对于我的婚姻，我一直愿意保持沉默。我是个不善言辞的人，不知道可以从哪里说起。如果要说，好象只能说积怨已久吧。我总认为，人是自己选的，道路是自己决定的。不论多苦多难，我都要信守承诺，一直走下去。然而，路越走越窄，情越来越少，到最后，感觉自己成了一条快窒息的鱼了，我是不是还要继续走下去呢。
在结婚的前夕，我对自己将来的婚姻并没有多大的信心。在争执中，我烧了婚检证明。但是，我没有坚持到底，最后还是领了结婚证。也许从那时起就注定了我的婚姻之路是坎坷不平的。
我是个在简单的家庭里长大的简单的女子，从不知世事的险恶。及至进了另一条门，我才发现，在这个新的家庭里，我几乎可以说是一个弱智。我常常被婆婆一些尖刻的话语憋得心如油煎，这时候，我所有受过的教育，我所认为的一个好女子所应有的修养，在这个家庭里面反而成了我的弱势。我不想说，是婆婆破坏了我的夫妻感情，她的原意并不如此。只是，她在我的婚姻里造成了很多的阴影，我不快乐。
我是个重承诺，重责任的人。无论贫穷到什么程度，我都没有失去过对家庭的信心和勇气。但是，这并不代表我会无原则地接受任何生活。我把精神上的尊严看得无比重要。
婚后，丈夫打过我几次。那些事情的原尾，因为琐碎，我也不想再细说。但那些经过，一直刻在我的心里，不是说一句原谅就可以遗忘的。身上的痛过几天就消失了，而心里的痛多少年都去不掉！那时，我有了离婚之心，去过法院，最后却不了了之。
我在以后的日子里慢慢知道了丈夫的劣根性。作为一个下岗的男人，他不仅没有挑起生活的重担，反而和很多女人有染，其中居然还有风尘女子。我曾失去了理智，在电话里骂过那些女人，尽失一个女人的颜面。
我曾对婚姻充满了美好的憧憬，对未来充满了美丽的幻想。我一直认为，自己有美好的容颜，有温和的性格，有善良的心灵，能写能画，是个有才情的女子，我一定能拥有一个美满的家庭。那时，我多么渴望有一个自己的家，多么渴望做一个好妻子，好母亲。我傻傻地操劳着，满以为日子会越过越好，最终却闹了个天大的笑话。在我想着怎么样把这个家维持好的时候，他竟然留连在另一些女人的怀抱。真的，这对于我来说，真是奇耻大辱。那时，我真的感觉自己就象一个濒死的人，抓不到一根救命的稻草。
在他一次次的赌咒发誓中，我一次次地让步，只是心疼自己的儿子，太无辜，太可怜。及至去年，他又在网上骗了一个大龄女青年，居然到了谈婚论嫁的地步。我提出来离婚，他还是不同意，在他看来，所有发生的一切，只不过是他的一些游戏而已，我不应该当真。
真正让我痛下决心的是今年。我发现他竟然在网上同时和几个女人谈情说爱，更可笑的是有两个女人本是同事，竟然都“爱”上了他，为他争风吃醋。这时，我已经一点都不伤心，一点都不难过了。我也不怪他，这些都只不过是他的业余爱好，只是我们观点不一致。人生观不同的人走到一起来，本身就是一个错误。
我自认为我是个有涵养的女人。我并不想为此事而喋喋不休，我只想维护我做人的尊严。然而，在我提出来离婚后，他一再地逼问我为什么要这样地对他，为什么要这样地折磨他。不善言辞的我竟常常被他逼问得哑口无言。在他看来，无论他和多少女人有关系，他不想离婚，就说明他对得起这个家庭。甚至于，他说，如果不是为了我，他根本不会在外面打工，弄得我哭笑不得。作为一个男人，没有工作，不说养家，至少也要糊口吧，怎么成了是为了我呢？难道不为了我，他就饿死在家里吗？
现在，他要求我一个人离开这个家，他很无理地说，是我提出来离婚的，所以是我对不起这个家。他说决不会让我好过的，一定要让我人财两空。每与他交谈一次，我的决心就增加一分。既然，已经没有了任何情份，在他无理的情况下，他还能说出要让我人财两空的话语，我相信，我坚定地提出来离婚是正确的。
时至今日，我还是不想做个祥林嫂式的人物，既然决定要离开，就不想道婚姻的苦，不想道他人的错。只想一个人轻松地走出去。我还只有三十岁，假如有六十年的生命，我还只不过活了一半，在后面的三十年里，我希望自己能过好。我希望过一种温情的生活，没有欺骗，没有背叛。我希望过一种有尊严的生活，不要再让自己的人格受到他人的侮辱。
几十年前就有女人说过，男人像客厅里的沙发，没有总是难看。可是，这张沙发在你累了的时候不能坐，倦了的时候不能靠，来人的时候给你难看，让朋友在背地里同情你。不知要他来做什么。可是，在我直面婚姻大厦坍塌的同时，我也感觉着心里痛不堪言，在一起生活了那么多年的两个人，哪怕有再多的怨，要分开的时候，依然是连骨带肉的钝痛。
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