梦，坠落在天堂

“依然记得你的泪眼，匆匆已是多少年，红尘常离别，谁徘徊在长亭古道边，这城市不觉已改了容颜。　如果能有下一次的轮回，相约与你共前缘，就算青丝枯成白发，今生依然不枉然，寒夜独坐，蓦然回首，伤心人已非少年。”

------题　记

（　一　）

我轻轻地吟唱这首词，就像我当初轻轻地叫着蓝翎，忧伤犹如一阵阵飓风灌满了我空荡荡的身体，那么排山倒海。

我不知道那些曾经出现在我生命中的刻骨铭心的日子，刻骨铭心的人是不是昨夜的梦幻，我已分不清哪些是虚拟的哪些真实，悲悲喜喜的重复上演，让我不知道所措，像个受伤的小孩。我曾自大地以为我无所不能战胜，包括已经尘封的记忆。

我和同学在球场上挥汗如雨，在网吧里通宵达旦，我每天不停的看书做练习不停地吃饭睡觉上厕所。我让自己沉溺在紧凑充实的生活中，让自己试着去忘记一些事情，大家都说小鸡你的日子混得不错嘛。可是只有我自己知道我的心还是悬着的，我一个人骑着有尾座的自行车穿越繁华尘世依旧感到寂寞，早上梦醒时会依旧清楚地看到自己泪流满面，那些我以为我可以忘记的东西，他们依旧那么深刻地刻在我的生命里，剪不断，理还乱。而那些令我魂牵梦萦刻骨铭心的日子，蓝翎嫣然的微笑，低吟轻唱，临死前嘴角温柔的弧度，和我们在一起的点点滴滴最亲密的接触，这一切的一切，都随着细水长流随着秋风旋转，终将成为我生命中最最不可触碰的伤痛最最甜蜜的绝望。

今夜，我又一次泪光婆娑。怀着对蓝翎深深的思念，怀着对逝去岁月的深深缅怀，怀着对自己深深的痛恨，我决定把我们的故事写下来。我想将来我老了，我忘记了蓝翎这个人，我也会记得我写的这些东西，记得这个故事里的这个女孩，对着我嫣然微笑，对着我低声吟唱：依然记得你的泪眼，匆匆已是多少年，红尘常离别，谁徘徊在长亭古道边……

（　二　）

这个城市有家咖啡厅，在高楼林立的背后，在某个被人遗忘的血色黄昏里。

这里很安静，与窗外尘世喧嚣热闹的生活形成的巨大反差让我有恍如隔世的感觉。所以每次我会把作业拿到这里来做，小说拿到这里来看。尽管学校离这儿的路程好长好长，每天要穿过几条大街拐过几个胡同还要骑过一条大桥。可我依旧一如既往执着地象远荒时的夸父追日。

可是，如果时光倒转，一切可以重来的话，我不知道，我真的不知道我是否会一如既往地奔向那里。我曾经在这里留下的难以忘记的生活的痕迹，我命中出现的蓝翎，这些犹如一把把尖锐的刀刻进了我的生命，留下了深刻的印记，日日夜夜地在我的血管里奔流，不停地绝望的歌唱。

我曾经问我自己，你愿意用一生来换这段时光吗？

我第一天来到这里时是要了一杯雀巢，坐在沙发上静静地想着这个公式的导函数怎么推出来。我看见墙角一个昏暗的角落里有一个年龄相仿的女生，每次都戴着耳罩不停地听音乐听音乐，什么也没做，闭着眼睛脸上满是孩子般的童真，听得出了神，忘记了周围的一切。我每次都很想过去打声招呼，很想知道她在听什么。

她的桌子总是显得很凌乱，cd、磁带散落一地，但她的人看起来很干净、明亮，有淡淡的忧伤的笑容，不怎么会说话。

我总是伏在那张桌子上演算着数学试题，保持着一个地老天荒的姿势，临近高三，我心里总感到莫名的压抑，跟我玩得最好的两个朋友她们已经越过了高考这座独木桥迈向了幸福的新生活了。所以一下子之间我就变得空荡荡一个人了，我终于相信了某天在某篇文章上看到的一句很残忍的话：身边的位置只有这么多，自己能给的也就这么多，这个圈子有人要进来也有人不得不离开，可是究竟谁进来了而我又得了什么，我不知道。

