我还在等什么，一颗心充满了期盼与无奈。

已经过去了，不是吗？从相识到现在，除了电话，不多不少不冷不热不闻不问的话语外，我拥有过什么？我早就应该放弃了，可是每当想起永不相遇，我的心又会那么莫名其妙的痛，痛的让我无从适应，像是失去了整个生命。

还很清晰的记得第一次见他的时候，一见面就为人生是在寻找中失去还是失去中寻找争论不休，一开始就是对立的，谁也不让着谁，谁也都有充分的理由证明自己的观点。就这样我们都觉得对方很有个性，而且，就在第一次见面之后，我就莫名的牵挂着他，希望一辈子都有他相伴。如果一见钟情很幼稚，那么我的年纪和我的经历不至于让我幼稚的不知道自己想要什么。不管怎样，我就这样不可理喻的爱上了他，在这个物流纵横的时候里，我不惜一切地只想引起他的注意让他在乎我的存在。

认识他之后几天我就离开了那座与他相识的城市，去了远方。也许只为寻找理想，也许只为了更有理由地般配和更快乐地生活。在远方那段很孤单寂寞和飘渺的时光真的让我有点迷茫，每当这个时候，我总会和他聊聊天，把心里的恐惧都告诉他。而他，本来就是一个自信的人，他有很多理由让我不再害怕。在他的问候与安慰里，我更加在乎与期待他的声音。他告诉我他从来都是很晚才睡，所以那时候他打来的电话也总在我的梦中传来，从那以后我也有了晚睡的习惯，听不到他的声音我就睡不着，即使睡着了也在梦中梦着他的电话，从此，我的手机从没有关过，我怕他找不到我，更怕失去了一次他找我的机会。

他的工作很忙，他热爱他的工作。我在期盼中也给自己找理由：忙。我不可能成为他的全部，至少他应该有他的事业和热爱。我不敢去想他哪一天会来看我，而我又是那么的希望，如果他来看我，我会是最幸福的，我期待的幸福就是他的目光。

几个月之后我回来了，不是因为想他，而是到了应该回来的时候。在几番挣扎下我还是选择了有他的那座城市。我本来对那座城市不抱任何幻想，但因为有他，整个城市对我来说就充满了不可抗拒的诱惑。回来的很多天之后我们第一次相约，而就在我们见面不到两个小时的时间里，他又被公司叫了回去。我不怪他，何况这也是迫不得已的事情。我在选择工作的时候总想离他近一点，真的，只要能和他近一点，只要能想见的时候就见到他，我就满足。就这样我一连换了很多份工作，远的不想去，近的一听说以后可以要调走就头也不回地走掉了。

在我好不容易找到一份认为适合自己的工作的时候，他却去了另一个地方。走的时候也没有告诉我，后来他解释说只是不想让我担心。我是在几天没有他的消息之后才打电话找他的，当我知道真相后真的很生气。人生无常，很多事虽然不可预料。但作为朋友，最起码应该对我人格有所尊重。本来我不打算原谅他，虽然他道了歉，虽然他不断地打电话。但最后我还是原谅了他，因为放不下他。

我们还是聊天，我忧郁的个性总会有说不完的烦恼，他还是那句不要紧让我那么的安心。每个月，他就是我所有的电话费的重要来源。就这样到我们都认为很熟的时候他问我是否在乎他，我问他自己认为怎样，他说他认为我有在乎他，不过只是想听我亲口说。我没有把话说出口，因为我没有勇气说这样的话，我们之间有太多的差异，他没有我想像中的在乎我，虽然他说过从见我第一眼起就觉得是他理想中的人，可是他并没有承诺过什么，后来也没来看过我。

他在另一个城市过了很短的一段时间后回来了，我们的关系也并没有好转。他依然忙，我不能用自己的思维去想他的话是真是假，他也说我从来都没有相信过他的话。每次当我想起的时候，我的心百般滋味，想忘记最后还是更深刻地记起。虽然如此，他还是说我很敏感，他做什么事都让我不放心。我不知道别人是怎样恋爱的，我对他来说又算是什么。但我知道我从来都没有问过、猜过他的一切。他从来也无从体会过我的心，更别说了解，他只想知道我爱不爱他。从来不知道我需要怎样的爱。爱一个人，有时候真的需要勇气，而我偏偏没有勇气。

从来都不知道我们是谁自私，从来也更不知道我们到底谁付出过谁收获过什么。这就像一场游戏，一场自以为是的游戏。

记得有一句话说：爱一个人不一定要拥有。也许只要他快乐，既然他想的不是我，他不可能爱我，那只要他快乐，对我来说也是一种安慰。

事到如今我似乎应该清醒，可是依然忘不了，我是真的爱的，刻骨铭心地爱。

-全文完-