天空中，一只只小鸟快乐地在蔚蓝的天空中翱翔，天空下，一只小鸟被关在笼子里，无论它再怎么挣扎再怎么反抗，都逃不出被人们千方百计所设的笼子。它好无奈，也很无助。它失去了自由，失去了理想和追求。它整天望着天空，默默地为失去自由而祈祷着：要是有一天我能像他们那样在天空中自由自在地飞翔，那该有多好啊！！我便会不顾一切地去寻找属于自己的天空，属于自己的幸福！！~~看着它那狼狈的样子，我的心像刀绞一般！因为我也和小鸟一样，没一点自由！

也许在长辈的眼里，在80年代出生的我们是最幸福的一代，我们享受最优越的物质生活；我们成长在最宽松的社会与环境；我们在父母无微不至的关怀中一天天的长大；每天张张嘴就有得吃有得喝；我们每天穿着最新潮的衣服；我们看着最精彩的电视节目；我们唱着最动听的歌曲；我们写着最有个性的文章······我们不应该有任何的不满，可我与其他人不同，虽然我们是吃着同样的米饭长大，过着悠闲的生活，可我过得一点也不快乐。

上学时，当我想跟朋友开开心心地玩一会时，父母认为我是在浪费时间；当我想利用假期时间打工挣点另花钱时，父母以不务正业之名所阻拦；当我捧着一本小说沉醉其中时，父母递过来一本参考题命令我做完它；当我有了自己的日记和秘密时，父母又卜辞劳苦地百般寻觅；当我和异性朋友走得稍微近一点时，父母便说三道四加苦口婆心······对于父母的行为与表示我无法接受，久而久之，活泼的我开始变得沉默孤独了。邻居朋友找我玩，我也不喜欢跟他们一起，所以，我身边并没有几个朋友。

我就像一只美丽的蝴蝶，蝴蝶是飞不过沧海的。我被父母管成这样，我无法逃出这个魔圈，而无助的蝴蝶是被风吹得无助的摇摆，被父母管成这样，就像无助的蝴蝶，没有任何能力反抗。狂风呼，海浪啸，让我失去了飞翔的勇气，就像对生活失去了希望。

现在，我虽然出门在外，但自由仍然被掌控着······

老板一家人都对我很好，待我就像自己家人一样，什么好吃的好玩的都少不了我。那时的我觉得是多么的幸福。但生活却过得如此枯燥无味。老板也一样管着我，我是他工人他管我是理所当然的事，但总该给我们一点点私人的自由空间吧！他没有。他叮嘱我们上班时间时的穿着，要穿得整齐、朴素、大方，不能穿得像孩子样；不能穿得像学生样；也不能穿得老土样······最重要的是要穿得成熟点，打扮得靓点。如果我们穿得像其他人一样既酷又时髦，有型又有风度的话，他是绝对不让的，尽管现代的女孩那么爱漂亮。他会说，像他们穿的那样，一点也不正经，不像人穿的，衣服一边长袖一边短袖，裤子上有那么多个洞，我绝不同意你们那样穿！可我穿的衣服都是老板娘说了算。但我知道他们是疼我的。因为我是他公司里上班最乖巧最懂事最善良的一个。

上班时，一天上十几个钟人确实很累，朋友找我玩都没去，一下班就睡觉。没上班时，要想到外面玩，老板吩咐要和家里的某一个一起出去，我明白老板这样做的目的，一来是为了我的安全，二来是为了公司的名誉。要是我们出去玩时发生什么状况，老板是要负责的。要是让我们玩多了，对自己的名声也不好，别人会说闲话，这样一来，公司名誉很容易被损坏了，老板也背负不起这个脏兮兮的名，到时候说要炒的场面就很难堪了，原本密切的关系一下子变成了与我无干······渐渐地，渐渐地，我厌倦了这种生活，心总是因而迷失方向。抬头看看，哪一片才是属于自己的天空？我好彷徨，好无助，想过离去，开始新的生活······