我的小姑在这个时候离我而去了，永远地离我而去了。我想起小时侯小姑姑每到我家总要带很多零食玩具，然后脸上绽开了温馨的笑容：“小帅哥，快过来！”然后我就屁颠屁颠地向她跑去。我想起下葬的那天枯木飞扬阴风瑟瑟，小姑姑的照片放在面前，淡淡的笑容，依旧那么和蔼，我想起小姑姑她人已经离开了，死了就意味着以后再也见不到她。我想着想着，眼泪就掉下来了。

我只记得那几天我一直沉浸在无限的哀伤和思念中。我每天都逃课，把自己关在那家咖啡厅里，对着天花板发呆对着窗外的行人发呆，然后突然间又热泪盈眶。

我觉得人生有时候就是这个样子，总是会在一些不经意的边缘出现小小的意外，而我们却徒唤奈何只能接受命运的主宰，有个叫神经错乱的网友祝我幸福，我对他说幸福还是留给你自己吧，我注定要艰难地活着。

我空前的绝望。

如果一切都按照既定的轨迹运行，我想我会很快地好起来，不在满脸忧伤，毕竟我还有高考，还有对我始终满怀期望的父母。可是上天依旧象一个高高在上的君王，任我如何地挣扎，如何地反抗，总是显得太过卑微和渺小。生命在沿着原先的轨迹上不停地行走，在某个小叉口出了一个小转折，意想不到的转折。

我看见昏暗角落里的那个女生，长发飘飘，听歌入迷忘乎所以，她突然睁开了眼睛，看见我在注视着她。我们彼此对视着没有说话。我看见她脸上满上孩子般抗拒的表情，我们就在黄昏的灯光下没有说话。最后她走过来，指着手中的cd机对我说，你要不要听听看。

我看到她手中拿着的几张摇滚cd时我笑了，一个久违的笑容荡漾开。我提起我的背包，拉开拉链，然后她就看到一书包的摇滚cd。

于是她也笑了，一对浅浅的酒窝显露出来，嘴角扬起温柔的弧度，之后我们成了朋友。

她告诉我她叫蓝翎，蓝天的蓝，孔雀翎的翎。

从这以后我就知道，世界上一些最不起眼的选择，最不起眼的不谋而合，也会改变生命的方向，会抛上浪尖，也会跌入低谷。在以后的日子里，我曾为这个选择欢喜过，但最后还是陷入深深的悲伤之中。

（　三　）

我越来越觉得，远方对我有一种莫名的召唤，仿佛我们前世今生，注定要像两条相交线不停缠绕。我不知道那个地方在哪里，那里是否有我生命的归宿，可我总有一种很强烈的感觉，我想我会在不久的将来带上我喜欢的女孩找到那里，喜欢它，爱上它，然后一辈子住下来。

我告诉蓝翎这些的时候，她听得入迷。我告诉她我不停地走走走，曾经去过很多地方，我看见过流星羞涩地亲吻着地球；看见春天芦苇荡里孤零零的野鸭蛋；我看见荒漠高原上的用手抓泥的孩子看见矿泉水时的惊喜与不信，；我看见白天蓝天翩翩起舞巧夺天工宛如人们心中雅典娜的圣洁不可侵犯。而蓝翎跟我说的就像当年我记流水帐日记一般，她告诉我她在哪里上小学哪里上中学和奶奶生活在一起每天过固定的生活。我觉得她生活的圈子小得可怜，而且我还注意到几乎都是她一个人独来独往，一个人上学放学，一个人上街散步，一个人听摇滚cd，我看见了她说这话时一脸的落寞，只是灵动的眼睛忽闪忽闪，偶尔扬起如花般的笑容，我想起了诗经上的一句诗“巧笑倩兮，美目盼兮。”

我想如果有前世的话，她一定是一个孤独的精灵，我们象相识十几年的老朋友，互倾心事，彼此感到微笑和轻松。

故事已经开始，命运开始轮回，悲伤已经注定，我们无药可救。

日子渐渐地开始以欢乐的形式在指间流淌，来的匆匆去的匆匆。再回首时，我有时甚至吃惊地疑问这段时光里究竟是什么让我如此刻骨铭心，我究竟抓住了什么失去了什么，为什么我会有一种锥心的疼痛撕裂开来。

