又到了夏天，这个我曾经喜欢的季节，现在却又有些厌恶。因为我怕热，怕出汗后不能洗掉，留在身上的那种粘忽忽的感觉。也许我是像足了女生吧，常常温柔过度，虽然长的不像女的，但是常常被人说是女人转生的。

忙碌的假日过后，迎来了清闲的日子。在商场的日子就要过去了，又要去到一个新的集体，又会认识一些新的面孔。但是我并不怎么高兴。

人也许就是这种无情的生物吧？很容易把以前的种种忘掉，来到新的环境后，几乎把以前的人忘的一干二净，又或者虽然没有忘记，但是当再见面的时候总会十分的不自然。可能会比遇到陌生人更不舒服吧？尤其是对男人来说。

但我不同，以前的种种回忆怎么也抹不去，已经完全成为了自己的一部分，完全不能割舍。一次又一次的相遇，一次又一次的离别，再重逢时的不自然，那种莫名的陌生感，实在有些可怕。

也许是因为自己的心灵十分脆弱吧？所以更害怕受伤，碰到自己讨厌的事，或者觉得会伤害到自己的人或事的时候，就会一个人躲起来。心想，如果没有一起快乐过的话分离时就不会伤心吧？如此周而复始，不断的遇见，不断的逃避，不断的保护着自己。

在别人的眼里，我就像一个阳光男孩一样，总是很快乐，那么的坚强。因为在他们的面前我总会露出很开心的笑容。但是这并不是真正的我。镜子里的自己，是那么的可怕，那么的寂寞，那么的冰冷，一副很凄凉的样子。

大概这就叫寂寞吧？努力把自己带到一个满无伤痕的世界，但是却没有想到，这样的世界是如此的空虚，如此的空白，如此的寒冷。

自己一直追问着自己，为什么会那么不开心，甚至十分的难过？自己不是没有受伤吗？自己不是一直被保护着吗？

常常在无聊的时候看动画片，因为我讨厌电视剧，也讨厌电影。它们不是太长就是太短，又或者我压根就讨厌看，又或者十分的无聊，表现不出来什么。每次看到一部很好看的动画片以后，就会很不自主的想以最快的时间看完。但是看到中间的时候，经常又会停下来，因为片子的情节很容易让脆弱的自己的心灵再次遭到严重的打击！因为我太害怕受伤了。

虽然刃口并不锋利，也许只是一片纸，或是十分柔软的东西。但是如果划过那陈旧的伤痕，依然会鲜血崩流。那是一种恐惧，来自心灵深初，不为人知的自己。一个胚胎，或者是一栗种子，又或者是沉睡的深深的那个自己，曾经的自己。

虽然满身伤痕却在高兴的笑着，偶尔绊绊嘴，胡闹一下，却十分的开心的自己。已经不知道沉睡了多久，那个真正的男人！曾经以自己的生命为筹码，想保护自己所喜欢的人。绝不允许任何人伤害到她，就算是天皇老子也绝不放在眼里。那种嚣张而又温柔而且坚强的自己真的好久没见过了。那是一张真正开心的笑过的脸，没有半分的畏惧！

但是到了离别的那天，真的体会到了那种可怕，那种自己完全被磨灭的感觉。实在是可怕。一定是那时候起自己才开始畏缩，开始胆却，错过了一个又一个机会，一个又一个的人。

给自己找了许许多多的借口，找了堆成山的理由，却被一句“你快乐吗？”完全的打败，彻彻底底的粉碎！一边嘲笑自己的无能，又一边继续生存着。几乎找不到努力的理由，不论遇到什么事也没什么干劲，也没什么动力。完全的沉睡了下去！因为我已经太累太累了。

也许是那个自以为是的天皇老子对我的亵渎所做的惩罚吧，又或者是神的怜悯吧，十分偶然，十分普通的相遇。但是正是你唤醒了那个沉睡了多年，偶尔也会窜出来作祟的自己。我再次坚强了起来，再也不畏惧伤痕了。痛不也是人生的一部分嘛，要不怎么“酸甜苦辣”这几个字会在一起呢？黑白的世界产生了绚丽的颜色。

我不想再沉睡过去，不想再去逃避任何事，很自然，就算有什么惩罚的话就冲着我这个经常亵渎神灵的白痴来吧！就算彼此的距离甚远，但是心意会飞跃所有的障碍把我带到你的身边。不需要什么结果，不需要任何理由，只要你在世界的另一端绽放那只属于的笑容就足够了。而我则会守护在你的身边，不管以什么角色，不管在哪里，永远都不想和你分离。因为你已经成为我生活中绝对不可缺少的一种重要的颜色！

-全文完-