自白:几日前曾在网上看过一篇名为>的文章·看完之后感觉很过瘾，似乎在那个文章中写的就是自己所想说的和自己经历的一切,深为作者对自己情感和肮脏心理的剖析而喝彩·于是在思绪良久后也终于打算要写一点自己的东西了．虽然文笔一再约束着·我也深知那些曾经在心理上的龌龊好象没有必要写在烟雨的版面上而招摇过市·但至少能够在若干年后的今天我知道我曾经表白过我年少的,轻狂的,无知的欲望！也算是一种对以往的一些怀念和祭奠吧！

一　敷衍的吻

那是我的初吻．就这样在那个黑夜的大街上，在行人的鄙视的目光中，我把我的初吻奉献给了一个痴迷着我的潇洒的女人！那年我上高一，算的上成熟了吧．至少我知道在吻她的时候我让她闭上眼睛，不要看我的，心跳不要加快．尽管我是第一次那样直接的接触一个女孩的嘴唇．但是我却没一点的紧张和陶醉．甚至在送她回家的时候我没有再次的要求吻别．哈哈，想起来好难受啊，我竟然怀着尝试的想法，把自己的最纯的第一次就那样无私的捧了出去，非但没有记住那样的美好，就连那个女孩子多大我也没有进行调查．后来我就想，为什么要吻她，有必要吗？为什么没有要求做最后的吻别，没有必要吗？为什么把第一次的吻献给一个自己根本就没有一点感觉的女孩子，仅是为了尝试，没有私欲的成分吗？哈哈，那一年我应该是十八岁，十八岁就学会了无偿的占有．是可爱还是可悲呢！

二　久仰的吻

那是属于我一个人的幸福．那个时候我已经是一名刚上大一的学生了．没有风流的外表和倜傥的外型，却用一贯的冷漠获取了邻家女孩的好感和青睐．在一个假期的中午，在她家的床边上用我的嘴唇结束了伙伴们的神化．也就在那个幸福的前几个月，她已经和别人订婚了，也就是身不属己了，而我却用低俗和卑微霸占了她的吻．哪段时间我一直处在一种偷情的喜悦中，尽管我有自知之明的没有再次越轨和占有，但我却知道因为我的垃圾而让她担颤心惊过．去年回家，正好遇见她来做娘家，她始终没有改变什么，只是怀抱中多了一个小孩子．我知道她不光已为人妇，也已为人母了．初了愧疚我只能默默的祝福了．就算我们没有一点的感情，可毕竟我们那样真实过，难道还不该给一点的祝福安慰自

己的不安和对良心的谴责吗？

三　送来的吻

这一次是我人生中最垃圾和浪荡生活的开始．也就是我上大二第一学期的开始．和几个朋友去学校的一家理发店．习惯了开玩笑的我们用一个大学生的特有的文明和老板娘开玩笑，自然的也就和哪个学徒女孩说一些无聊的话，因为以往的多情所以说了很多的情感方面的事情．没有想到在以后的日子里我们开始了交往，而哪个姑娘却抓住了我的善良的本性，开始了对我的追求．那个时候我也一直没有交女朋友，所以在她巨大的爱情攻势下我低下了一向高贵的头颅，在大学校园的墙角边划下了吻的痕迹，伴随着淡淡的口红和烟草味．也就那次之后我开始逃避，开始撤退．我很清楚我要的不是这样的爱，不是这样的味道．看来在那个时候我心理基本上还算正常．至少我知道我想要的是什么．不想要的又是什么！

四　擦拭而过的吻

就那样的似蜻蜓点水一样的擦拭，却成了我一生中永不退却的颜色．当她撒娇一样的在我身边跑来跑去的时候，我知道我们之间要停顿一下了．我一直在暗恋她，只所以暗恋是因为她和我的宿友在热恋，做为一个心理健康的人，我当然不会和宿友为了一个女人而打游击战，但事实上我一直在潜伏着．也在用一个个手段感动着她．那天晚上她给我打电话的时候我正在酒吧喝酒呢！听到她的忧伤的口气，我马上做出租车赶回了学校，在操场上我们踏着蚂蚁沉默着，因为不经意的开口，她却哭了，那么无助和凄惨，我也就趁势拥抱了她，她在有意无意的拒绝着．而我呢！象个男子汉一样的抱的更紧了．然后利用我的三寸不烂的舌头安慰着她．我知道当时我是真心的，毕竟我连做梦都想着有这样的时候．我能感觉到自己呼吸的急促和心跳加快的冲动．一阵花言巧语过后，她已经不在伤心了，而我也乘人之危的把她拥的更紧了．当我试图去吻她的时候，她却用一贯的撒娇开始了躲闪，偶尔的一下我们擦唇而过了，也就那样的不到一秒钟的撞击，却给我的人生留下了最为美好的回忆．我也就没有再做挣扎，也没再去吻．我知道做为一个有着良好文明基础的大学生，什么是适可而止．也就哪次之后我们淡出了对方．原来激情可以让爱情淡出，以后的以后她做着一个坚守妇道的女孩，我也做着一个清白一身的纯洁男孩，而也正是这样的一段情节，而最终让我变的更为放荡．原来单身的男人真的会变态！