每天放学，我总会看见一个温暖而又孤独的背影伫立在10月的秋风中，然后蓝翎就乐呵呵地坐在我的脚踏车的前面，我们呼啸地穿行在每一条大街小巷，每一家咖啡厅，摇滚cd店。

我们常常在夜里到海边坐坐，看渔火明明灭灭，看海面上的银星万点，我们并肩躺在沙滩上，当潮汐上涨轻吻我们的小脚丫子，蓝翎总是忧伤地问我：“如果我死了，你还会记得这刻吗？”

然后，她在我身边低声地吟唱：

“依然记得你的泪眼，匆匆已是多少年，红尘常离别，谁徘徊在长亭古道边，这城市不觉已改了容颜。如果能有下一次轮回，相约与你共前缘，就算青丝枯成白发，今生依然不枉然，寒夜独坐，蓦然回首，伤心人已非少年。”

后来我就知道，原来从这一刻起，我们的悲剧就已经注定了。

直到现在，当一切已成往事不堪回首，我一个人静静地坐在海边躺在沙滩上，我依旧看渔火明明灭灭，看海面上银星万点，看潮水轻吻脚跟，只是只剩我一人，物是人非。我再也忍不住泣不成声，天上霹雳啪啦雷鸣电闪，地上的我寒夜独坐泪如雨坠。一切都打湿了，包括心情，包括记忆，包括蓝翎生前说的每一句话每一个字，忧郁的目光忧伤的笑容，一切如繁华逝尽如梦无痕。

我开始相信缘法，开始相信佛家所说的前世今生，开始相信宿命。我绝望地对自己说这一切都是注定了的，我流着眼泪，唱起了这首词的下半阙：

昔日红颜落雪满山，光阴里浮生如烟，是谁在夜里，为你撑起青纸伞，让终生悲欢都绽放在瞬间。就让目光穿过长夜，轻轻亲吻你的笑脸，莫让杯中落满灰尘，醉卧处无愧人间。长街灯灭，曲终人散，独上高楼竟无言……

（　四　）

蓝翎是从什么时候起让我如此刻骨铭心的呢？我时常这样问我自己。为什么我看见她孤零零地站在寒风中站在咖啡厅门口等我时我的心会一阵剧痛？为什么我听见“依然记得你的泪眼匆匆已是多少年”忧伤地从她的嘴角流出时我心酸地要死了？那么，我们究竟是从什么时候开始走进对方的世界的？我是什么时候爱上她的呢？

我像在原地踏步，茫然不知所措。

蓝翎的奶奶生病的消息，让她很是惊慌，经常坐立不安。可是我并不晓得她是想要回家看奶奶而必须与我分开而左右的，当我现在才意识到这一点的时候我心里就无比痛恨自己，她正是因为太需要我啊，她不舍得，尽管分开不是太长。

如果我早知道这一别会铸成大错，我想我不会再那么犯贱。如果人生可以再来一次，再拥有一次卷土重来的选择，可以再一次注视着蓝翎忧伤的眼神，可以再牵着她的手，我想我会很坚定地告诉她，我和你一起去，我愿意，哪怕一生一世。

可是，我的自私，因为学业，太久的旷课，心里不踏实，我没有那么说。直到今天，在白炽灯强烈而又温暖地抚摸下，在雀巢浓郁而低调的味道中，我问我自己：你爱蓝翎吗？还是，一直以来，你心里爱的，都只有你自己。

我想，我真该抓去千刀万剐了。

我对她说：“你先回家吧，手机联络，我等你回来。蓝翎松开的手后，是怎样的一种眼光啊，绝望、忧伤，像利刃，从我的胸膛穿过，让我在以后的每个夜里都感到深入骨髓的疼痛。

有一天我看了一个朋友写的文章《热带鱼和风筝的爱情》，它说，男人就像热带鱼，喜欢无拘无束地游，而女人，想让他成为风筝，无论飞得多高，在线的那头依然记得有牵挂他的她。可是，他们最后还是分开了。不为别的，只是一个天上一个水里，选择的不同，终成为陌路。我把双手放进衣服两边的口袋，绝望的望着天空，眼睛睁得大大充满了对黑夜出奇的恐惧。

