戴雯雪：

展信欢颜。

我想你不会了解，别人更不会了解，甚至我自己也不能理解，一个月前我收到你的回信的时候那奇怪的失态。

那天真是凑巧，我刚刚在全团的军人大会上受到点名批评，并做了一份违心的检讨，你不要气恨，这是有缘由的。在老兵退伍的时候，我们的一个老乡，没能如愿地留下来，事实上所有人都认为他一定能留下来的，他工作塌实认真，为人谨慎勤恳，却意外地收到退伍的命令。那天晚上，他坐在我的房间里，眼泪婆娑地向我哭诉自己的不平。我很震惊，即而愤慨，因为另一些纯粹是混子的兵痞竟然留了下来，这算什么道理？一怒之下，我闯进了军务股长的办公室，向其申诉，然而那些高高在上的首长又怎么会重视我这个不值一提的少尉军官？他毫不客气地将我轰了出去，于是不愉快的事情发生了，我道出了一个可悲的事实：“不送礼的人就留不下来？你是怎么对部队建设负责的？你怎么配坐在这个位置上？”很自然，我们争吵起来；很自然，他没有牢固基础的威严敌不过我雄辩的口才；很自然，他座下的那些精神干练的下属向他们的上级伸出了援手；很自然，我一虎难敌群狼，冲突就此发生；很自然，事情闹大了，全团皆知；更加自然，错在于我。几天后，老兵退伍结束，我受到严厉批评，并扣发了当月所有的补助。从会场归来，同事们都对我报以真挚的同情，然而他们的同情都不及值班战士的深切，他说有我的信。

看着信封上盖着的西安市的邮戳，还有你清秀镌美的字迹，我的整个身和心都在那一瞬间彻底改变了。刚才会场上的愤怒，痛心和失落，全被一种飘忽激动的感觉取而代之，我强烈地预感到，这封信不会助长我的痛心和失落，而是带给我此生从未有过的鼓舞和兴奋。我捏着信呆站在值班室的门口，裂着嘴傻笑，一些好心的同事全都忧心地看着我，摇头叹息离去了。

当时我也觉察到自己的失态。我的指导员，正从虚掩的门缝里向我投来警惕的目光，深怕我经不住这巨大的打击，而做出什么惊天的行经，影响了他的进步。我连忙把信掖进怀里，满脸堆欢，飞快地奔上楼去，走进房间，锁上房门，掏出信，心仍狂跳不止。真是好笑，我抖动的双手竟然好几次没能撕开信封。

看信的时候我体察到了军营最让人窝火的地方，这是一个没有私人空间的环境。我的室友几次三番开门而入，每一次我都像作贼一样把信藏进被子，警惕地看着他。我不会原谅任何人看到这封信那怕是一丁点的内容，那对我而言都是一种无可比喻的损失，是我刚受到的金钱损失所望尘莫及的。而屡次的中断总让我不得不从头看起，我深怕这种间断式的阅读影响了我对字字句句的正确理解。一封信花掉了我一下午的时间。

内容平淡无奇，并无梦中曾奢望的一针见血的表态，但亦没有丝毫拒绝的意味，这让我莫名的兴奋，并引发了绵绵的联想，是的，我明白了，革命尚未成功，同志仍需努力，或者革命尚未失败，同志无须气馁。

感谢现代的科技，给予我们通信以必要的补充。

这一个月，我手机的话费创历史最高记录，我再也不会给予我手机以手表的待遇，它将寸步不移地紧跟着我。

我没想到你会给我打电话。那天我们正在吃饭，突然我的胸口感受到那祈盼的振动，我的手机欢快地向我表达它的活力，天！是你的号码，它持续了好几声，我才确信你不是无意接通的。我颤抖着按下了ok键，一个悦耳动听的声音翻越千山万水飞进我的耳朵，我另一只手捏着的筷子还停放在空中，下面我同桌的战友的筷子正飞速拼抢着盘子里凤毛麟角的肉块。

我们都说了些什么？内容多得好像一无所有。我说在吃饭，你吃了吗？你说吃过了，我便扯天气，聊工作，谈心情，说着说着就好像有了旧书包，工人，霞飞牌擦脸霜，猎枪，酥饼，麻糖，少年的烦恼，高考，填志愿，军校，睡懒觉……不知所云。后来你不知道是多么可笑的情景，一个战士坐在我旁边睡着了，手里抹布也滑落到地上，整个饭堂再无他人，空荡荡，静悄悄的。所有的饭桌全都收拾整齐，只有我这张还是狼籍一片，而我在跟你通话的时候，并未忘记自己正在吃饭，那双筷子被我嚼得像毛笔一样，顶端全开了花。

