又看了一遍以前写的日记，觉得自己真的有时候很无聊，也许写这些东西只是为了发泄一下自己心里的不满，不过，现在的我还是觉得优点太两极化，太偏激了！

过了好几年了，今年8月我也就成年了，看事情应该还是成熟一点了！现在回想起以前的事，都觉得淡了。如果有人问我初恋是谁，我还是会说是你；问我现在还喜不喜欢你我会很坚决的说：“不”但问我那个时候或者喜欢过你没有我就不知道了，本来我的记性就不好，你还要叫我记这么久以前的事真的是考我。大事毕竟刻骨铭心，现在想忘也忘不了，但那时的感觉，我真的说不清楚了、太久了、记不清了。

现在想起我和xzf的事，也觉得想明白了，我和他应该有过，不过我敢肯定没见血，所以我才会一直不承认；现在知道了，有些女生的第一次会不见血或者很少，现在回想以前的自己真的觉得很幼稚，什么都不懂，什么都想做。

那时的我根本不想去想这些事会有什么后果，只是觉得好玩、好奇。不过我从始至终都没有后悔过，包括对你说：“我真的很后悔”时。

现在我生活得很好，很快乐，不知道为什么，一说我自己生活得很好就想哭，也许是觉得现在的“很好”是付出了很大的代价吧！

昨天，我的好朋友听说分手是我提的时候很惊讶，她认为我都和你走到这一步了为什么我还会提分手。也许在她眼里女人就应该从一而终。可我一点也没后悔，我也从来没想过从一而终这个词。和你还在一起的时候，我们曾经谈到过结婚，那时的感觉是很渺茫、很不可思议；现在想想，真的是童言无忌，这是一个根本不可能实现的梦。

写到这里我突然见觉得很忧郁；很久没有想起这写事了，也很久都没写信了。我不想对以前的事再说什么，不论说好说坏，毕竟都过了，好或坏都不可能重来，就当作青春年少时的一段回忆吧！现在我知道了，当你很想很想忘记一件事时是忘不掉的，只有当你努力去记住一件事时，它才会很快的忘记……

其实我还想写，但有不知道还能写什么。有时或许是经常我都会想我和你再一次邂逅会是什么样，但无论我　怎么想，我的身边总会带一个男生。我想我应该是虚荣的~~~~

和你在一起的那段时间，我并不高兴，不知道你注意到了没；我想应该没有哪个女生会在被她男朋友打的时候高兴吧！而且是天天如此，有时怎样打怎样吵的原因我会很清楚；有时是一开始清楚后来却忘了；有时从头到尾我都觉得自己很冤。现在的我绝对不会和一个会打女生的男生玩，绝对不会。就你常打我的这件我从没有给我的任何一个朋友讲过，不是为你，而是因为我放不下面子；我真的觉得我和你在一起一年几乎天天被你打是件很丢脸的事；更丢脸的是我居然还忍年这么久；这根本就不象我的性格嘛！难道我的性格里有隐性被虐基因？？？哎！这也是我到现在也看不清想不透的地方。

总之还是要感谢一下你，尽管你给我的回忆不算太好。也许这世上真的有因果循环吧~如果是这样的话那就好解释了——我上辈子欠你的，这辈子来还。总之就是孽缘啊！但愿我这辈子还清了，因为我不想下辈子还要看见你。

信是写完了，但是我不知道怎么寄给你，可我好象也不怎么想寄出去，既然现在也找不到地址那就先放在这里吧~谢谢编辑了！！！

-全文完-