我想我、蓝翎和热带鱼风筝之间似乎有某种玄妙的相似。我所追求的，是学业与爱情并重；而对于蓝翎，爱情几乎是她的全部，她的生命。她想要的幸福，真正的幸福，我不能给，尽管早已明白了鱼与熊掌不可兼得。我摊开左手右手在桌上，心疼地说，选择了一个注定要放弃另一个，痛苦没有边，幸福永远是那么窄，我微微笑着，想着这吝啬的命运。

我终于回到了学校。朱自清说“我发觉他去的匆匆了，于是伸出手去挽留它，可它又从我伸手边轻地溜过”，我想他说的是对的，我突然发现心里面很多东西变得和以前不一样了，我不再像以前那样可双轻而易举地考个第一二名了，教科书突然间变的那么陌生，高考竞争的残酷让我措手不及，我愣愣地站在原地心里一片荒凉。

我渐渐地开始怀疑朋友的定义，现代汉语词典中说朋友是有交情的人，可当我拼死拼活找了半天的参考书莫名其妙地停飞在同学的书桌上，当我绞尽脑汁几乎口吐鲜血地做完一份试卷等待第二天评讲时却发现不翼而飞，我平静地对自己说，哦，原来交情可以这样利用的。同学之间不再像以前那样可以真诚的微笑，而不是不停地开你玩笑，用语言戳伤你以换取心里的丝丝慰藉，我实在想不出这样的生活意义何在。大家都穿上了厚重的铠甲来保护自己，然后持刀或拿剑，还有的就拿斧头，还是特大号的那种，不停地砍杀砍杀，砍伤别人也砍伤自己。我伤痕累累地转过身，发现身后血流成河，再一次地感到空前地绝望。

夜色阑珊的时候，我时常一个人骑车行驶在大街小巷灯红洒绿之中，我越来越想不通，那些在我面前呼啸而过的车辆，霓红灯下穿梭的人群，空中偶尔轰隆而过的飞机还有心里茫然不知所措的我，究竟谁才是谁眼中的过客，誰才是一闪而逝的风景。不知道为什么，我想起了远方的蓝翎。

记得有一次，我不停地想着想着，在前方汽车刺眼的灯光下，在我来不及躲闪中，我与迎面而来三轮车来了个亲密接触。我听见骑三轮车的老伯冲我吼：你妈的眼睛长哪儿去了，车撞坏了你赔得起吗？我被撞得躺到了地上，不想动也不能动，手痛脚痛屁股痛心里更痛，我看见我的自行车躺在旁边，像个死人，只有轮子在孤零零地在滚动，那一刻我难过的想哭。

我仿佛看见蓝翎微笑地向我走来，晚风将她的青丝盘起翩翩起舞；我仿佛看见我的母亲微笑地向我走来，轻轻地抚摸我的脸，失声哭道：“可怜的孩子！”我仿佛看见我的朋友，我的老师，以及一大堆熟悉的不熟悉的人温暖地看着我。刹那之间，我泪如泉涌。

（　五　）

收到蓝翎的信后，我几乎彻夜难眠。我想在这个世界，或许除了蓝翎再也没有人会如此深刻得在意有我，就算我在今夜突然死去了，也不会有人为我流泪为我伤心，现实的冷漠让我对生活失去了信心，我想不出人类这样的苟延残喘究竟有何意义，凌晨的时候，我孤单单地站在阳台上星空下，我想或许这个时候蓝翎也正在看同一片天空，我清晰地看见他朝我走来，微微地笑着，走过了我的生命，留下了无比深刻的印记。

我不知道自己是什么时候睡着的，只是清晰地记得醒来的时候枕边满是泪痕。我看着远山烟雾缭绕，晓光低垂，看着那空荡荡的长街，看着灰暗的灯光下偶尔有起早贪黑的人匆匆而过，生活已经把他们压得弯了背，只剩躯体，没有了神经。灯光越来越淡，最终熄灭，整个世界仿佛顿时进入了无边的黑暗。

你说你要带我游过那蔚蓝蔚蓝的大海，你说你要带我穿越那深蓝深蓝的天空，你说你会在某个令你痴迷的地方痴情的告诉我你爱我，然后和我一起住下来，相濡以沫，我一直一直都在期待，人世只有一次，擦肩而过就不会回来，让我们把这一切演绎成现实，好吗？我愿意陪你一起吃苦一阵流浪……“