在这个寒冷的冬天，老天让我遇到了一个人，--田。他人品很不错，对人也很好，在和我一起玩的男孩当中算他对我最好了。我们相处了好一段日子，感觉挺不错的。他做什么事从来都没有漏过我，去玩啦，和朋友聚会啦······可每一次都被我拒绝了。他以为我害羞在那么多人面前出现，于是他自己也约过我，又被我拒绝了。他没有因我的拒绝而沮丧地离去，因为他知道我是一个什么样的女孩。就在这个时候他喜欢上我了。

我们在网上聊天时他跟我说过这事，呵呵~~~~我没当一回事，我狠狠地回他一句：“我不喜欢你！！”他没有回我，不久就下机了。

过了好几天，我们都没有联系，他也没有上网，我以为他出什么事了，我上了qq，看到他给我的留言：我喜欢你不是因为你漂亮，而是因为你乖巧、懂事、善良。你在我心中的位置占得比我自己还要高。这几天没打电话给你，是想知道自己对你到底是不是真的感觉，但事实告诉我这是真的。几天没看到你，我的脑海里不断的出现你的影子，丹，我想告诉你，我真的好喜欢你······

我回复：我们年龄都还小，那些事以后再说吧！我没谈过恋爱，根本不知道爱是什么。我哥跟我说过，雨季的恋爱就像还没熟透的青苹果，表面虽然美观，当你忍不住摘下来轻轻咬上一口时，那味道是又酸又涩的，所以我们不能总被恋爱这事所诱惑。你要知道，一时的冲动并不代表什么，那只会给自己带来痛苦。”

第二天，他回复给我了：我喜欢你那么久了，难道你对我一点感觉也没有吗？我为你付出的，难道是我自作多情吗？老天让我遇见你，难道是老天在捉弄我吗？老天让我们相遇，难道只是为了给我一个美好的回忆吗？······问了一大堆问题，我也不知该上哪找答案，我冷冷地不敢作答，做在电脑面前，左手托着下巴，右手不停的挥动着鼠标，脑子里只想到一个问题--我该怎么办？

半个钟头后，我的手终于动了：喜欢一个人并不是在乎为对方付出多少，你给予我了，就不应该祈求回报，如果你的付出是为了有一天能索取你想要得到的，那么，你是渺小的。我也不知自己，你对我那么好，却怎么也达不上那种感情的程度，可我不能欺骗你的感情，我不想因为你自做多情的缘故，让我扮演伤害你的角色，真的。我也曾尝试着努力去改变，可我是人不是神，我改变不了，那是现实，是现实始终都要面对的，我们无法逃避现实。我没爱过人，更不曾爱过任何人，我爱的只是我自己，不想任何人为了我而伤害自己，你为我付出的，我都没有去感受一下你的感受，说我自私也好，无情也罢，真的，我无可奈何。

第三天，感觉情况不对，头也很疼，心想：他不会因我的无情拒绝而在这个时候选择离去吧？他不会因我我的无情拒绝而开始讨厌我了吧？他真的不会对我那么绝吧？······头脑老是出现这些问题，头更痛了。上了qq，他给我的回复：既然你这么说了，我无话可说，我会慢慢地从你视线消失，我不会让你再感到厌烦了，但我何时何地都会永远地祝福你幸福快乐！！

就这样的结束了？我看了，整个人都快崩溃了。难道就这样的结束我们多日的友情吗？最起码连普通朋友也做不成了吗？就为了这事而伤害我们的友情，这值得吗？

我回复：有了友情就少了许多烦忧，大地苏醒需要春天的呼唤，理想实现需要人生的拼搏······我是这样难以离开友情。既然你执意要选择离去，我也没有办法和理由挽留你。

欢乐总是太短，寂寞总是太长，挥不去的，是雾一样的忧伤，挽不住的，是清晨一样的时光，能把这一切记住的，唯有笔，就让它成为永恒的一页吧！！

-全文完-