七天长假，对我而言，已经没有什么诱惑力，不像六年前高兴的样子，仿佛是人生的大事。是瞬间，什么都改变了，昔日的影子已经变得相当陌生了。

从星期日的上午到现在，这是一段没有尽头的时间，一件事情融入另一件事情中。一切事物都永远以三四节拍的节奏进行着，当然是相对我而言。

以前的长假，自己都疯狂地跑，一刻也不能呆在学校。第一次打算呆在学校，在同学面前卖乖。吃饭、睡觉、上网、打牌、打球……然后发现日子单调得难用字眼形容。四月三十号晚上通宵，原以为可以在师大网站看到nba小牛与火箭的比赛，愿望落空，只好在熬夜之后跑到食堂。可惜，比赛输了，心里直骂娘的，早知道——火箭会输，还不如回去睡觉。其实，比赛和人生有相同的地方，通常出乎人的意料，不按常理出牌。所以，没有早知道；倘若有，比赛和人生都将不会精彩。

唯一值得安慰的，一个晚上把烟雨里主编的文章看了许多，特别是心海岸边的文章。平日和他没有什么交往，今日看他的文章，受益颇多，除了优美的文字，那排版更令我折服，当真美极了！

从散文里的编辑退下来，一个人能静下心来细细品读别人的精华之作，对我的帮助很大。保持清醒的头脑远比聪明的脑袋重要。我想，这一点我以前做得不够，虽然在编辑的位置上有压力。人生不也是这样，如果不保持清醒，保持一份理性，不能寻找支撑自己的中心点，只会往错误的沼泽越陷越深，直到不可救药。

感谢网络——虽然网络有许多不足，但也让我交到许多朋友。前几天，向雨果、刀客要了许多书，都是自己平时找不到的。我想，一个人无论是在现实还是网络中，真诚相待，定会赢得别人的尊重——尽管有人认为网络的虚拟性完全可以让我们放开约束。

打电话回家时，才知道台风、冰雹将家里的烟苗都有毁掉了，然后就写下了《后山》、《烟农》两首诗。这算是诗歌里我首次涉及这样的主题，把握得不好。母亲说这事时口气平静，根本听不出有什么，但是我知道——她仅仅是为了我不担心罢了。怎么可能不痛苦呢，半年的心血瞬间付之东流。当我生活在一种无聊或空虚的日子，远在千里的父母却是另外一种态度，然后我发现一根长矛刺中了我，鲜血直流。堕落，我也不太肯定，至少心里我不承认——只是大环境有时影响了我的方向。我不是完整的，不同的我在不同的时间决斗。我生活在片断中，我的各个部分都被最薄的膜隔开，却不能撕开它。

然后，我在看亨利·米勒《人还可以这样活着》时，找到了某种可以说服我的观点。“从来没有任何时候我是在过一种生活，一个丈夫、一个恋人、一个朋友的生活。无论我在哪里，无论我做什么事情，我都在过着多种生活。”所以，不再强求，且让这种生活继续，因为我不明白矛盾消失的时候会是怎么样的？

“伤害的第一层，疼痛；第二层，流血；第三层，记忆。”现在我已经在第三层里徘徊，我想，一个人无论飞得多高，也只比地面高出一点点。所以，我无法用简单的两个字——放弃来概括一段刻骨铭心的爱情。太多的无所适从，在深夜扩散，抓起电话然后又放下，藏在心里的电话号码不敢用手指按下。什么“永远是朋友”，什么“蓝颜知己”，一直像一把刀直往心里刺，鲜血直流，因而化作文字成了《倦了思念》。

苦涩的泪早已随时间的流逝风干风化。当我在自己的旧作寻找过去的疼痛，似乎已经相当陌生了。一边看以前写的文章，心里找不到过去的日子里的感觉。物是人非了，初进烟雨时给点评，给我帮助的人都离开了，一如过去的日子永远也不会再回来了。

我想，一个人最好不要回头，而应向前走。然而，在某个寂寞的深夜，我还是回头看走过的脚印，它使我懂得生命的价值、追求的意义，而不至于迷失自己。

一篇篇文章，都述说着我的过去。“我看着报纸上的慢慢爬行的蚂蚁，它在左嗅右闻，寻找出路。我觉得自己就像是这只蚂蚁一样，东奔西跑只是为了走出让我迷路的森林。”这是小说《一半爱情》里的话，也许真的是这样，特别是在欲望的城市中，我走过太多的弯路，走过太多的风风雨雨。

有人说，世界上最困难的事情是一个人不能看透自己。是的，我看到的只是自己的影子。随着时间的流逝，我内心的某些东西在逐渐的变化。生活是现实的，而理想就像是永远摘不到的星星。

真的看不透自己了，然后在某个爬山的日子，看到“简单生活，简单自己”才明白过去我追求的，看似很重要的东西现在已经不能在我的心底激起热情。

“当每一个人都戴上面具活在这个世界上的时候，我分辨不清别人，也认不出自己。”现实与虚幻，矛盾与统一总是在我的心里撞击着我。言行的不一致，总是困扰着我。呐喊，无人明白；哭泣，别人说我疯了。世界，如果你不按照大家的潮流走，保持自己的个性，别人就会用第三只眼睛看你。

人是善忘的，在现实的滚滚车轮中不论是自愿还是强迫，都随着潮流而去。人的记忆，只有在某一特定的环境，或者某一篇文章某一句话中复活。一个人如果背负着历史、现实与未来，必然感觉人生的累与苦。所以，有时的逃避，只是为了使自己活得更好，放弃中前进！

轻松上路，心情释然！

2005/5/5夜

-全文完-