我抱着这封信，我抱着对蓝翎的思念，在2004年9月份的某个阳光明媚的早晨放声痛哭，我知道世上的东西大半朝生暮死，我也知道任我如何挣扎最后都要走向一样的归宿，所谓的命运就是拼死拼活只为了选择好一点的死去方式，但不管如何，都要死去。所以我决定选择沉默不再反抗，我安详地坐以待毙，不想再去为了那一点分数而劳累，所以我放弃了，说好听点就是安知天命，选择了另一种消散方式，我要去见蓝翎，这个让我欢喜让我优的女骇，这个让我泪流满面，痛彻心扉的女骇。

我的心里像放下了一块石头，我想人生最难的并不是你要去做什么，而是如何下定决心去做。当心里真正决定时，一切似乎都变得很容易

我感到一阵轻松。

（　六　）

故事开始接近痛苦的边缘。

直到现在，我仍然不知道我的这个抉择是不是一个错误，我时常在想，如果可以重新选择可以重新来过，如果我知道这一去将造成无法弥补的过失，人世间将少了一个温柔而脆弱的女孩，我是不否愿意放弃和蓝翎在一起的那难以忘怀刻骨铭心的岁月？

我很喜欢西方人举行婚礼的仪式，尤其在乡下。在一乡村的小教堂里，热情的人们坐在下面静静地聆听牧师的祷告，没有多大的排场，也不需要华丽的盛装。庄严牧师抉了抉镜框，对着满脸幸福的新郎说：你愿意娶她吗？一辈子爱她，一生一世的保护她，不论贫穷还是死亡，一生一世的爱着她？。然后听见那一句郑重的承诺，是的我愿意！虽然我不知道他们后来会如何，但我和蓝翎都坚信，那一句承诺盛住了无限，那一瞬间便是永恒。

我们彼此微笑，眼睛充满了信任和千言万语。

我想到这些的时候心里突然像被撕裂般得疼痛，我恐惧地意识到，原来在我深深的印记中，对于蓝翎，生命中伤我最深的女孩，我所仅有的只剩下那零星的回忆了。时间真的是最无情的杀手，无论多么刻骨铭心的情感，在光阴的拥抱里总会慢慢消逝，终将成为遥不可及的影子。再过多少年，或许我再回首时，已经不记得有蓝翎这个女孩，有关她的一切一切，美丽而孤独的背影，凌乱而寂寞的长发，温柔而忧伤的笑容，坚定而让我心疼的泪眼，所有的这些在岁月的洗礼下在俗世的过滤中，慢慢地褪色，褪色，最后消失。

我害怕极了，拼命地咬着衣服说不，我不要。

其实一直以来，我都在逃避着，我时常逃避手中这支笔下流淌出的这个绝望的故事，又时常深陷其中无法自拔。我不愿也不敢去面对故事悲伤的中心，可是我又知道，有些东西是你终究会是你的，逃也没用，这就是宿命。

我再看见蓝翎的时候，心里很深很深地痛了一下，像是被人狠狠得戳了一刀。我想不到一个人在短短的半个月里可以瘦得如此一塌糊涂，几乎可以跟我们班的王静一较高下了。我看见她了，看见我心爱的女孩站在我的面前，痴痴地望着我，晚风将她的青丝盘起，在空中飞扬。我们像相识时候那样互相看着对方，没有说话，然后她像个孩子般投入我的怀抱，泣不成声。

此后我就知道，心里的一些东西变得和以前不同了。从此，谁也无法将她从我的生命中抹去，哪怕天崩地裂，哪怕斗转星移。

我知道蓝翎独自一个人面对这些一定吃了很多苦，一定流了很多的泪水，可是我竟然狠心得让她一个人去面对，这就是我口口声声说最爱最爱的女孩吗？这就是我可以用一生来厮守的诺言吗？我可以为了自己，就这么地决绝而义无反顾吗？

