又缝,不记得手被扎伤过多少次。后来,我又学着织了一双手套,他说戴上去就脱不下来,因为太紧了。
记忆里,看过一次电影,因为他悄悄地牵了我的手,直到现在,我不知道那场电影是什么名字,更不用说是什么内容了,只记得那是冬天,我却紧张得满头大汗。
他曾叫我嫣,于是,我的第一个网名是嫣子,为的是一个永远的纪念。
在那段爱情的时光里,我一直以为,爱情是个完美的童话。
很多同学不解,为什么我们最终没有走到一起。我只有违心地说,我们之间,从来就没有开始过。其实,是我没法给任何人,包括我自己一个合理的解释。如果要回答,那就是,无疾而终,不解之谜。
真的,没有一句话,没有一个字,就结束了。
年轻时候,性格是执拗的。我曾问过他一次为什么,他说,我们不是一样的人,不会过一样的生活。我又含泪问他,以后,你还会对谁这么好吗?他摇头说,不会了。我无法放下自尊再问下去,只有恨他的绝情。
及至我们都已结婚,我儿子都已经六岁的时候,这个问题还是在困惑我。终于有一次,我鼓起了勇气,在电话里问他。他沉默半晌,说,过去这么多年了,还说这个干什么,会让我失眠的。最后,在我的坚持下,他还是说出了那个分手理由,终于解了我多年的不解之谜。
在当时看来,这个理由是伟大的,但现在看来,却是幼稚可笑的。其实,我并不知道他现在的解释是不是当初事实的真相,但是,我还是很满意,至少,我得到了一个温情的答案,这个解释让我一厢情愿地认为,曾经的爱情,不是我有过的幻觉,它真真实实的存在过,并且真真实实地感动过我。
在今日忆起他,并且写下他,已经没有了当年的心碎。如今,他有了温柔美丽的妻子,也许过不久,会有活泼可爱的孩子。事隔经年,我们已经可以无拘无束地交谈,心里全无芥蒂。
在这个午夜,静静地回想起少年时的他,这种回忆是温暖的,如一轮圆月,隔着岁月的长河,散发着淡淡的光芒。如一株幽兰,静立于山谷间,夜下悄然盛开。
-全文完-
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