时光把它包裹住的礼物赠予。我们不带遗憾的往前走。安妮如是说。我睁着潮湿的双眼看完《清醒纪》的时候已经是早上6点20了，我真的是清醒了一个昼夜，不带遗憾。

像我这样的人，不清楚自己的定位，总有种莫名的游离感，像是断了线的风筝。

过完这个春天，我将与任何一个人无关，既而过我自己想要的生活。肆无忌惮的唱歌，和自己喜欢的人撒娇耍赖，像是一个女孩子说过的：“我们在一起，就很美好。”

球球曾经对我说过那么一个词，绝望。我知道，这逐渐壮大的，是我们的忧伤，是我们纯真外表下面渐渐溃烂的伤口。我看到仅仅是15岁的我们，伤痕累累，满目仓皇。在这逐渐壮大的忧伤里，蕴藏着我们数不清的梦想、泪水，以及不为人知的荒凉。

楼下的小草都变绿了，没有了冬天特有的枯黄，天黑得晚了，刚才接到电话，朱利叶告诉我，她明天去做头发拉直，我决定一起去。剪掉我纠结了一个冬天的长发，剪掉我不为人知的荒凉。

2005年，似乎是一个转折点，前一刻我们还在傻呵呵的游戏，后一刻我们就坐在教室里，写着似乎永远也写不完的练习题。在这没过完的上半年里，发生了很多事情。球球和大屁股好了，几个星期后，又分开了，留下球球在原地伤春悲秋，哭红了眼睛。朱利叶喜欢上了另外一个男孩子，烦恼得头疼脑涨。我呢，为了两个感情抑郁被爱情冲昏了头脑的女人忙里忙外，所有的感情纠葛在一起，怎么解也解不开，于是我在夜里弄湿了枕头。

初中的三年里，没有喜欢过任何一个人，亦从不为感情而哭泣，我说过，我是一个薄情的人。三年里，没有和任何人起过争执，虽然我很好斗，但深知打不过人家，就此罢休吧。三年里，我清楚的看到自己从一个小孩，长成一个挣扎在成长边缘敏感早熟少年。平淡的度过了三年，却在最后的时间里，加入了共青团。真是一个天大的讽刺。

临近离开的时候才发现，原来的还有那么多的话没有说，那么多的事情没有做，只是，这些话到了嘴边，却怎么也说不出口,这些事到了手边，却怎么也做不出来了……我那个失望的眼神，你们，有谁看到了么？

我想，我是时候为自己做一个简短的概述了。初一的时候开始写无病呻吟的文章，无声的哭泣；初二的时候开始听摇滚，抽烟，耍瓶子，满嘴脏话；初三的时候开始隐忍的做题，听柔和的bsb和艾敬。更多的时候趴在自己的桌子上对着北京灰白的天空发呆，昏昏欲睡。2004年的夏天，认识了很多的人，却在2005年初的时候，告别了更多的人。那时候迎风奔跑的我们，到底是消失了，那些明媚阳光下不可一世的表情，有谁说过的：“是告别之前的一场华丽的盛宴。”

每个星期日都有数学家教，走半个小时的路到老师家。中途经过一个发型设计中心，巨大的落地玻璃窗，阳光轻易的照射的明亮的地板上，里面的每一个人表情都很温暖。老师家住4层，我们的桌子在窗子前面，楼下有两棵巨大的杨树，参天的高度，枝叶仿佛要伸进屋子里面的样子`，风吹动树叶，沙沙作响。想起某日在网络上看到的一组图片——《巴黎的14个瞬间》，黑白照片里面树影婆娑。记得很小的时候就对巴黎这个城市有着非同寻常的好感，听到法国巴黎的时候总有温暖的感觉，我的前世，是否住在巴黎的某个角落？

球球说过的：“如果你不喜欢一个人，不可能为他而改变。”她当时的眼神异常的决绝。我想说的是，其实在某一瞬间的时候，我早已经丧失了说喜欢亦或爱的能力。我只记得在一趟夜间的工交车里，我看到一个男子。棕色格子的衬衫，系带的骆驼皮鞋，很瘦，微微发白的脸庞，低着头似乎在思索着什么，始终沉默。于是我从那时起，习惯低着头走路。只是我不清楚的是，那到底算不算是一种改变。我对球球说：“你将来一定要去上海的，做一个精致的女人。”如此说来，我是不是把自己的意志强加给了一些人，我也许一直是这样任性放肆的女子，好在始终有人容忍。

如此，我爱，亦不寂寞……

-the　end-

-全文完-