我想我被千刀万剐以后，还要千刀万剐。

我终于看到了这个让我魂牵梦颍的女子，她就靠在我的肩膀上，她的一头漂亮的长发空灵的散开，覆盖我的胸膛，让我生生世世的感到温暖。我轻轻的告诉她我的近况，告诉她人生已经失去了奋斗目标没有了意义，告诉她每天凌晨两点多我总是喝着咖啡寂寞的仰望那同一片天空。我轻轻的叫着蓝翎这个令我无限心疼的名字，像初识时的那个黄昏一样。

她略带微笑的对我说，跟我回家吧。我忽的一楞，哦，回家，好模糊的概念，好久没有人跟我说这个词了。在转身的那一刻我看见了她那笑容下隐藏着的绝望且汹涌的暗流。我在当时并没有意识到我将踏入那万劫不复的悲伤之中。

最近的一段时间我都在看席慕容写的“给你的歌”，她说‘一层是一种蜕变，一层是一种挣扎，在蓦然回首的痛楚里，亭亭出现的是你我的华年’。我时常在夜露深重时，在自己渐长渐短的背影中慢慢的咀嚼这首诗，想着那个青葱岁月里陪我欢喜陪我忧的女子，想着那段荡气回肠的时光是如何地在我的脸上心上留下无法磨灭的印记，然后微微笑着，那一声笑容里有甜蜜的忧愁。

到了蓝翎的家有两件事是出乎我的意料之外，一个是蓝翎住的地方确切一点应该说是她的那间卧室。明亮，单调，平和，白色的床单白色的棉被白色的窗帘，没有电话没有电视没有收音机。像海边归来的宁静，却也像内心的大片荒芜巨大的突兀无法排遣。很好，我喜欢。

还有一个就是关于蓝翎的奶奶，一位慈祥的老人。蓝翎带着我去见她的时候，我看见她已是卧病在床。终于在恍然间意识到蓝翎为什么当初舍不得离开我，为什么那么害怕一个人孤零零的回家，当我明白这一点时，当我终于意识到当初和蓝翎的分开是多么愚蠢的选择的，我再一次的开始痛恨我自己，我想，其中失去的，或许用一辈子也补不回来了。

我知道蓝翎独自面对这些一定吃了很多苦，一定流了很多泪水，可是我竟然狠心的让她一个人去面对，这就是我口口声声说我最最爱的女子吗？这就是我可以用一生来厮守的承诺吗？我可以为了自己就这么决绝而义无返顾吗？

我想我被千刀万剐只后还要千刀万剐一次。

我看见她奶奶的皱纹深刻而沧桑，像岁月一刀一刀划下去的。我看见她想起了我的父母，想起了为我终年漂泊而忧心忡忡的父母，想起了在他们膝下承欢的安全而温暖，那一刻，心中的思念，无比无比。

我知道她心中放心不下的是蓝翎，唯一牵挂的也是蓝翎。她那深陷下去的眼睛，不住地用一种期盼的目光看着我，不住地看着我，直到现在，直到事过境迁物是人非的现在，我才醒悟，我要答应她照顾蓝翎，一个忧伤而孤独无助的女孩。这种再一次的醒悟让我内疚不已，如果人生能够再来一次，如果可以重新回到过去，回到蓝翎身边，面对那些近乎绝望的眼神，我会，而且一定会坚定地告诉她，我愿意，我真的愿意带蓝翎走，不管走到哪里，不管贫穷，疾病还是死亡，我会一如既往义无反顾一心一意一生一世地照顾她，我会牵着她的手走完一生，直到我们垂垂老去。

可是，一切可以再来吗？可以吗？

（　七　）

奶奶的逝世给了蓝翎几乎接近毁灭性的打击。之后不久她就病倒了，瘦削的身体卷在床角里，瑟瑟发抖像安徒生笔下卖火柴的小女孩，我总是可以看见她一个人怔怔地看着窗外没有说话，总是可以看见她睡着了做着忧伤的梦，醒来时分泪流满面，更多时候她静静地靠在我的肩上，说着以前一起生活的小事。

而我把药一勺一勺送进她嘴里，看着她难过心疼得要死。

我在前面有说过，我觉得远方对我有一种召唤，我不知道那个地方在哪里，我只是觉得她在某个地方等着我过去。

等你病她好以后，我带她去墓地，在那里请求我带她离开这个伤心之地，带她走。无论海角还是天涯·她告诉我人生已经失去了目标奋斗没有了意义，一如当时我所说的。我朝她郑重地点了点头，踩着满地的荒草，牵着她的手离开了。我看见微风吹过她的裙角在空中寂寞地抖动，我感到心剧烈地跳了一下。