五　红尘三吻

我一辈子不会忘记那间昏暗的酒吧．在那里我丢失过一切，包括身体（其中诸多的细节故事不愿再提）．记得哪天快下班了，已经是凌晨一点多了，我还有三个服务女孩，一个风流的老板娘五个人正在准备下班，忽然有个人推门而入了，原来是前几天来过的一个工程队负责人．三十过一点，和我一样不倜傥，只是比我多了一点钱，而在这样的夜里混进酒吧，享受上帝一样的待遇．作为一个吧员我当然没有资格拒绝客人．再说了回头客更为珍贵．有钱的男人只能用金钱来找回一点尊严了．所以他要了酒让我们都做着一起乐一乐，美其名曰：＂我请客＂，其实谁又不知道他想要的是什么呢！为了生意，我们都做在一起，然后玩着当时盛行的猜拳游戏，输了酒的人也就按照规矩做着下流的动作和淫秽的笑声，我陪着姑娘们跳竿子舞，还到包厢里假意的发出满意的笑声．回忆起哪个时候我似乎已经丢失了做为人的最起码的道德的良知，而大学生的招牌更为滑稽了！因为我们一起输了几个酒，按照哪个变态客人的要求，我和另外两个女孩亲嘴．然后用烟来传递，一个姑娘把烟用嘴吐给我，我在用嘴送到另一个姑娘嘴里．其实想想当初，我也不应该有什么吃亏和懊悔当时的垃圾，但是毕竟在用青春换取着肮脏的享受．虽然现在我依然能清晰的记得那个姑娘湿湿的嘴唇．但心里却也有着隐隐的疼痛，做为一个学生我有理由和头脑咒骂当时禽兽一样的行为，但做为一个打工的吧员我却没有必要逃避当时的环境！至少我有义务为老板赚取更多的钱财吧！什么是舍己为人!我当时用实际行动为这个成语做了最为明确和更为直接的解释！

六　最人渣的吻

那几天的心跳和内心的莫名的反抗终于让我由一个男孩变为男人了．她是我的老乡也上我高中和大学时期一切玩耍的朋友，因为有很多的原因促使我们在彼此心情最为低谷的时候见面，一切很正常．见面之后说着工作不好找，学校生活压抑的无聊的话题．然后一起吃饭，逛街，喝酒，最后也就在星光的作证下住走进了一个房间．记得当时很尴尬，毕竟我们不是小孩子了，找了个轻松的话题结束了尴尬，也就是这样的轻松的话题而勾起了她的伤心，她开始落泪．而我呢！作为一个有正义感的男孩子，唯一能做的就是抱着她，数着她的眼泪安慰她．在情欲的折磨和占有欲的强烈的驱使下我们开始了长吻，一对狗男女就这样利用课余的时间完成了一个人有量到质的蜕变．早上起来看着彼此人模狗样的外型，还有一点的不好意思．天哪，原来性和情感真的没有本质的瓜葛，怪不得那些同居的哥们在出事之后竟然潇洒的溜走了．原来也和我一样．由此不难看出，培养人渣的温床不是环境而是性欲．．

七　最陌生的吻

来到山东有一年了，在这一年里我坚持着纯洁和质朴的性格．上班，下班，吃饭，上网，睡觉！那次和她见面只是偶然的一种情绪的激动．因为在网上聊的太默契了，所以见面了．天是黑的，所以我没有彻底看清她是不是有着较好的容颜．也许都是过来人，所以没有太多的不自在，操场上有很多的情侣（是不是都是真心的爱情，就不从知晓了），我们也算是一对吧！她说他喜欢我的直白的淡然，我也敷衍的夸着她的大方和善言．也许是中国的语言文字太过于伟大了吧！她没有拒绝我的拥抱，我也没有放弃这样的机会，毕竟欲望是需要发泄的嘛！我记不清楚因为我说了什么话让她接受我的吻的．这些好象都不是很重要了，因为我们现在都没有任何的追究．也没有再一次遇见（其实遇见了也会装做不认识的），想想当初到山东的时候，还发誓要留清白在山东的，可是现在却留下了龌龊的行径．其实我知道这样很贱，但是在我的回忆中也只能回忆起她只是个女孩子，别的什么都忘记了，想用什么做点见证，可是竟然找不到，只记得她的网名叫夏雨！夏天的雨，来的快，去的也就更快了．

八　恋爱的吻

她是现在和我一起享受爱情的女孩子．她一直在重复着问我是不是真心爱她！她很傻，爱情需要这样的问吗？爱不需要理由，不爱也同样，难道问了之后就会知道天长地久了吗！在内心里我知道我没有爱她．也许她爱我很真，而我给她的却很假．人渣的爱情通常是不需要去研究的．所以我们还在继续，游荡在甜蜜中却不知道什么是爱情．所以在吻过之后她会说，你在颤抖哎！哈哈，是我吗！颤抖着的吻能说明什么呢！是不是在她的内心里可以感觉到我对于她的身体的一种向往和对幸福爱情的一种表达呢！也许我们在今天就会结束．但提出分手的不会是我．因为我从来没有拒绝过女孩子什么．何况，她能给我一切！

写完这些我轻松了很多．怎么说呢！不管是处于什么样的考虑方式我都很真实，因为我知道我写的不仅仅是我自己．在这些过程中．所走过的不是一个历程，而是一整个全过程，所有的开心或不开心的，君子的或小人的，真实的和虚假的都不重要．最重要的是在这样的年代里发生过，简单的让人痛心和疾首过．

甚慰！

足够！

做为一个人渣真的已足够了！

本文已被编辑[redyfeng]于2005-5-11　14:05:48修改过　

本文已被编辑[漠孤寒]于2005-5-11　18:52:49修改过　

-全文完-