其实，自卑的男人是需要鼓舞和引导的，挖掘出他们潜在的火一样的激情，燃烧整个的生活，让它显示出属于这个时段的青春色彩。今年我22岁，正是燃烧的岁月，感谢你温柔体贴的火种，烧尽了我长年囤积的压抑和沉闷。我不再老气横秋地以长者自居，我还是一个孩子，一个热情奔放，快乐无忧的孩子，一个不愿长大的孩子！

我用一个月的时间酝酿这封信，力求使它味道更醇，更有效地表达我对你的尊敬和仰视。是的，是需要仰视的，就像凝神注视那高高的月宫和遥远的天堂，同时也给我充足的时间，整理我流逝不返的岁月。

我猜想，你愿意知道。

那一年，我考上军校——这个片段在我的脑海里浮现的时候，总伴随着一副异常清新苍凉的景象：东北那漫天飞舞的雪花和银装素裹的大地——我军校的生活与雪有着不解之缘。

那三年，残酷的，忧伤的，辛酸的三年。我实在不知该对其以怎样的修饰，我想最为恰当的就像常见的雪景，苍白而又匮乏。我把我的大学称为雪落的季节。

是的，那雪纷纷扬扬，无休无止地下着。清晨起床，推开窗户，天！那是何等壮美的景象啊！白色的房子，白色的树木，白色的行人，白色的花草，洁白的世界！那些旧式楼房的房檐下，垂挂着手臂一般的冰柱，棵棵挺立的松树上，笼罩着一层朦胧的雪雾，像新娘隐约的面纱，带给人无限美好的遐想。

于是我们去扫雪了，打扫学校里的积雪，清除人民大街上半尺多厚的冰块，这成了我们整个冬天必备的活动，上课，扫雪，扫雪，上课。那不是什么轻松的活，我们扛着锹，扛着镐，以及其他一些竭尽可能的工具，整个上午，整个上午活跃在人民大街车水马龙的繁华里。然而我是厌恶这种劳动的，不是因为它的苦累，而是它对雪景肆无忌惮的破坏和骚扰，原本洁白无暇的世界被整理得班驳点点，黑白相间，像长满烂疮的脑袋，露出原本可憎的面目。我爱雪，爱她的纯洁和晶莹，以及她掩盖肮脏，文过饰非的本领。她让我爱得痴醉心狂！1999年12月20日晚上，全国都在举办庆澳门回归的晚会，欢欣鼓舞，四海升平，我独自一人寂寥地徜徉在空旷的操场上，耳听着脚踩在雪地上而发出的古怪声音。操场的雪未曾清理过，完整而纯净，在微弱月光的照耀下，像一块碧翠的玉泛着荧荧的绿光。那光吸引着我，强烈的吸引着我，全身心地扑倒在大地上，把脸深埋在雪地里，感受她刺骨的冰凉，亲吻她纯洁的躯体，眼泪亦悄无声息地滑落，瞬间凝结成冰，连接我与冰雪融为一体，毫无羁绊，不存间隙。我，一个军校大学生，一个漂浪异乡的游子，像死去一般，纹丝不动地镶嵌在晶莹的雪地上，就像凝固在琥珀里的昆虫，享受那片刻而又永恒的宁静。

确实如此，那晚我哭了，把脸深埋在雪地里，只哭给我挚爱的雪知道，她善解人意，伸出冰凉的手，抚摩我僵硬的脸颊。

是的，那晚我哭了，痛哭自己的软弱，我不配做一个男子汉，吃不得苦，受不得委屈。

雪再怎么体贴，也不能减缓我手背上灼热的疼痛。三条醒目的血梁狰狞地横在我的手背上，本来平安覆盖在上面的三道皮肉，从中午起就粘在了学员队厕所的窗框上。那是怎样撕心裂肺的疼痛啊！我的队长就站在一旁，严厉命令我把被粘在窗框上的手拿下来。我知道他为什么要惩罚我，因为厕所的暖气冻裂了，而厕所是我们班的卫生区，而我身为班长竟没派人封窗户，归根结底，我不是东北人，不清楚这种习俗，但就像和军务股长的战争，我没有理由，只有错误。队长命令我一个人把窗户封好，强制我同班的七名战友，站在一旁袖手旁观。我拿着工具，蹲在外面的窗台上，几分钟后，落满身上的雪便掩饰了我浑身散发的痛苦，诅咒，愤怒和惊恐。我的手在不知不觉中粘在了铁架上，它拿不下来。奉尊敬的队长之命，我咬牙把手扯了下来，至此，我的一小部分皮肉就留在了窗框的钢条上。一年后，学员队装修，换上了铝合金的推拉窗，我捧着那拆下的钢条，细心凝视了许久，然后才依依不舍地扔到垃圾堆中。