我不知道为什么当中国地图在我面前张开的时候我一下子几把目光定格西安，或许是因为它是古城，这里有很深的文化底蕴吸引着我，或许这里离黄土高原近，而黄土给我的感觉是那么真切，或许……不管如何，我们都选择了它。

我真的相信其实冥冥之中是有主宰的，老天在这里给了我两个月，给了我这一生最快乐的时光，最甜蜜的回忆，却也是最痛苦的绝望。我想等到将来我老了，心也斑驳了，一切都已尘埃落定了，只有这些东西会依然清清楚楚，真真切切地在脑海里出现，挥之不去，一如昨天。

我知道时间可以淡忘一切，包括曾经无论多么刻骨铭心的情感，就像我说的那样，终将成为遥不可及的影子。可是，有些东西是我用生命一笔一划刻出来的，每一个细节都刻在神经上，痛彻心扉，像我右臂上的指痕。怎么可以说忘了就忘了呢？在记述整个故事的过程中，我曾无数次地想过要放弃，我说我已经很锥心地痛过一次了，为什么还要把伤疤揭开。我想把整个故事留在心里，埋藏在不见底的深渊，在每个孤独的夜阑人静时再去回想它，咀嚼它，让痛苦来腐蚀自己刺激自己。不过我最后还是坚持了下来，我曾经郑重的答应过蓝翎，我不会忘记曾轰轰烈烈走过我生命的蓝翎，永远。

下了飞机，蓝翎的心情逐渐好起来，兴奋地活蹦乱得跳像个小孩。我们租了一间廉价的民用房来作为我们的家，然后新生活就此开始，生命不停轮回，刹那间的芬芳，开始永世的流转。

如果这个世界真的可以等价交换的话，我愿意用尽我的所有，哪怕生命。我希望时光能够重新回到2004年的9月份，永远地定格在那些日子，那些直到现在仍鲜活地活在我心中的的岁月，哪怕一天，一小时我都愿意。让我再一次牵着她的手，走过西安城沉稳而厚实的街道，走过清新而明亮的树丛，抚摸时光留下的印迹，聆听那深寺里暮鼓晨钟，观望那云雾间残阳如血，在笑容中幸福地不知所措。

我记得我带着她到草原的深处，看着那些振翅的鸟从头上呼啸着穿过，拉出一道道透明的伤痕；哪个时候我总是穿着白白的长长的风衣，我盯着她黑色的瞳仁问她你冷不冷，然后把她裹在我的长风衣里，用温暖来温暖她。

我们就站在寒风凛冽的地方，看着飞鸟在头上渐次飞过，我总是声声不断地轻轻地叫着她的名字，蓝翎，蓝翎，蓝翎。

我静静地注视着她，看着她因为一朵花的盛开而露出舒展如风的笑容，看着她抬头看天，看着我时笑容满面。每个落日的黄昏，她坐在那条美丽的小河边上弹古筝，而我就站在树木飘落的地方吹起悠扬的笛子，树叶在我们的头顶盘旋，羽毛般散落下来覆盖在我们头上，云朵盛放如同沉醉百年的红色花朵。

那段时间，是我记忆中最最简单的快乐的时光。　

西安的古城墙沉稳而敦厚，像一个历尽沧桑的老人，平静地看着这座城市的沉浮变化，像一位母亲，温柔而坚强地保护这座古城，使它百年来安全地长大，直至永恒。我和蓝翎最喜欢干的一件事就是在夜色将暮未暮的时候一起坐在城墙边上，看着落日西沉，余辉满天，残阳如血，看着风从耳边呼啸地跑过去，我们在满身光亮的碎片中紧紧靠在一起，然后她轻轻地在我耳边唱起了不知名的词：

依然记得你的泪眼，匆匆已是多少年，红尘常离别，谁徘徊在长亭古道边，这城市不觉已改了多少容颜。如果能有下一次轮回，相约与你共前缘，就算青丝枯成白发，今生依然不枉然，寒夜独坐，蓦然回首，伤心人已非少年。

夕日红颜，落雪满山，光阴里浮生如烟，是谁在夜里，为你撑起青纸伞，让终生悲欢都绽放在瞬间，就让目光穿过长夜，轻轻亲吻你的笑脸，莫让杯中落满灰尘，醉卧处无愧人间，长街灯灭，曲终人散，独上高楼尽无言。

我不知道情感归根到底意味着什么，是永恒？虚幻？还是短暂？如果说是永恒，那为什么它终有一天会褪色直至消失；如果说是虚幻，为什么它发生在我身上时真真切切的痛给我看了呢？如果说是短暂，那为什么要说“不在乎天长地久，只在乎曾经拥有”？那么情感究竟代表什么呢？

在蓝翎死后的这段时间里，我无比得思念她，无比得痛恨自己，当我一想到随着时间的推移，关于她的事情，她的一切都会消逝，我就更加痛恨自己。我想，我希望我能够成为一棵树，像《蓝色生死恋》中恩熙说的那样：“我希望我是一棵树，从小就生长在这里，或许以后的事就不会改变。”可是，可以吗？真的可以吗？

----后记

我是隔了几天之后才开始写这篇后记的，但这篇故事带给我的震撼和影响，那些似乎很深很深的痛楚，依旧鲜明，一如昨天。

我这几天一直不停的尝试着去写这个故事的结局，结果不但一无所获还把自己弄的伤痕累累。故事的最终在大家可以想见的范围之内----注定是要悲剧收场的。所以我想，与其去寻死觅活的为文章找一条出路不如多给点时间空间让大家自己去想像，这样或许更好。

腾腾说我在　这上面花的时间，精力太多了，我承认。当初写到不到一半时就发现有点难以自制，越到后来越发难以收拾了。在写下的过程中，我曾经很多次的心里像被什么塞住私的，课也上不下去，难过，就是空荡荡的难过。

有个朋友告诉我张小娴说过的一段话，大体内容是这样的；她说一个人在写一篇爱情故事的时候，如果很用心的话，他往往会把自己当成里面的人物，以之喜或以之悲。在回首这篇故事时就会发现，里面的一些片断，一些情节，快乐的不快乐的，仿佛就是那么真真切切的发生在自己身上。

我恍然大悟。

我是在2004年7月25号昂首阔步走进高三的，当时真有一种‘拼了，也只是一年’的豪情。现在算算才多长时间啊，2个月多一点我怎么就被磨的没菱没角了呢，之前是很有目标的朝着一个地方奔跑，怎么着现在走着走着就迷路了呢，真的是不知所措啊。

在这篇文章中我写一个高三的学生在学业与爱情的两难抉择中徘徊，我并不是想一味地强调说生活如何如何的艰辛没有乐趣只能机械的过着。事实上，这两个月下来自己也明白了许多道理，希望是有的，努力了或许没有成果，但要想有成果就一定要努力，而且要很努力。

我在自己的床头刻下‘自古英雄多磨难’几个字，每天都告诉自己说，心里平静一些行为内敛一些书多念一些是一些希望也就大一些，这样就可以更加心安理得一些踏实一些。不不敢去想明年的6月7号8号我要是考喳了这么办，不能想也不敢想，想了就活不下去了。所以，当我们班的一个往届生告诉我说高考其实不是单纯的说努力了就可以怎么样的一回事，我笑了笑说，我听了当你是放炮。

我有几个好朋友，曾经一起嚣张一起嘻嘻哈哈也一起难过，可是现在不行了，巴不得一天36小时一小时80分钟，除了书本还是书本，有时念的真是郁闷啊，想想真该把孔老夫子抓来打屁股。

虽然大家都是同班，可是经常觉得，哦，我们好久没见了。

“我们的青春万劫不复

我们的未来杳无踪迹，

我们的理想烟消云散，

我们的爱情飘忽不定“

算了算了，其实都是无所谓的事儿了。

展转中的快乐已碎成一地的琉璃，我在风中把它们扫进心底最阴暗的角落，在也没有关系，那样明眸酷齿的对人微笑，灵魂喷薄影子踟躇，只剩坚强无处不在。

所以你有不幸你要自己承担，安慰有时候捉襟见肘，自己不坚强也要打的坚强，还没有衣不蔽体食不果腹举目无亲，我们没有资格难过，我们还可以把快乐写的源远流长。

---------2004·10·4

-全文完-