多年以后的今天，每每回想起这段残留在青春中的往事，都令我隐隐作痛，不寒而栗。这就是军校，这就是我的大学生活。

你一定会诧异，因为你总是无意识地拿自己的大学生活来衡量我所论述内容的真伪，这个我可以理解，或许你会怀疑我有些言过其实，诚然，军校并非我所渲染的那般冷酷和不近人情，它是军队的大学，对豪情男儿来说会是如鱼得水，但从小到大，我都与豪情素无瓜葛，诚如你有一次评价我的话：空长一副粗犷的外形，内心却是流水一般的腼腆。所以，我憎恨军校。

但是，我又不可救药地热爱着它，因为它见证了我的成长和堕落。

18岁那年，我背起廉价的行囊，开始了为期四年多的孤独流浪，开拓属于自己的人生旅途。我开始成长了。

由少年变为青年，由学生变成军人。这其中的巨大变化在一瞬间即已完成。我学会了理解，理解父母的苦心，理解父亲年复一年的衰老和母亲长年不断的操劳；我学会了怀念，怀念遥远的家乡和可爱的故土；我学会了珍惜，珍惜我们天南地北，因缘而聚的兄弟情谊；我学会了勇敢和坚强，在无数次的身心受创之后，用成长的力量抚平难言的伤痛。我的大学，我的军校，我爱你！因为你在无情锤炼我的同时，赠予了我无价的友情！我同甘共苦的战友们，多年以后的今天，每一次午夜梦回的时候，我都会缅怀那一起走过的日子，和一去不返的蓝色年华。曾经我们同吃饭，同学习，同训练，同劳动，曾经我们蹲在肮脏的厕所里，清擦便池上的污秽；曾经我们站在鲜红的军旗下，庄严宣誓；曾经我们在热火朝天的训练场上，高声放歌；曾经我们抱着枪，匍匐在泥泞的操场上；曾经在伊通河畔我们合影照相；曾经在隆冬的雪夜里巡逻站岗；曾经我们发誓要当将军或者娶将军的女儿；曾经我们对未知的前景痴心妄想！

你不会介意我借此机会向我军校的同学放飞我真诚的问候吧？因为我知道，他们也如同我一样，此刻正在大江南北的某个军营里，苟且偷生！

然而我所挚爱的军校却也毫不手软地给予我致命的打击和伤害，我成长的过程亦是堕落的沉沦，它让我见识了许许多多纯真的梦里不曾预想的丑恶，卑鄙和彻底的庸俗。

为了入党，我一直信任的某个兄弟竟然会在背后“捅我一刀”；为了当官，我一直看重的某个兄弟竟然会在背后花钱送礼，就为那么一个一文不值的学员队骨干；为了毕业分配，那些朝夕相处的兄弟全都像狗一样到处赔笑，甚至不择手段。这些事情都被我不情愿的逐渐了解，我失望，痛心，却无可奈何，因为人们会大言不惭地说：“现实是残酷的，竞争是不可避免的，手段是不分好坏的。”呵呵，真理！千真万确的真理！但我仍要在你面前忏悔，因为我曾经一度被这些所谓的真理蒙蔽了心，丧失了少年的信念和原则，无可救药地堕落了。渐渐的，我也就学会了党同伐异，曲线救国，恩威并施，厚颜无耻！你可知我心底的悲哀和悔恨吗？你可会像凌风的仙鹤鄙视麻雀那样鄙视我吗？

这就是我的军校所教给我的最为有用的东西。老实的孩子会把这些本领贯穿到来日的言行中，从而平安而又辛苦地活着，另有一些醒悟者，因后悔了昔日的求知，恢复了率真和血性，因而皆不如意，半死不活！

军校，同学之间实无本质的差异，并不能明确地体现出身为人性格上的不同，只有到了部队，历经几年的发展，各人依循各自性格的路线，便生了区别了，有的人当了官，颐气指使，出入风议；有的人身为民，惨惨畏咎，靡事不为。我只能很惭愧地向你表明，我属于后者，但又不全然相同，因为我是彻底的无欲无求。无欲则刚，因此我的状态应再加上一个桀骜不逊，说得通俗一点，就是死猪不怕开水烫。

看信的女孩，其实我很想详细地向你讲述我军校生活的点滴细节，拉练，阅兵，打靶，劳动，唱歌，学习，吃饭，睡觉……等等这些都是你难以想象的异样情景，但这些情景出现在那段本应峥嵘的年华里，便屡屡勾起我青春的伤痛，让人不堪回首，我只好对你说，在那如歌的岁月里，我的青春曾无所忌惮地欢笑，亦曾不经意地泪落满襟。苍白的人生难免于如此，亦哭亦笑，亦苦亦甜。

女孩，其实，我今次真正想表达的就是如下的话，它至关重要，发自我的肺腑，充斥着漫溢而出的真诚。

女孩，你知道吗？我从来没有对任何人，甚至我的父母姐姐说起过上述那些毫不加密的真心话，因为这些话显示了我的软弱和无能，同时又表达了我的坦率和不凡，从来没有一个人，能让我内心好坏两个方面共时展现出来，但不知为什么，面对你的时候，我便总想做一个撒娇的孩子，尽力使自己渺小卑微，同时我又强烈地想成为一个伟岸的男人，拥有强壮的臂膀和宽阔的心胸。真的，我好矛盾，我斗胆，从来不曾这样不顾羞耻地预想——这是不是就是爱一个人的感觉？从一见倾心到铭心刻骨，这个过程并不在乎时间的长短和交流的多寡，纯粹是一种感觉和心灵的滋生。情到深处，难以自拔，这种况味只有亲身体验过的人才明白。为了所爱的人宁愿去死！我现在才知道，那不是一句肉麻冲动的话，反而觉得它表达得还不十分尽善尽美，因为我现在就有这样的念头和这种无所顾忌的理智。

女孩，你知道吗？我从来不曾如此大胆过，豁出去性命，尊严，不顾一切地表达心中如火般沸腾的想法，即便遭到拒绝或鄙视，也再所不惜！

女孩，之前我告诉过你，我是一个被领导十分厌恶的人，一个毫无希望和前途的军官，可以说我不需要在事业上耗费什么精力，何况我也不愿意做这种得不偿失的浪费，我要将它们全部投入到感情上，要么硕果累累，要么一无所获，这关键取决于我投资的另一方，是否会施舍甜美的甘霖，浇灌我莽撞的爱情之花，让它在柔柔的春风里尽情绽放。我觉得用一首诗形容我的状况再合适不过了：十里平湖霜满天，寸寸青丝愁华年。对月形单望相互，只羡鸳鸯不羡仙。仙已无力为之，亦从来不屑为之，只有指望鸳鸯的份了。鸳鸯都是比翼双飞的，单我剃头担子一头热是没什么意义的，因此，我心急如焚地等待着。

今天是12月24日，人们说今晚是平安夜，可这个所谓的平安夜却是我二十多年人生最不平安的一夜。我忧心忡忡却又莫名激动，紧张又兴奋，我心潮澎湃，不能自已。我说出了一句艰难于出口的话，我道出了真实的感情和火一般的爱。

远处城市的夜空里，不时闪烁着斑斓的烟火，似乎还可耳听到青年男女们的欢歌笑语，随着冽冽的冬风传到这里，故意撩拨我本就忙乱的心。我想我终于体验到幸福的滋味了，一相情愿，自作多情，想入非非，甚至被遭拒绝，都是快乐的，甜蜜的。

啊！还有那天上的繁星啊！康德为什么会那么爱你们？因为你们就像他的恋人那样皎洁透亮。我也开始爱你们了。

一个多么美妙的夜晚！我一手缔造了朦胧的甜头，又身体力行地去品味，最终就赢得了莫大的幸福。我想把这幸福与你分享，我尊敬的高贵的圣洁的姑娘！并希望早日得到你真诚的不带任何善良顾虑的反馈意见，我将感激不尽！让我提前向你致谢吧，我尊敬的高贵的圣洁的美丽的小姐！预祝你：

圣诞快乐

元旦快乐

新年快乐

今生，来世，永远快乐！

此致

敬礼

欣喜又急切的我　月星邪

2002年12月24夜　于军营

-全文完-